КАКВО ЩЕ СЕ СЛУЧИ, АКО КАКВО ЩЕ СЕ СЛУЧИ, АКО ВИ ПРОМЕНЯ? КАКВО ЩЕ БЪДЕ, АКО БЪДАМ ОЖЕНЕН

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Една от уникалните характеристики и способности на човек е способността да си представя бъдещето. Нито едно животно на Земята няма възможност да спори по темата „какво би станало, ако“, да скърби за все още живи роднини и приятели, да тъгува за случилото се в миналото и за това, което не му се струва. Всичко това е така, защото човек има огромна памет, за използването на потенциала на която еволюцията е създала съзнание. Тоест операционна система, която е в състояние да разчленява вече наблюдаваните от индивида явления на живота в отделни абстрактни елементи и след това да ги конструира в причудлива мозайка, където може да съществува безкраен брой бъдещи опции.

Следователно възникна друга характеристика на човек - обратният ефект върху миналото и бъдещето върху настоящето му. Животните живеят в настоящето, човекът - в миналото и бъдещето, в миналото и в бъдещето. Самата мисъл на човек за миналото, настоящето или бъдещето е материална, тя е способна да промени миналото (поне в учебниците по история), и настоящето, и бъдещето. Съгласете се, парадокс: ако мисълта за бъдещето е способна да промени бъдещето, тогава бъдещето променя бъдещето, едно несъществуващо прави друго несъществуващо.

Важно е да се отбележи:

Неизпълненото и невъзможното могат да повлияят на живота на човек

почти същото като това, което вече се е случило и все още се случва.

Следователно в практиката на семейната психология възниква цял куп специфично човешки конфликти.

Например:

Ако изведнъж ти изневеря?

Спорещите съпрузи дойдоха да ме видят. Аркадий, държавен служител, на 35 години. Лариса, банков служител, на 37 години. Двойката беше законно женена в продължение на седем години, имаше син от шест години.

Лариса каза, че преди около година, когато гневно разказала на съпруга си историята, че нейната приятелка била измамена от съпруга си, когото след това изгонила позорно от къщата, взела Аркадий и попитала жена ти: „Чудя се как би бихте се държали, ако разбера, че и аз ви изневерявам? Изгонили ли сте се от семейството си и сте подали молба за развод, или бихте простили? Този въпрос почти парализира бедната жена. Тя попита съпруга си защо всъщност задава такъв въпрос, дали всъщност й изневерява. И ако е така, тогава той е рядък звер. Който спи с друга жена, а самият той използва труда и любовта на жена, която не подозира нищо. Аркадий каза, че въпросът е зададен под формата на шега и в продължение на историята, разказана й, той се опита да замълчи и да се поправи за тази ситуация. Но джинът на възможно бъдеще, заедно с плъха на ревността, вече са успели да се освободят. От този момент във времето Лариса загуби спокойствие. Изхождайки от подхода „без дим без огън“, тя започна да изучава поведението на съпруга си буквално под микроскоп. Отсега нататък и завинаги всичко казано и направено от Аркадий започна да има двойно, а понякога и тройно значение. Съпругът трябва да отиде в командировка - може би прекарва нощта с любовницата си. Съпругът остава на работа - вероятно любовница от същия трудов колектив. Прибрах се от работа и хапнах малко - очевидно някой е хранел. Той донесе цветя на жена си - може би любовницата най -сетне научи правилния подход към жените. Дадох парфюм на 8 март - със сигурност, купих го за любовницата си и купих подобни на жена си. Не е активен в секса - мирише на секс отстрани. Изведнъж той предложи нещо ново в леглото - сто процента, научи домакинята!

Удостоверения за пътуване, чекове и разписки от други градове, уверения на ръководството и колегите, незабавно вдигане на телефонната слушалка, редовна видео комуникация по Skype - всичко това нямаше успокояващ ефект. Съпругата тъкмо формираше мнението, че наоколо има универсална конспирация, с цел да подпомогне предателството на съпруга си.

Семейните отношения започнаха да наподобяват комуникацията между САЩ и СССР в разгара на Студената война. Всички приказки са само за евентуалното предателство на съпруга й, опитите да се уловят противоречията в историята, боли да убоде гордостта му, да се издърпа и постави на място. Съпругът, в началото се опита да издържи, след това започна да реагира в същия дух. Интимните отношения започнаха да избледняват, когато се обърнаха към психолог, нямаше секс повече от три месеца. Да, този секс - дори целуването в семейството е станало нечувано.

Непосредствената причина да се обърна към мен за помощ беше ултиматумът, който Аркадий постави на Лариса: или ти, веднага, престани да ми блъскаш несъществуващо предателство в лицето, или наистина ще си взема любовница и ще стигнем до развод. На което Лариса триумфално възкликна, че по този начин съпругът се опитва да узакони собствената си, всъщност, вече дългогодишна връзка отстрани, обвинявайки, в същото време, самата невинна съпруга. Съпрузите не комуникираха повече от седмица, синът започна да плаче, само загрижеността за психиката на детето накара съпрузите да започнат да търсят начини да излязат от задънена улица.

По време на нашия разговор Аркадий обясни, че говорейки за евентуалното му предателство, той просто е искал да подчертае на жена си колко е добър. Очаквайки това в отговор на думите му, съпругата ще каже, че такъв примерен съпруг като него никога няма да изневери на жена си. Но, както обикновено, добрите намерения доведоха до тяхната противоположност.

Защо не се ожених за Федор?

Габриел и съпругата му Наталия бяха на тридесет и две години. Двойката учи в същия факултет на университета, стават приятели на втората година и регистрират брак на петата. Те бяха женени за десета година, имаха две деца, осем и две години. Преди шест месеца, седнали на дивана, двойката видя по новините как един от техните съученици, да го наречем Федор, получи висока правителствена награда. А позицията му звучеше по телевизията беше впечатляваща и предполагаше приличен доход.

Не може да се каже, че семейството на Габриел и Наталия е било в бедност. Напротив, съпрузите притежаваха два апартамента, съпругът и съпругата имаха прилична заплата, семейството отиваше всяка година в чуждестранни курорти. Но, преди малко повече от година, Габриел, след няколко месеца изпълнение на задълженията на пенсиониран лидер, за съжаление, не беше одобрен за това сладко място: там беше назначен човек, дошъл от съвсем различен отдел. Това тъжно събитие никога не е било забравено. И очевидно е отровил живота както на Габриел, така и на съпругата му.

И така вечерта на този съдбоносен ден, лежайки в брачното легло, вземете Наталия и мечтателно изречете на глас: „Чудя се какво би станало, ако се ожених за Федор, а не за теб? Спомняте ли си как той не беше безразличен към мен и ме хранеше със сладкиши на всяка почивка … Щях да отида сега в шуба от сребърна лисица, да се возя в служебната му кола с личен шофьор. Може би заедно с него по телевизията щяха да се показват в цялата страна … О, побързах да се сприятели тогава с вас! Липсваше ми такъв човек …”.

Според съпругата му тя не искала да казва нищо ужасно, определено не е планирала да обиди съпруга си, просто се е пошегувала неуспешно. Но съпругът ми отговори на една лоша шега с друга. Габриел каза: „Може би и аз побързах да се оженя за теб! Можех да чакам, да се огледам наоколо, да намеря такъв, чиито родители биха били в сериозно положение, с позиция и връзки. Тогава би било чудесно за мен, биха ми сложили дума, когато се решаваше за кандидат за длъжността началник. И така се свързах с вас, със зестра, сега в живота навсякъде трябва сам да удрям всичко с чело. Да, и не работи навсякъде, челото вече се е изхабило до кървави мазоли … какво би станало, ако не се ожених за теб."

Какво се случи след това, можете да предположите сами. Експлозията от емоции беше толкова силна, че дори децата изтичаха да видят това, което майка им и баща им не споделят. Съпрузите си казаха толкова много неприятни неща, че самите те бяха шокирани: колко се оказва, че всеки е имал оплаквания един срещу друг. И в същото време, външно всичко беше наред, двойката се разбра добре.

След обиден разговор за всички никой не искаше първият да се примири. Тъй като съпругата искрено вярваше, че не е казала нищо подобно. Съпругът си помисли, че след такова нейно изказване вече не може да й повярва. В края на краищата такива думи според него са вътрешно предателство към собствения му съпруг. След това измамата в действителност е само въпрос на време. Следователно вече няма смисъл той да инвестира топлината и грижите си в съпругата си, защото е съвсем ясно, че тя не го уважава и съжалява, че се е омъжила за него. Затова и той няма да се извини за собствените си думи.

От този момент връзката в двойката стана официална. Съпругът демонстративно започна да спи сам, на дивана в залата. Сексът изчезна, семейният бюджет престана да бъде еднакъв. Съпругът и съпругата започнаха да се държат по такъв начин, че всеки от тях започна да подозира другия за измяна. И очевидно в бъдеще това стана тъжна реалност. Децата не разбираха нищо, родителите на съпрузите бяха объркани. Всичко завърши с факта, че съпругът първо напусна семейството за друга жена, подаде молба за развод, а две седмици по -късно се върна при съпругата си и го покани да посети семеен психолог.

В хода на разговора Наталия обясни, че чрез сравнението си на Габриел и Фьодор, тя просто е искала косвено да подтикне съпруга си към големи усилия в живота, да го мотивира да завладее нови висоти в живота.

Всички тези истории са много често срещани в практиката на семеен психолог. Какво ги обединява? Обединява го фактът, че: съвсем обичайни за всеки от възрастните, интимни мисли по темата „какво би било или ще бъде, ако …“, изведнъж се изразяват на глас под форма, неприятна и неприемлива за нашите половинки.

Това събитие е пълна изненада за втората ни половина. Те се оказват морално неподготвени за това, възприемайки прибързано празни разсъждения за онези действия, които биха могли или един ден може да станат горчива реалност, са много разстроени.

Самото съдържание и същност на разговора на тема „какво се е случило или какво ще бъде, ако“вече е безпринципен, тъй като самият този разговор се възприема като присъствие на съпруг и колосално разочарование в настоящия семеен живот с настоящия партньор. Което от своя страна се възприема като лична обида и предизвиква реципрочна мисъл за годините на живота, прекарани напразно;

Ако съпругът, който е започнал опасен разговор, не се извини навреме и не превърне разговора в шега, обиденият партньор започва контранастъпление и казва онези грубости и подигравки, които всъщност изобщо може да не отразяват истинското му отношение към неговото семейство.

Ако съпрузите не спрат навреме, в резултат на разговора дори искрено любящи съпруг и съпруга стигат до чувството и далечен извод, че през всичките тези години те са били в брачното легло, ако не и с враг, тогава поне с човек, бракът беше явна грешка.

Ако никой в двойка не може да настъпи гордостта си и да се примири въпреки всичко, започва режимът на взаимни санкции. Най -често говорим за сексуални удари, избягване на личната комуникация, рязко намаляване на топлината и емоционалните грижи.

Режимът на реципрочни санкции за няколко седмици или месеци от прилагането му напълно охлажда отношенията в двойка. Това създава оптимални условия за положително отношение към вниманието от други представители на противоположния пол - особено на работното място или в интернет.

От една страна, началото на реална или виртуална връзка с „излишна трета“в един от спорещите съпрузи, от една страна, потвърждава всички съмнения и отрицателни изводи за този човек от неговия / нейния съпруг. От друга страна, това накрая води съпрузите до идеята за развод.

След появата на нова супер кавга, вече поради ревност или когато се разкрие предателство, наистина се стига до развод. Ето как фантазиите стават тъжна реалност. И от тази реалност на първо място страдат децата на тези нещастни съпрузи.

Основната психологическа основа за всички тези действия и последствия са:

• - известно разочарование в партньора ви в семейни отношения, желание заедно с него или за негова сметка да постигнете по -добър резултат в живота си: социален статус - по -висок, повече пари, накрая завършете ремонта в апартамента, купете вила и къща кола, отидете на море и т.н.
• - Съзнателно или несъзнателно желание на съпруга / и чрез метода на сравнение „какво би могло да бъде, ако” или да мотивира половината от семейството си за забележимо по -големи усилия в живота и подобряване на положението на семейството в обществото; или го накарайте да започне да цени повече съществуващия съпруг или съпруга, в случай че основният успех на семейството се постига благодарение на инициатора на този разговор.

Ще направя резервация веднага: няма нищо лошо в това, че искаме да бъдем обичани и ценени повече. Също така няма нищо лошо в това да искаме да постигнем повече в живота, включително да принудим близките си да бъдат активни по този въпрос. Въпросът тук е само в онези методи, които искаме да приложим, за да бъдем по -скъпи за нас и да се опитаме още повече за нас, в съответствие с целите и средствата един на друг. В примерите, които описвам, същността на проблема е, че пренебрегваната цел - да намекнем на съпруга / съпругата, че сме по -ценени и обичани - е диаметрално противоположна на използвания метод - удар по гордостта на партньора чрез разсъждения за възможно предателство или сравнение с по -успешен човек.

Въпросът е какво трябва да направят умните съпрузи, за да не попаднат в такива капани, където алтернативни модели на несъществуващо бъдеще блъскат в напълно поносимо семейно настояще? Има пет прости правила, които трябва да следвате:

Как да избегнем семейни конфликти по темата "какво ако":

Категорично е забранено дори в пиесата да се разглеждат хипотетични ситуации, в които един от съпрузите може да има други партньори в любов, интимни или семейни отношения. Нещо повече, да обсъдим възможни ответни санкции на принципа „кой кого ще изгони и как ще бъде разделен имотът“. Нещо повече, да ги въведете в отговор на празнотата, на липсата на видими действия

Да се наказва в настоящето за хипотетично възможното означава да се увеличи вероятността за точно такова бъдеще.

1. Ако един от съпрузите направи такова глупост като разговор на тема „какво би станало, ако“с отрицателна конотация в оценката на съществуващата женена половина, вторият партньор трябва да бъде по -умен и да предложи да не развива тази тема, тъй като тя желателно е нищо такова никога да не се случи по принцип. За съпруга, който е започнал този разговор, е препоръчително да се извини, че е допуснал подобна нетактичност.
2. Трябва да анализирате собствените си и чужди грешки от семейното минало само психически или сами. Правенето на това заедно и на глас почти винаги води до кавги и негодувания, основани на ранена гордост.
3. Когато поставяте общи семейни или лични цели на съпрузите, оценявайки семейния им живот, е погрешно да сравнявате себе си, другата половина или самата ситуация с истории от живота на онези по -успешни хора, които съпрузите познават лично. Особено с тези, които в миналото, настоящето или бъдещето биха могли да бъдат алтернативна втора половина за някой от тази двойка. Това почти винаги се приема като обида.
4. Семейният живот на съпрузите и техните лични постижения трябва да се сравняват само с тези референтни семейства или хора, които са или виртуални (телевизия, от филми, книги, интернет и т.н.), или не са лични познати на една от двойките. Това избягва личната неприязън към някой от семейна двойка.
5. Мотивирането на другата половина да увеличи личния или семейния успех не трябва да се критикува, а само да се похвали. Когато човек не се ругае за факта, че някой е по -успешен от него / нея, а показва тези от неговите положителни качества, които все още са недостатъчно използвани за постигане на по -добър резултат.
6. Ако съпругът иска да бъде похвален и оценен, по -добре е да поискате от другата си половина за това по най -директния и откровен начин, вместо да използвате онези хитри, медиирани и „внушителни“разговори и дискусии, които могат да бъдат разбрани погрешно и да доведат до непланирани влошаване на отношенията.

Сигурен съм, че няма да намерите тези правила за трудни или твърде натоварващи за себе си!

Ако имате нужда от съвет от психолог, лична или онлайн консултация, ще се радвам да ви помогна.

Семеен психолог Андрей Зберовски.

Като статията „Какво би станало, ако … би …“? Очаквам с нетърпение вашите коментари!