За „токсичните“хора и личните граници

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Дълго време не можех да формулирам на прост човешки език, що за звяр е това - лични граници? Как да разберем, че са били нарушени и как да ги защитим? И тогава дойде много проста реализация: ако това, което ви казват, не ви докосва, значи всичко е наред. Но, ако нечии думи ви причиняват дискомфорт, несигурност, вина, гняв, страх, объркване и т.н. - тогава АЛАРМИРАНЕ !!! Вашите граници са нарушени и спешно трябва да възстановите тях и емоционалния си комфорт!

Сега се говори много за личните граници и има, честно казано, най -умните дефиниции за „вътрешно аз“, за „правото на собствените чувства“и т.н.

Но сега ние се интересуваме от тези граници само в смисъл, когато те са нарушени от близки или не много близки хора. На първо място става дума за манипулация.

Манипулацията като форма на комуникация е често срещана, но за разлика от директната агресия, тя може да приеме формата на „приятелска помощ“, „съвети на роднини“или да се облече в други дрехи. Следователно може да бъде по -трудно да се разпознае и да се устои.

Хората могат да манипулират нарочно или несъзнателно. И те могат да бъдат в различен „подход - разстояние“от нас. Когато трябва да контактувате твърде много с такъв човек и става много трудно да общувате с него, ние го наричаме „токсичен“.

Не може да бъде:

1. Най -близките ("Защо си облечена така?!"
2. Запознати - приятели - колеги („Чувствам се толкова зле, говори с мен!“, А часът е един сутрин!)
3. Напълно непознати ("Защо детето ви се смее толкова силно?! Е, успокойте го!")

Съвсем лесно е да почувствате това нахлуване в личните пси -граници: веднага щом започнем да изпитваме емоционален дискомфорт, когато общуваме с някого (неудобство, вина, раздразнение, неловкост, страх, негодувание и т.н.), това означава, че нашите граници са били "нападнат" От страната на събеседника и психиката ни дава да знаем за това.

А ситуациите, когато е много трудно да издържите и отблъснете подобна „инвазия“, са много различни. Някои от моите клиенти най-трудно се съпротивляват на приятели, на други им е трудно да се изправят срещу непознати, но по-често е трудно да устоят на тези хора, които са най-близки: майки-бащи-деца-съпрузи-съпруги и т.н.

Как това се отразява на качеството на живот? Да, като всяка манипулация - това е лошо! Самочувствието пада. Самочувствието отива някъде, настроението се разваля. Трябва да жертвате интересите си, да се откажете от желанията и времето си в името на другите. И в същото време вътрешно постепенно нараства тъпо раздразнение и негодувание към целия свят. И къде се слива това? Точно така, тези, които не могат да отвърнат: деца, сигурни роднини, подчинени и т.н.

Нахлуването в личните граници (четене: манипулация), по принцип, идва от комуникативната позиция „отгоре“(натиск, съвет, забележки) или „отдолу“(молба, сълзи, ласкателства, изнудване). Въз основа на това избираме тактиката на отбраната. В същото време си спомняме, че когато отблъскваме манипулатора, човек не трябва да прави агро или, обратно, да се оправдава, да се извинява или да печели услуга.

В случай на „удар отгоре“, ако е невъзможно директно и без негативни последици да бъде изпратен граничен нарушител, ние изграждаме отпор във формата: „Благодаря, че се грижите за мен (за репутацията ми, за обществеността поръчайте - продължете списъка сами), но аз / но ще реша какво да правя. Казваме това спокойно, но твърдо.

В случая с „входа отдолу“, ние се научаваме да казваме НЕ, осъзнавайки, че не ние сме обидили човека, а ТОЙ СЕ ОФЕНДИРА! И ние НЕ ОТГОВОРИМ за чувствата му, въпреки че се опитват да ни го наложат.

Ако обаче все още упорито се опитваме да наложим чувство за вина, да се въздържаме от това и да запазим границите си, нещо подобно на този ВЪТРЕШЕН монолог ще помогне: „Имах ли намерение да обидя този човек? Ако беше,и наистина исках да го обидя, тогава добре, целта е постигната! Но ако, отказвайки му / нея, нямах намерение да го обидя, а той / тя се опитва да ми наложи обратното, тогава тук е манипулация, пряко нахлуване в границите ми!"

Помним, че това е, което казваме на САМИ И ЗА САМИТЕ.

И на глас можем да кажем приблизително следното: „Знаеш ли, нямах намерение да те обидя. Не аз ви обидих, но вие бяхте обидени / обидени. Но не мога да те накарам да изпитваш други емоции. Това е ВАШЕТО ПРЕПЪЛНЕНИЕ, вашето чувство и аз не нося отговорност за това. Затова НЕ ПРИЕМАМ обвиненията ви. Казваме и това, спокойно, но твърдо.

Не е нужно да запомняте тази фраза, да я изострите за себе си, да практикувате така, че да идва от вас и да не звучи като наизустена рима. Дори и да не работи за първи път, практикувайте! Както всяко умение, за да се превърне в автоматизъм, то трябва да се тренира 3-4 седмици дневно. И тогава, когато започне да работи, пишете ми и покажете успехите си! J