Защо е трудно да се каже не

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Всеки от нас понякога изпада в ситуации, в които другият има нужда от помощ. Колата спря, нямам време да взема детето от детската градина, парите по телефона свършиха … Исканията обаче не винаги са адекватни. Един добър приятел се отдръпна и каза, че спешно трябва да се срещне с приятелката на свекърва си на летището и че самият той не може, защото на корпоративно парти ще трябва да пие не само сок. Петък вечер на дивана пред телевизора е отменен или спешно трябва да се намери добра причина. Това ще свърши работа: нещо щраква в задното колело, определено няма да стигна до летището и точно утре отивам в автосервиз, до който, страхувам се, няма да стигна и в двата. Или роднина спешно се нуждаеше от заем за пет години. Но никога не знаете оферти и искания, които по най -естествения начин трябва да бъдат отхвърлени. Искането е напълно нелепо, но нещо ви кара да намерите добра причина. Струва ли си да я търсим? Вътрешен диалог започва в опит да се изглади ситуацията.

- Той ще си помисли, че не ценя връзката ни, може да ми бъде полезен, когато имам нужда, важно е да съм добър в очите на другите хора.

- Но, никога не бих се обърнал към него в такъв случай. Това са неговите проблеми и той трябва да разбере това! Противоречивите мисли причиняват дискомфорт и развалят настроението ви. Усещането е, че сте използвани. Защо тогава е причината?

Очевидно е, че този вид искане нарушава личните граници. Нормалният отговор е да се изясни, че това е неприемливо. С други думи, просто кажете „не“. Но сега, в този момент, навикът, присъщ на възпитанието, се включва. Много родители взаимодействат с детето само от позицията на „главния“и никога не влизат в диалог с него, не му дават възможност да реши нещо, дори и в малките неща. Те просто „бутат“послушанието. Ако никога не се искат мнения, тогава навикът да ги има и да ги изразява също не се формира. Детето е принудено да не се съгласи, но да се адаптира. Навикът не изчезва с възрастта. Веднага щом личните граници, вече на възрастен, са застрашени и това се случва, когато искат нещо от него, родителите винаги са искали нещо - това служи като спусък, своеобразен бутон за превключване в детска позиция, това е също и положението на жертвата … И там той трябва да бъде добър, да отговори на очакванията, да опита … И той започва да се държи така: тогава търсете оправдания, измисляйте основателни причини, вместо просто да казвате „не“.

Прословутата преходна възрастова криза при подрастващите е свързана с промяна в мисленето на детето и забавен родителски отговор на това. Личните граници на порасналите деца придобиват очертания, за които родителите не винаги са готови. Това провокира бунт. Такава реакция също може да се задържи. В резултат на това вместо просто „не“следва бурно изражение на недоволство - как смееш да отправяш подобно искане!

Детето е пораснало, но просто не знае какво е: да защитава личните си граници по възрастен начин, възпитанието не даде такова преживяване. На работното място длъжностните характеристики по някакъв начин регулират това, но в други отношения такива хора през цялото време попадат в положението на жертва или ядосан родител - сега е възможно и така, той е възрастен. Само един вид взаимодействие, силно и слабо или обратно, и без конструктивен диалог. Нещо повече, самите тези граници са размити, тъй като родителите не са дали на времето си възможността да ги формират, те самите не са разбирали това наистина.

Последиците от неизпълнението на странна молба изобщо не са ужасни, но не е толкова лесно да се отървете от навика. По същество навикът е пристрастяване. В отговор на познати стимули следва стандартен, повтарящ се и здраво установен отговор. Това става автоматично. И сега вместо просто „няма да“или „не искам“има трескаво търсене на оправдания или експлозия от възмущение. И двете са емоционални, но тази емоционалност е прекомерна. Не се причинява от самата ситуация, а от невъзможността да се реагира правилно. Там, вътре, едно малко уплашено дете замръзва. Като дявол от табакера, страхът от отхвърляне изскача, толкова неподходящ сега от гледна точка на рационалната част за възрастни. Важното не е това, което той иска, а как реагирате на него.

Искането обаче може да не е нагло, но най -често срещаното, не е трудно да го изпълни, но по някаква причина не искам да го направя. И страхът тихо прошепва: направи го, за всеки случай няма да го загубиш. От една страна, желание за възрастен, а от друга, вътрешно дете, което се страхува. Да го направиш означава да го успокоиш, но в същото време има неприятно чувство на собственото му неуважение. Вие сте водени от собствения си страх.

Прекрасен епизод в "Кучешко сърце" на Булгаков. Активистите предлагат на професор Преображенски да си купи вестник. Предложението очевидно е неуместно и в грешен момент. Това е явно нарушение на личните му граници. Грешната защита включва оправдания или негодувание и той спокойно казва: „Не искам“. Това обърква противника, в неговия, по -точно в нейния свят, не е обичайно да се ръководите от вашите желания, трябва да се адаптирате. Следва опит за манипулиране на чувствата към децата. Но всяка манипулация става безсмислена, защото възрастната част на професора контролира поведението на професора и емоциите са неподходящи в този случай. Уви, в живота има още примери за обратното. - Как можеш да ми кажеш за това! - Тя ми предложи това вчера, представяш ли си! - обичайните фрази, последвани от отхвърляне и възмущение, които плавно се вливат в натрапчиви мисли и коварни планове за отмъщение.

Във всеки от нас има детска част, когато те атакуват, не можете да изключите напълно емоцията, но възрастен трябва да води реакцията. Време е да се намесите, да се затоплите психически, да се наречете по име, да се успокоите и да вземете решение за възрастни, а не да бягате от страха заедно с уплашено вътрешно дете.

Недоволство, това е детско чувство. Детето е егоцентрично, то е центърът на вселената и поема отговорност за чувствата на другия: ако майка ми е обидена, значи съм лош. Той още не разбира, че майка ми може да е в лошо настроение по съвсем различни причини, че той изобщо не е виновен за неоправданите й очаквания … Трудно ни расте психологически. Ние се обиждаме, страхуваме се да не обидим друг и това значително усложнява живота ни.

Възрастен човек не се страхува да каже спокойно „Не“.