2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
"Пуснете всички вътре, никого не изпускайте?" За личните граници
Това случва ли ви се? Един приятел (колега, роднина) говори и говори непрекъснато (за себе си, за своите проблеми или успехи) и вече не знаете как да се отървете от него, досадно. Слушате с половин ухо, отвръщате поглед, дрънкате се в стола си, опитвайки се да дадете да се разбере, че, казват те, трябва да отидеш, имаш работа. И той сякаш не забелязва и продължава да излъчва като безгрижна папагалска птица, нон-стоп. Той дори не прави пауза, където можете да вмъкнете своя собствена: „Съжалявам, трябва да тръгвам“. И прекъсването по някакъв начин … това е неудобно. Така че се трудите, проклинайки всичко на света.
Или например приятел прави искане, но нямате време, не зависи от него сега. Но е трудно да се откаже. И вие се съгласявате, въпреки факта, че ще трябва да прекарате времето, което ви е необходимо, отлагайки бизнеса или почивката.
Трудно ли ви е да поискате помощ, колкото и малка да е тя? Мислите ли - защо да напрягате човек? По -добре е да го направите сами, в противен случай ще откаже или в отговор ще ви помоли да направите нещо трудно за вас.
Случва ли се да решавате проблемите на други хора в ущърб на вашите интереси?
Продължавате ли да общувате с тези, които не ви обичат, не уважават и - съответно - действат с вас, без да питат дали е удобно за вас? Един от клиентите ми отговори на този въпрос: „О, колко съм уморен от„ прекрасните “роднини, които идват на дачата ни през почивните дни всяко лято без предупреждение (прочети: без обявяване на война!). И също така се държат така, сякаш са доволни от присъствието си. Те си почиват, забавляват се: кебапчета, питиета, безкрайни разговори. И ние със съпруга ми искаме да ровим в леглата, да се наслаждаваме на тишината и спокойствието. Уморяваме се от градския шум! Но не можете да го изгоните - ще се обидят. Роднини все пак („да е погрешно“- тихо прошепва отстрани).
Ако се разпознаете в тези ситуации, това означава, че нещо не е наред с личните ви граници. Отслабихте вашите граници.
Хората със слаби граници често харчат огромно количество енергия, от която се нуждаят, опитвайки се да поддържат връзки, въпреки че осъзнават, че именно тези връзки ги разрушават. Защо се случва това? Това често се свързва със страх от самота, безполезност или осъждане. "Ако не отговарям на очакванията на другите, те ще ме напуснат." Това е желанието да бъдеш „добър за всички“. И прав път към неврозата!
Какво да правя?
Първо: да разберем, че ние - самите, като личност - не сме необходими на такива хора. Имате нужда от нещо от нас - нашето време, енергия, внимание … Ако спрете да давате всичко това, ще бъдете изоставени, не се колебайте! Така че струва ли си да губите живота си само за да поддържате илюзията си, че сте необходими?
Второ, поемете отговорност за живота в собствените си ръце и го управлявайте, както сметнете за добре. Само вие решавате къде да изразходвате силата, времето, енергията си. Вие не означава вашите граници за другите. Те ще бъдат нарушени точно до момента, в който вие сами не определите кой и колко близо да пуснете в живота си.
Живейте своя живот, а не на някой друг. И тогава тя ще ви зарадва с всичките си цветове!
Препоръчано:
Родителите са най -лошите нарушители на личните ви граници
Какви са личните граници? Това е характеристиката, която разделя вас, вашето „аз“, от всички останали: от вашите родители, съпруг, приятели. В този ред има кръгове, в които допускате близките си и не много близки хора. Но дори и в тези среди има лента, през която никой не бива да стъпва.
Видове привързаност „Мечо Пух и всички-всички-всички“
Магарето Ийори много го обичаше опашката и „беше вързан за нея“. Любимата приказка на всички за Мечо Пух и приятелите му е не само склад на цитати и афоризми, но и ясна илюстрация на видовете привързаност. По всички признаци веселият Мечо Пух има надеждна привързаност, меланхоличният Иайър показва ненадежден избягващ тип привързаност, а нервното Прасчо е по-вероятно да има ненадеждна тревожно-амбивалентна привързаност.
Култът към личните граници: как да не превърнете защитата на вашата индивидуалност в тормоз над други хора
Научаваме се да разпознаваме токсичните хора и техните манипулации и се опитваме да не нарушаваме собствените си граници с автоагресивно поведение - от лакомия до труда на Стаханов. Клиничен психолог, гещалт терапевт, автор на книгите „За психозите“и „Частна практика“Елена Леонтьева обяснява защо психологическите граници на личността са станали толкова популярна тема днес, дали имат биологично значение и защо защитата на границите на хората в руското общество понякога приема
Личните граници са сдвоени
Женската природа е много чувствителна, уязвима и емоционална. Когато една жена се влюби, тя често се самозабравя и започва да се посвещава почти цялата си на връзка и партньор. По време на влюбването сливането се случва, когато няма граници нито за себе си, нито за партньор.
За „токсичните“хора и личните граници
Дълго време не можех да формулирам на прост човешки език, що за звяр е това - лични граници? Как да разберем, че са били нарушени и как да ги защитим? И тогава дойде много проста реализация: ако това, което ви казват, не ви докосва, значи всичко е наред.
