2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Защо тази ситуация е практически катастрофална и свидетелства за големи патологични процеси в психиката на човека?
Много хора трудно изразяват топлина, нежност и благодарност. Бяхме научени да бъдем силни, да оцеляваме с волята си, да постигаме и показваме резултати, но беше срамно да проявяваме чувство на нежност. Нежността е усещането, което ни прави уязвими и меки. Нещо повече, често хората се страхуват да покажат нежността си не поради отговора на партньора, а поради възможната собствена реакция. Ако сега проявя подобни чувства, ще омекотя, ще стана напълно нежен и няма да мога да работя, защото искам още повече нежност, няма да има желание да предприема някакви сериозни действия. Тук звучи някаква алчност - дълго време не ми беше позволено да изпитвам нежни чувства, така че когато си позволя поне малко да ги докосна, ставам недееспособен, това ще ме „избие“от живота ми. Този съзнателен или несъзнателен страх често ни възпира във връзка с показването на топлина на хората около нас.
Да не докосваш чувствата си е силен фактор на съпротива при търсене на терапевт. Понякога има ситуации, когато хората вземат няколко сесии, но когато са уплашени, те бягат (докосването на чувствата им ги прави толкова уязвими, че ги избива от живота). Защо се случва това? Лакомата и ненаситната нужда „дай ми повече нежност, дай ми повече чувства, остави ме да се отпусна, да попия“е толкова много, че човек вече няма достатъчно воля. В идеалния случай терапията трябва да бъде балансирана, трябва бавно да докоснете чувствата си и в същото време да растете в това, което обичате. В терапията, освен психическата терапия, социалният и финансовият живот на човек не бива да страда, това е единственият начин да постигнете желаното и да докоснете чувствата си. И това изобщо не означава - ако искате нежност, не трябва да работите върху себе си, трябва напълно да се предадете на чувството. Не - търсете баланс!
Алчността в зоната на нежност може да се сравни с забраната на детето да яде бонбони. Относително казано, ако в детството ви е било позволено да ядете само един бонбон на ден или седмица, в зряла възраст, когато можете да спечелите куп сладкиши, започвате да преяждате. По същия начин, с нежност - ако си позволите дори малко, започвате алчно да се поглъщате, мързелувате и няма да можете да работите.
Защо ситуация, в която човек не си позволява да проявява нежност в живота, може да се счита за катастрофална? Какво се случва тогава в живота му? Ако не си позволим нежност и топлина, а всъщност имаме това чувство (това е естествено!), В определен момент то ще ви завладее, дори и да не осъзнавате нищо. Какво се случва след това? Оттегляте се в себе си, не позволявайки на топли чувства да се проявят. С течение на времето натрупаната, но не изразена нежност се превръща в агресия и вие започвате да я показвате във връзка. Нещо повече, ако чувствата се натрупват дълго време, ще изчакате от другите първата стъпка в проявяването на нежност и едва тогава ще можете да си възвърнете („Имам това чувство, но искам той да направи първата стъпка, тогава ще мога да споделя нежност. ).
Така че в крайна сметка нежността се изражда в агресия и в една двойка отношенията започват да се влошават (хората се карат на фона на липса на топлина и обич), партньорите не могат да опишат с думи какво се случва в действителност и като цяло те често не разбират какво им липсва … Чудесен пример са истеричните съпруги. Често коренът на проблема се крие в мъж, който не си позволява да проявява нежност към жена. В резултат на това жените започват да се ядосват („Дай ми малко емоции, покажи ми какво означавам за теб!“), Назрява скандал. Съпругът дава отговор, което означава, че той има емоции и няма значение, че нежността не е получена („Беше ми обърнато внимание!“). Понякога има обратна реакция - при мъжете се появява истерия ("Не го приготвих! Не го почистих! Не го направих!"). В такива случаи подобни забележки се отнасят до незначителни дреболии и това е молба за нежност, топлина, любов и обич.
Отсъствието в живота на нежност като чувство, проявата му за близките и приемането води до катастрофално чувство за малоценност на живота, влошаване на качеството му (нещо липсва, дори ако всичко е добро във всички области). Ето защо тук говорим за факта, че липсата на нежност в живота на всеки човек и още повече срамът поради проявлението му, често водят до непоправими моменти в живота.
Защо се случва това? Откъде идва тази забрана за нежност? Научиха ни, че са необходими резултати, всичко трябва да се прави въз основа на силата на волята. Първо, това са ехото на съветското и постсъветското възпитание. Втората причина е, че нашите баби и дядовци са живели по време на войната (ако говорим за страните от ОНД), тогава нямаше време за нежност, трябваше да можем да оцелеем. Съответно всички нежни чувства бяха оттеглени на заден план - работа, постоянен стрес, борбата за парче хляб и „място на слънце“. Живеем в съвсем различно време, но родителите ни бяха отгледани от онези баби и дядовци, които не познаваха нежността, не разбираха какво да правят с тези чувства.
Ако говорим за сегашното поколение, все още има проблем в проявлението на чувствата. Не е необичайно майката на 5-8-годишно момиче да каже по време на терапевтична сесия: „Дъщеря ми се приближава с нежност, иска да ме прегърне, но не знам как да реагирам на това. Замръзвам, прегръщам я, но вътре чувствам, че се страхувам да го приема и да проявя нежност в отговор! В душата на всеки човек има срам от нежност.
В детството, когато се приближавахте към майка си, за да прегърнете и целунете, с молба за привързаност, с молба да ви прочете приказка, майка ви ви отхвърли по някакъв начин. Тя би могла да го направи невербално, това са най -трудните случаи (мама прегръща, но чувстваш, че тя няма нежност - някой емоционално празен те прегръща). В резултат на това детето се чувства неприлично и ненужно за никого със своята нежност. Ситуацията се влошава, ако в същото време майката се е срамувала поради проявата на чувствата си, не е знаела какво да прави с нея и затова по всякакъв начин отхвърля и отрича чувствата, които е изпитвала („Това не е мое! нямам такива чувства, няма да ги изпитвам, но още повече да покажа! ). От ранна детска възраст в психиката на детето е влязло, че нежността е лоша и срамна.
В книгата на Р. Скинър и Дж. Клийз „Семейството и как да оцелеем в него“буквално на страниците на първите глави се казва, че абсолютно всички семейства имат поне едно чувство, което е изместено и отричано от семейството в сенките. Не сме ядосани, лошо е да се ядосваме. Най -яркият пример за едно семейство - не проявяваме нежност, нямаме го, имаме само агресия, кавги, скандали, постоянно разправяне, воля, луда радост, печат, можем да плачем, да скърбим, но в никакъв случай проявяват привързаност и мекота. Други чувства могат да бъдат изместени, но нежността е начело. В резултат на това в зряла възраст човек също ще се страхува да прояви нежност, ще отрече и отхвърли това чувство. Съответно, когато партньорът започне да изисква привързаност и топлина, това ще предизвика агресия ("Вие изисквате от мен това, което имам много малко! И аз имам нужда от това чувство!"). По правило в психиката на такива хора има голяма нужда от другите поне от добро и положително отношение. И това е повод да се обърнете към психотерапията! В крайна сметка всичко това е доказателство за дълбока ранна емоционална детска травма, дължаща се на постоянно отхвърляне.
Нежността е чувство, достъпно за силно организирана психика. Това чувство на любов, то дава, без да изисква нищо в замяна („Нежността ми беше приета и вече се чувствам добре, благодарен съм!“). Всички други точки са свързани с детска травма. Емоционалната травма е в зоната на отхвърляне, негодувание, някакъв вид подценяване на чувствата на детето. Всичко това непременно се простира в зряла възраст, става причина за обезценяването на други хора, обезценяването от самия човек на човешките отношения като цяло.
Крайната форма на такова обезценяване води до егоизъм, екзистенциална самота, когато човек се оттегля в себе си. И дори да има много хора наоколо, не изпитвам никаква връзка с тях, болезнено ми е да съм сред тях, чувствам, че нямам достатъчно ресурси, чувствам се зле и самотно, страдам. С други думи, срамът от нежността е малък връх на айсберга, под който има много дълбоки психологически травми, свързани с родителите.
Препоръчано:
Срам ме е да покажа, че се срамувам. Повишен срам: Как да се върнем към живота (част 2)
Пиша тази статия като продължение на темата за срама и искам да разгледам психологическите защити, които използваме, за да избегнем чувството и разпознаването на срама. Факт е, че токсичният срам е доста трудно и неприятно преживяване, което по -скоро ни отслабва, отколкото укрепва.
Не те е срам, а ?! Имаш ли съвест ?! Няколко думи за срам и съвест
Най -трудните чувства, които човек може да изпита, са чувствата на срам и вина. Продължителното чувство за вина често е в основата на психосоматичните заболявания, а срамът е много важен фактор за развитието и поддържането на много психопатологии.
Къде води любовта? 5 сценария за вашата връзка
Публикувано в списание "Единственият" юли 2012 г. Четири от тях са описани преди повече от сто години, по -късно е добавена пета. Освен това всеки от сценариите може да бъде както абсолютно щастлив, така и дълбоко проблематичен.
До къде води митът за мъжката безчувственост?
Ако вече сте се опитали да „отбележите, отвлечете вниманието, да пиете, да ядете, да проверите здравето си, да се подложите на лечение“и „не ви пуска“, добре дошли на терапията. Изглежда така се проявява емоционалният ви дискомфорт. От една страна, това е добре.
Къде води несъзнателната завист?
Мнозина придават на завистта зловещ, магически характер. Казват, че завистта може по някакъв начин да повлияе на живота на човек. Животът ви може да бъде повлиян само от вашата собствена завист, а не от чужда. Навикът да придавам на завистта магически смисъл:
