2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Помислете за ситуация, в която хората са разделени и един е ясно чувства се обиден.
Недоволство срещу родител, партньор, приятелка, любим човек, шеф, служител - няма значение.
Важно е един човек да се чувства наранен.
Т.е. той е обиден, практически убеден, че другата страна не е наред и с него - добра и прекрасна, другата е естествено лоша, постъпи несправедливо.
Какво означава това?
И казва точно обратното.
Ако Вие сте обидени, тогава точно това ви липсва т, вие имате "недостиг" след раздялата. Ето истината. Това означава, че не сте осъзнавали, че в тази връзка ви е дадено повече, отколкото сте похарчили. Това е причината за негодуванието.
Ако изпитвате болка, тогава кислородът е прекъснат за вас. Вие бяхте щедро надарени в тази връзка и може би, но по -скоро е така ТИ изобщо не оцени, не осъзна щедрост, значението на това, което човек ти е дал - ТИ току -що си взел, "паразитирал".
Въпреки че човек може да ви даде само висококачествено внимание, времето си, но истинската цена и енергийното му качество, знаете кога губите.
Така че, ако ТИ си злоупотребявал предразположение към вас, раздялата поставя всичко на мястото си: обидата се усеща от този, който е взел повече и не го е осъзнал.
Каквото и да мисли той (егото му) за тази ситуация и без значение как се оправдава - чувства се зле, тогава НЕГОто беше лишено поток: тук е истината.
Ако има баланс в това даване и вземане, тогава недоволството не се случва - просто има завършване на жизнен етап и откриване на нови хоризонти, хората се разделят топло и относително лесно.
Недоволство, няма какво да "заслепявате" - ако на един партньор не се даде повече, отколкото би било честно за него. Но ако някой получи повече, тогава от този енергиен излишък, той заслепи твърдението си.
Ако някой се обижда от вас, че не му отделяте достатъчно внимание, не му е грижа достатъчно, тогава има само едно заключение - напротив, разваляте по някакъв начин претенциозния си партньор.
Вие и някъде преигравате истинското си аз - изиграно „хубаво“, прехранено, иначе нямаше да е оплакване, а благодарност. Благодарността е добра мярка за баланс в една връзка. - равновесие в системата по оста "вземи-дай"
Тук сте вашият партньор и ви провокира, често без да осъзнава, проверява ви за автентичност, натискайки:
Кой е „скъпа“тук, „хубава“ли си тук? Хайде, дай повече.
Той прави това, за да ви покаже, така че да пробиете, ако играете твърде много, за да станете най-накрая истински, да покажете истинските си желания и най-важното-странични олтари.
Ето как се проявявате и можете да бъдете видени: да обичаш, оценяваш, уважаваш или протестираш и мразиш - няма значение.
Важното е, че те връща при вас, осъзнавайки вашите граници
Важно е, че провокаторът или "паразитът" ви показва настоящето за днес и за това, благодарение на него.
Може да се обиди - казвате? Ако му покажете границите си, той може да се обиди.
Да, вероятно ще стане.
Но ще му бъде полезно.
И ако се страхувате от това, тогава давате по -малко в една връзка - и не лъжете себе си но усъвършенствайте и благодарете за това, което той прави за вас.
Боли толкова много хората да осъзнаят своята паразитна природа и следователно обиденият по правило иска да очернява „нарушителя“ да се утвърдиш и да се издигнеш в собствените си очи, компенсирайки собствената си уязвимост и по този начин скривайки истината за своя паразитизъм.
Може би някой ще се възмути?
Не!? Как ?! боли ме, боли ме, значи този друг е лош. Тъй като е лош, греши ли, защото боли?
И тъй като той греши, значи аз съм добър, тъй като някой е лош, някой е същият, значи трябва да има добро. Е, тогава съм добре. Така мисли едно дете.
Детското съзнание и инфантилизмът се изострят за приемане и консумиране, бебето е гладно - и ядосано. Изпитва болка, гладен и студен и изисква, иначе горкият няма да оцелее - малък е. Но едно от основните качества на възрастен, което го отличава от детето, е желанието и способността да дава.
Ако сте дали повече, както ви се струва, тогава обидата нямаше да се случи
Даваш от изобилие, имаш.
Ако връзката приключи, това не е проблем, ако желанието е да споделяте, създавате, давате на възрастния си, тогава винаги ще намерите начин да го осъзнаете
И ако връзката наистина не беше балансирана и те взеха повече от вас, отколкото дадоха, тогава в момента на раздяла ще бъдете само убедени в това, ще изпитате без да се обиждаш, Облекчение.
Ако например сте помогнали на човек на улицата: дали сте пари или сте прехвърлили възрастна жена от другата страна на пътя, или сте си купили хляб просяк, НЕ се обиждате, че той / тя не ви е дал нищо в замяна.
Не изисквате благодарност, още по -редовно, доволни сте от процеса на даване и фактът, че процесът на просперитет е приключил, не ви обижда по никакъв начин.
Вие не се връщате при него и не сучете, подареният човек толкова ли ви благодари, толкова много внимание ли ви е обърнал
Затова е добре да дадете - дори повече, отколкото се очаква от вас, тогава винаги ще бъдете свободни от тези хора, свободни в даването им, свободни от очакването на отговор, благодарност.
Като давате, вие сте богати и щедри - и това е възможно, ако ВИ сте възрастен вътре и имате.
По дефиниция имате съзнание за изобилие, а не за недостиг.
Ако даването е акт, който е самодостатъчен и уместен за изобилен човек, тогава този, който го прави, не е манипулатор, а активатор … Даряването, следователно, е едностранно действие, самодостатъчно и цялостно само по себе си, но само когато човекът, който го прави, е цялостен.
Ако даването не е самодостатъчно, а само половината от процеса, това е акт на половинчати хора, а не цели, разделени в себе си.
Разделените в себе си хора привличат себеподобни, защото цял човек, може би не веднага, но все пак лесно се разпознава - манипулатор, „паразит“.
Два активатора лесно се разбират помежду си както и два манипулатора, а манипулатор и актуализатор не могат да съществуват заедно.
Манипулаторите лесно се пренасят и се увличат по манипулациите на същите манипулатори - това е стратегия за оцеляване в непълен характер. Двама манипулатори издърпват „одеялото“един от друг и през цялото време, те се опитват да харчат по -малко, докато манипулаторите остават обидени при всеки сценарий, тъй като има погрешно съзнание, съзнание за липса, недостатъчност, дефицит.
Манипулаторът винаги „не е достатъчен“. Тези хора са обидени по дефиниция, пълни са с дупки и е невъзможно да се наситят.
А "паразит" - обиден, по дефиниция, да се разпознае като "паразит", се обижда при близнаци
Винаги изпитваме облекчение, когато се отървем от „паразитите“. От всякакви паразити: енергийни, физически, наднормено тегло - чувстваме се леки, но със сигурност не се обиждаме.
Така че, ако сте обидени, потърсете и бъдете наясно къде се намирате "нарушителят" даде много, даде повече от достатъчно, даде толкова много, че дори изразходваш този излишък от енергия, за да изтръгнеш от него негодувание или омраза.
И да простиш е тук ако имаш злоба, имаш нужда от себе си.
В края на краищата, ако погледнете „два пъти“, ще забележите следното: ние сме обидени не от него, а от самите нас, от това, което очаквахме и възнамерявахме, че човекът не е планирал да ни даде.
Тоест, можете да се обидите на вашата глупост, инфантилност, предпазливост, страхливост, хитрост, некомпетентност, разточителство. Именно за това човек трябва да си прости.
С помощта на друг успяхме да го видим - благодарността към него трябва да бъде от нас, а не обида.
Прости си, глупако, малко, как би простил на любимото си дете. Тогава ще откриете, че вече не е нужно да прощавате на никого.
Препоръчано:
Кого обичам, за кого ми липсва? Несподелена любов, като възможност да се срещнете
Влюбихме се! Интрига, романтика и страст, топлина и нежност, креативност, много радост и очакване на удоволствие! Животът е изпълнен със смисъл, цъфти с всякакви ярки цветове, надеждата за щастие се събужда! Усещане за нужда и самочувствие! Но, нашата любов беше отхвърлена … Може да бъде много трудно, просто така да приемеш и да спреш да обичаш.
Какво да правим с негодуванието? Обидата, която никой не е причинил
Описах отношението си към прошката в предишна статия https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/pochemu-proshchenie-ne-pomogaet/, а тук ще говорим за объркване. Мисля, че това объркване се дължи преди всичко на факта, че престъплението е реално и въображаемо.
Кой или какво влияе върху избора на партньор? Връзки: защо избираме кого избираме?
Връзки: защо избираме кого избираме? „Ние избираме, ние сме избрани, Колко често не съвпада … " Понякога това не само не съвпада, но ни причинява болка и страдание, а след това - чувство на опустошение, негодувание, презрение, куп всякакви комплекси и много други, което има изключително разрушителен ефект върху нас и, уви, за нашите отношения с бъдещи партньори.
Защитете децата. От кого или от какво?
Ден на закрилата на децата. Не е нужно да предпазвате децата си от всичко, ако винаги помните, че току -що сте родени няколко години преди тях. Ако си спомняте, че детето не е ваша собственост. Той просто дойде на този свят чрез вас. Ако говорите езика на любовта, приемането, тогава няма да има от кого да се предпазите.
Какво ви боли тялото и какво иска да ви каже?
Какво ви боли тялото и какво иска да ви каже? Тялото е измама на нашето вътрешно и физическо състояние, това е мястото, където поставяме всичките си чувства и преживявания, които причиняват болка и объркване, страховете, че не можем да се противопоставим, гнева, който може да бъде насочен както към другите, така и към себе си.
