Какво да правим с негодуванието? Обидата, която никой не е причинил

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Описах отношението си към прошката в предишна статияа тук ще говорим за объркване. Мисля, че това объркване се дължи преди всичко на факта, че престъплението е реално и въображаемо. И е важно да се прави разлика между тях.

Така че, аз разделям обидите на реални и въображаеми (оплаквания, които никой не е причинил).

Истинско нарушение - това е, когато сте имали договор и партньорът не е изпълнил този договор, направил го е погрешно и сте претърпели щети.

Договорът може да бъде както личен, така и публичен. Например законът в тази страна е обществен договор, който е задължителен на територията на тази държава.

Въображаема обида (обида, която никой не е причинил) - не сте имали договор, просто се надявахте, че партньорът ще действа по определен начин. Може би сте смятали, че така или иначе всичко е ясно, може би човек е правил това в продължение на 20 години и сте очаквали, че ще продължи да прави същото. Основното е, че няма споразумение, което означава, че няма причина да се иска.

Ще повторя още веднъж, в противен случай мнозина не могат да схванат тази идея по никакъв начин: имаше договор - има основания да се иска, няма договор - няма основания да се иска и няма основания да бъдат обидени. Никой не е причинил обида.

Тук си струва да направим резерва, че с въображаемо нарушение емоциите изобщо не са въображаеми, те са абсолютно искрени и напълно реални, а не измислени. Само извинение за обида е въображаемо. Тоест самото негодувание е напълно реално. Но няма основание.

Въображаема обида се възприема от самия обиден като основание. Може би дори ще намери няколко души, които изпадат в подобна илюзия и го подкрепят.

99% от оплакванията са оплаквания, които никой не е причинил. Това са нашите нереализирани очаквания, а не договор. Тоест очаквахме, но човекът не. Ето някои често срещани примери:

Един приятел се обажда на друг и предлага да отидем заедно в магазин / кино / кафене (подчертайте според случая). Тя отказва. Първият има ли причина да бъде обиден? Няма такава причина! Тъй като вторият е свободен човек, никой не може да поиска да отиде в кафене, ако не иска. Фактът, че са приятели от 10 години, не е основание за искания и оплаквания. Защо? Защото през тези 10 години приятелство те не са съставили споразумение, според което ТРЯБВА да си ходят на кафене. Направиха го по собствено желание, а не по принуда. Дори ако човек в продължение на 10 години е направил нещо по своя воля и сте очаквали, че той ще продължи да го прави, тогава това е вашият проблем, погрешно сте изчислили, изпаднали в илюзия, вашите очаквания са били неадекватни.

Съпругата е обидена, че съпругът не мие чиниите или не инвестира в домакински задължения. Или съпругът е обиден, че вечерята не е приготвена. Какви причини трябва да бъдат обидени? Те имат брачен договор, който гласи: съпругата трябва да готви вечеря всеки ден, а съпругът трябва да мие чиниите? Ако няма такъв договор, тогава съпрузите си вършат домашното на доброволни начала, тоест по желание. И никой от тях не се наранява.

Децата се обиждат от родителите си, че не им е дадено нещо в детството. Родителите дадоха колкото можеха, колкото имаха. Ако не са дали нещо, значи нямат, не могат да го дадат. Да ги обидиш е като да се обидиш на котка, че не лае и не пази къщата. От вашето негодувание тя няма да направи това, което не може. И не трябва да бъдете виновни за вашите очаквания.

Родителите се обиждат от децата си поради факта, че рядко идват и не обръщат достатъчно внимание. Децата живеят живота си. Крайно време е да ги пуснете и да се погрижите за себе си. Недоволството на родителите е последният отчаян начин да задържите децата около себе си. Децата са живи, те дойдоха на този свят не за да задоволят нуждите на родителите си, а за да живеят живота си. А за родителите те ще направят точно толкова, колкото има благодарност и любов.

Трябва или не трябва?

Клиентите често ме питат „кой на кого дължи“и аз отговарям. Ето често задаваните въпроси и често отговорите:

един.„Защо не трябва? Разчитам на него (нея)!"

Независимо дали броите или не, това е чисто ваш бизнес, имате право. Това не прави другото лице длъжник. Отново. Нашите очаквания не правят човек дължим. Опитайте обратното и всичко ще си дойде на мястото. Представете си, че изведнъж ви е казано:

- Надявах се, че ще ми дадеш колата си, за да карам / да взема пари назаем / да си купиш кожено палто …

И вече искам да кажа, че не дължа на никого, нали?

2. "Е, той (а) винаги е правил това (а)!"

Да, направих го по собствено желание. Сега спря. По -добре е да не обяснявате нищо тук, а да разкажете един анекдот:

На улицата Мойше моли за милостиня. Ейбрам минава всеки ден и му дава 5 сикли. Това продължава много години, но изведнъж в един прекрасен ден Аврам дава на Мойша само един сикъл. Мойше възкликва:

- Абрамчик! Какво? Накарах ли те някак тъжен ??

- Мойше, какво си! Току -що се ожених вчера и не мога да бъда толкова разточителен.

- Хора !! Виж това! Той се ожени вчера и сега трябва да издържам семейството му!

Този факт е неприятен, но е истина. По никакъв начин не можем да гарантираме, че човек ще продължи да прави днес за нас това, което е правил преди много години.

3. „Защо трябва да се обсъжда това? Не разбираш ли себе си?"

Защото не всички хора мислят така, както вие. Някои имат дързостта да мислят и живеят по различен начин))

4. "Значи е прието!"

И така, къде? От кого? Прието ли е във вашето семейство? А в семейството им беше - както е прието? Приема се различно за различните хора, поради което хората са съгласни. Ако беше еднакво за всички, тогава щяхме да ходим като севернокорейци в същите дрехи и със същата прическа. Слава Богу, ние сме различни и можем да го покажем.

5. "Значи, той (а) не ме обича!"

Тази манипулация се нарича „ако обичаш, трябва“. Правилният отговор на него е: „Любовта е отделна, но коженото палто е отделно. Обичам любовта, но няма да си купя кожено палто, нямам пари. Любовта е доброволна; любовта не може да бъде дълг или задължение.

6. „Защо сте психолози за такива хора! Слушайте ви, така че никой не дължи нищо на никого! Ако живеете така, тогава нищо няма да се случи, нито семейство, нито отношения."

Ако никой не прави нищо, няма да го направи, разбира се. И ако го направите от дълг, тогава ще искате да избягате от такава връзка. Все пак предлагам да направя нещо за близките си, но не от дълг, а от желание, от любов и благодарност, тоест доброволно. Тогава връзката няма да бъде тежко бреме, а приятна среща.

Какво да правя?

И така, имаме 2 вида оплаквания: реални и въображаеми. Какво да правя с истинските оплаквания, написах подробно в предишната си статия. Но какво да правим с въображаеми нарушения?

Много просто. За въображаемо нарушение е необходимо … да се извините. В крайна сметка ние изисквахме от човек това, което не може или не иска да даде, нали? Те поискаха необосновано, нали? Обвинен? Логично е да оттеглите искането си и да се извините.

- Прости ми, съпруже, това изискваше да миеш чиниите. Вие сте свободен човек и сами решавате кога да го перете или изобщо да не го перете. Нямам право да искам, имам право само да ви питам за това. Благодаря ви, че понякога се миете.

- Съжалявам, съпруга, че поисках вечеря от теб. Държах се като малко дете, можех и сам да готвя. Не е нужно да ми готвите вечеря. Благодаря ви, че правите това понякога.

- Прости ми, приятелю, че те обидих, създай детска градина тук. Не е нужно да ходите с мен в кафенето при поискване. Благодаря ви, че понякога прекарвате време с мен.

- Простете ми, родители, че поисках от вас невъзможното. Ти даде колкото можеш. И нямаш повече. Благодаря за даването. А останалото ще направя за себе си и с помощта на други хора.

„Простете ми, деца, че се опитах да ви държа близо до мен. Не е нужно да живееш живота ми, ти имаш своя. Благодаря ви, че помагате понякога.

Това подравняване ни позволява да възстановим баланса, който сме нарушили, и да поддържаме отношенията. Независимо от това, напълно разбирам колко умствена сила е необходима, за да се каже нещо подобно. Малко хора рискуват да признаят вината си. Недоволството помрачава очите и ви кара да обвинявате допълнително.

И най -важното, в тази ситуация оставаме сами с живота си. По -скоро признаваме, че през цялото време бяхме сами с нея и манията по другите хора ни попречи да разберем това. Ето защо човек, който намери сили да направи това по време на престъпление, за мен е почти приравнен на просветлен.

Обиден - пристрастен … Той е като дете: настроението му (а понякога и възможността за вечеря) зависи от това дали другите са съгласни да служат на неговите интереси. Недоволството е начин да управлявате живота си индиректно, като контролирате другите. Схемата е, честно казано, ненадеждна. Други, по някаква причина, се стремят през цялото време да мислят за себе си като за свободни личности и да се грижат за живота си, да обслужват техните нужди.

От друга страна има добри новини. Поемайки отговорност за нашите оплаквания, ние спираме да зависим от другите хора. След като се извини, обиденият човек се разпознава като възрастен и независим, което означава, че получава възможност да управлява живота си директно сам, без ненадеждни елементи под формата на други хора.

Заключение

За да се справите ефективно с оплакванията си, трябва да правите разлика между реални оплаквания и въображаеми. Истинските оплаквания изискват обезщетение (механизмът е описан подробно тук-. Очевидните оплаквания изискват признаване на вина и зависимост. Тази работа обикновено е неприятна и идва чрез съпротива. Израстването и независимостта идват чрез способността да се справят с въображаемите си оплаквания.