ЧЕТИРИТЕ ЧАСТИ НА ЩАСТЛИВ КАРЛ РОЖЪРС БРАК

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Бракът е необичайна връзка: потенциално дългосрочна, интензивна и способна на непрекъснат растеж и развитие. Роджърс вярва, че бракът се подчинява на същите основни закони, които се срещат в „групите за срещи“, терапията и други взаимоотношения.

Най -добрите бракове включват партньори, които са сходни, минимално обременени с „условия на стойност“и са способни на истинско приемане един на друг. Когато бракът се използва за поддържане на несъответствие или засилване на присъщите отбранителни тенденции на хората, той е по -малко удовлетворяващ и по -малко стабилен

Идеите на Роджърс за дългосрочните интимни отношения, като брака, се основават на четири основни елемента: постоянно участие във връзката, изразяване на чувства, отхвърляне на наложените роли и способността да споделят вътрешния живот на партньора. Той описва всеки от тези елементи като ангажимент, съгласие относно идеала за продължаващ полезен и смислен процес на взаимоотношения.

• Отношение за участие в отношенията. "Партньорството е процес, а не договор." Връзките са работа; тя „се извършва както заради самата нея, така и заради взаимното удовлетворение“. Роджърс предлага да се изрази така: „И двамата сме ангажирани да работим заедно в променящия се процес на връзката ни, защото те непрекъснато обогатяват нашата любов, живота ни и ние искаме те да се развиват“.
• Комуникацията е израз на чувства. Роджърс настоява за пълна и открита комуникация. „Ще поема рискове, опитвайки се да предам на партньора си всяко стабилно чувство, което е част от мен, положително или отрицателно, до степен на пълнота и дълбочина, както аз самият го разбирам. Тогава ще се осмеля да опитам да разбера, с цялата си съпричастност, на която съм способна, реакцията на партньора, било то обвинителна и критична или отворена и подкрепяща. " Комуникацията съдържа две еднакво важни фази: изразяване на емоция и отвореност за преживяване на реакцията на партньора.

Роджърс предлага не просто да изразявате чувствата си, той твърди, че трябва да бъдете също толкова сериозни относно това как чувствата ви влияят на партньора ви. това е много по -трудно, отколкото просто да „издухаш пара“или да си „открит и честен“. това е готовност да се приеме реален риск от отхвърляне, неразбиране, наказание и събуждане на враждебни чувства. Споразумението за установяване и поддържане на това ниво на взаимодействие, което Роджърс настоява, противоречи на общата идея за необходимостта да бъдете учтиви, тактични, да избягвате острите ъгли и да не докосвате възникващите емоционални проблеми.

• Не приемане на роли. Много проблеми възникват от опитите да се отговори на очакванията на другите, вместо да се определят техните собствени. "Ще живеем по наш собствен избор, с най -голямата органична чувствителност, на която сме способни, и няма да се отдадем на желанията, правилата, ролите, които другите така искат да ни наложат." Роджърс посочва, че много двойки изпитват огромен стрес, опитвайки се да оправдаят частичното и амбивалентно приемане на образите, които родителите им и обществото като цяло им налагат. Бракът, натоварен с твърде много нереалистични очаквания и модели, е вътрешно нестабилен и потенциално незадоволителен.

• Да станеш себе си. Това е дълбок опит да откриете и приемете собствената си холистична природа. Това е най -трудното решение - решението за премахване на маските веднага щом се появят. „Може би мога да се доближа до това, което наистина съществува дълбоко в мен - понякога гняв, понякога страх, понякога любов и грижа, понякога красота, понякога сила, понякога ярост - без да крия тези чувства от себе си. Може би мога да се науча да оценя богатството и разнообразието на това, което съм. Може би открито мога да бъда повече себе си. Ако е така, мога да живея според собствените си ценности, въпреки че познавам всички социални норми. Мога да си позволя да бъда целия този сложен набор от чувства, значения и ценности с моя партньор - да бъда достатъчно свободен да се предам на любовта, гнева на нежност, каквито съществуват в мен. Тогава може би мога да бъда истински партньор, защото съм на път да стана истински човек. И се надявам, че мога да помогна на партньора си да следва собствения си път към неговата уникална човечност, която съм готов да приема с любов “.