Умора във взаимоотношенията: Това, за което никой не говори

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Умора във взаимоотношенията, което повечето хора смятат за почти първия признак на влошаваща се връзка, въз основа на моя подход към любовните конфликти, всъщност показва, че процесът на взаимно охлаждане вече е отишъл доста далеч … изглеждаше ви странно, всъщност, изобщо не е резултат от постоянни конфликти между влюбените, а тяхната първопричина.

Умората във взаимоотношенията е следствие от конфликт

неизпълнени очаквания, резултат от включването

"Самоликвидатор на любовта" - "критична програма"

Общи характеристики на ситуацията:

Появата на морално и психологическо състояние на „умора в отношенията“е възможна както в любовните, така и в семейните отношения (особено често при граждански брак). Самият факт на появата му е сигурен знак, че в тази двойка има конфликт на неоправдани очаквания.

Нереализираните очаквания на влюбените са много различни от неоправданите очаквания на семейните двойки. Тъй като в тази книга анализираме само любовните отношения, човек трябва незабавно да посочи онези причини за появата на „умора от връзката“, които са характерни за влюбените.

Най -честите причини за умора в отношенията са:

Ако вземем състоянието на „умора в отношенията“като 100%, тогава според моите оценки:

- при 30% усещане за "умора в отношенията" посочва, че очакването за създаване на семейство е неудовлетворено;

- в 25% моралният климат на отношенията се разрушава от вечните предателства на отсрещната страна;

- в 20% отговорността за появата на този „любовен песимизъм“възниква в резултат на раздразнение от финансовата несъстоятелност на любим човек, който не може да осигури разнообразие в живота;

- още 20% пада върху раздразнението на един от партньорите, защото влюбените рядко, малко и изключително нередовно се срещат, а срещите се провеждат „в бягство“и са с много „готин“характер;

- още 5% пада върху неудовлетворението на различни други любовни очаквания.

„Умора във взаимоотношенията“обикновено се появява при тези двойки, които очевидно са „създали приятели“, преминали върха на връзките неумело и не са успели да създадат пълноправно официално семейство. Ако до този момент е сключен граждански брак, тогава, по мнението на един от партньорите, той е продължил твърде дълго и е време или да подадете заявление в службата по вписванията, или да прекратите този „мъртъв- прекратете връзката и потърсете някой друг …

Във всеки от тези случаи усещането за „умора от тези взаимоотношения“ясно показва, че хората са натрупали такива сериозни претенции към поведението на другия, което в много близко бъдеще може да доведе до включването на „самоликвидатор на любовта“и дълбока криза в отношенията …

Умората във взаимоотношенията може да бъде диагностицирана по редица признаци.

Признаци на състояние на „умора в отношенията“:

Първо. Вашите срещи вече не предизвикват емоционално повдигане

Смятате, че тази връзка е достигнала своя логичен край, "избледняла", "скучна", превърнала се в рутина. Познавате партньора си толкова добре, че можете да предвидите неговото (нейното) поведение за месец предварително. Имате добра представа какво ще започнете да правите на всяка среща: в понеделник ще вършите работата си, във вторник ще се разхождате по насипа, в сряда просто ще се обадите, в четвъртък ще отидете на кино или театър, в петък ще отидете на дискотека, през нощта от събота до неделя ще прекарате нощта заедно, ще пиете бира и ще правите секс, от понеделник - всичко е ново …

Поради тези причини вашите срещи вече не предизвикват особено приповдигане и настроение, те са емоционално „бедни“, безцветни. И без да имате време да създадете семейство, вие вече изпълнявате само „съпружески задължения“. Нещо повече, не само в секса, а абсолютно във всичко … В една връзка няма новост.

Второ. Смятате, че сте направили грешка при избора на партньор

Стъпка по стъпка постепенно се убеждавате, че някога сте направили сериозна грешка при избора на партньора си. Той (а) явно не ви подхожда …

Искрено сте изненадани от това колко много не ви харесва в него (нея) и сте изумени как „как бих могъл да пропусна да видя всичко това преди …“.

Не е изненадващо, че наскоро започнахте да считате тези взаимоотношения за безперспективни по отношение на развитието. Изведнъж осъзнавате, че връхът на връзката вече е преминал. Тъй като сте дълбоко убедени, че е невъзможно да промените партньора си, вие сами не разбирате защо все още сте заедно …

Трето. Започнахте да мислите, че „губите времето си“

Чувствате ясно вътрешно раздразнение, което „губи толкова време“, и не го криете в разговор с приятели, приятелки или психолог. Все още отдавате почит на партньора си, признавате, че „научихте много от него (нея)“, но вече започвате откровено да съжалявате, че отне толкова време да сте заедно за това …

Понякога се чувствате сякаш сте измамени или „използвани“. Мислите си: „Надявах се на един сценарий, но се оказа съвсем различен … Така че защо той не каза веднага, че такъв и такъв (тук всяка двойка има свои възможности) НИКОГА няма да го имаме!? Тогава нямаше да броя напразно, нямаше да изхвърля толкова години от живота си …”.

Четвърто. Струва ви се, че сте "надраснали" тази връзка

Често ви се струва, че бихте могли да „постигнете в живота“много повече, ако не беше присъствието на този човек до него, който „залепнал като лист за баня“, „виси на краката си като баласт“, „с всички неговата мощ, възпира житейската ми инициатива”,„ самият аз не съм виждал реалния живот и не ми дава”и т.н.

Жените обикновено твърдят, че са „надраснали“мъжете си в развитието. Мъжете вярват, че жените им пречат да се „дръпнат“.

Пето. Честно казано сте твърде мързеливи, за да се борите за тази връзка

Всъщност сте твърде мързеливи, за да направите това. Когато има битки, си мислиш нещо подобно: „Защо трябва да търпя и да се извинявам? Самият (а) започна (а), - нека той (а) и завърши! В края на краищата, кой се нуждае повече от него (от нея) или от мен? Точно така, за него (нея)! Така че нека той мисли със собствената си глава … И засега, слава Богу, имам избор в живота … Ако искам - от утре ще започна да се срещам с някого … Просто трябва да свиря!"

Това е съществена характеристика. Факт е, че когато хората искат да продължат една връзка и са готови да се борят за нея до края, те казват по съвсем различен начин: „Той (а) наскоро стана някакъв друг … не го разпознавам (нея). Страдам много от това и искам да го върна в предишното му състояние. Готов съм (а) да се променя, да отида на среща, просто да върна всичко както беше … “.

Сега не искате да връщате „всичко както беше“. И това е трагедията …

Шесто. Изключително сте уморени от тези вечни кавги и негодувания

Уморени сте от факта, че почти всяка ваша среща води до незначителни конфликти и веднъж месечно трябва да се карате сериозно и да не говорите няколко дни. Уморени сте от факта, че всички усилия за предотвратяване на кавги и конфликти са напразни и все още се карате по същите причини и ситуации. Мислите ли обречено: „Вероятно всичко това вече е неизбежно … Значи все пак си струва да се измъчвате (о) и да измъчвате този човек? Може би е по -добре да останете приятели и да прекратите отношенията по приятелски начин?”.

Седмо. Много съжалявате за себе си, а понякога и за партньора си …

Когато всичко изброено много ви притеснява, започвате да се самосъжалявате. Тъжни сте, че сте „толкова нещастни в живота“и „винаги попадате на странни (женени) мъже (или непредсказуеми жени)“…

Понякога преминавате от личността си към личността на партньора си. Съжалявате за него (нея) … Започвате да мислите: „Е, очевидно съм уморен от него (нея) от дълго време … Той (а) ме среща само от чувство за приличие и задължение … Ние сме като заложници един на друг … Куфари без дръжка: трудно е да се влачи и изхвърля … Колко тъжно, трудно и обидно е всичко!”.

Това е средният „джентълменски набор от умора в отношенията“. Със сигурност сте разпознали нещо свое в този списък … Сега продължаваме.

Защо „умората в отношенията“се проявява по следния начин:

Нека започнем, като разгледаме конвенционалната мъдрост. Изглежда така: „нещо странно“изведнъж се случва с вчерашните любовници, те сякаш стават „Други“, започват постоянно да влизат в конфликт, накрая им омръзва да подреждат връзката и се разпръскват в различни посоки …

„Умората“обикновено се свързва с вината на друг човек, който наскоро започна да се държи „не така“, „преди това се правеше на добра (нея) и едва сега показа (а) истинската си същност“.

Въз основа на теоретичния и практически опит, който имам, считам за необходимо да не се съглася с това общоприето убеждение, което според мен е дълбоко погрешно.

Въз основа на моя анализ моралното и психологическото чувство за „умора от тези взаимоотношения“е причинено от изкуствен метод, създадено е от включения „самоликвидатор на любовта“, самата „критична програма“, която създава предпоставки за прекратяване на тези взаимоотношения, които не могат да отговорят на взаимните очаквания на партньорите за времето, което отделят един на друг

„Умората“първоначално е виртуална. Това е изкуствено предизвикано, провокирано пристрастие между партньорите

Нека ви напомня: След като времето за изпълнение на очакванията изтече, някой от вашата двойка ще стане „безнадежден (о)“. Вторият партньор първо ще преориентира житейските си цели, решава, че (а) е надраснал рамката на тези взаимоотношения, той (тя) трябва да промени коренно живота си, да се отърве от „баласта на личните привързаности към човека, който ясно прави не ми подхожда ….

Тъй като е психологически много трудно да се „нарекат имена“, и малко хора се осмеляват да признаят честно на любим човек, че той е откровено изхвърлен като ненужен (тъй като той не може да помогне да направи кариера, да стане милионер, да придобие висока социален статус, купете апартамент, създайте „собствен бизнес“, осигурете свежи впечатления от круиз по Средиземноморието), изкупителна жертва, тоест „екстремен“, желателно е да го направите сами. Уви, всичко това е точно така …

Решението, че е необходимо да си тръгнете с вдигната глава, обвинявайки цялата вина за неоправданите очаквания върху партньора, може да бъде взето от някой хладно и предпазливо, тоест съвсем съзнателно, и от някой несъзнателно. Във всеки случай бившите любовници се подпомагат от специална поведенческа програма, която наричам „критична програма“.

Нашето съзнание се грижи за нашите близки с всички сили! Не ни оставя в беда и винаги идва на помощ. Точно това ви провокира към конфликти с любимия човек! В същото време ви убеждава, че той (а) е виновен за това, но не вие самите … (Спомнете си как се случва: карате се и понякога сами не разбирате защо и за какво всичко това е необходимо … Точно). Като част от работата на „критичната програма“, вашето съзнание изкуствено „прегрява“емоциите ви, довежда ви „до точката на кипене“, прави всичко възможно да облекчи моралните страдания и угризенията на съвестта. Забивайки клин между обичащите хора, тя иска те с действията и делата си да започнат да си причиняват единствено изключителна степен на раздразнение и почти отвращение … Това е разбираемо: само така тя може да „прекъсне“спомена за какво сте направили един за друг, колко прекрасни моменти са били помежду ви, колко пъти сте проявявали нежността и любовта си в грижата за някого, който винаги сте имали толкова голяма нужда … Само така тя ще освободи партньорите от тази психологическа зависимост, който е най -важният компонент на истинската любов.

Моделът на „умора в отношенията“е следният:

"За да спреш да обичаш и да се откажеш, първо трябва да обвиняваш и да бъдеш разочарован."В същото време, колкото по -добре сте, толкова по -трудно е вашият партньор да ви направи „губещ (и)“и „безнадежден (о)“

Усещането за „умора в отношенията“всъщност не е истинската причина за раздялата между хората. Това е само външно прикритие за конфликта на нереализираните очаквания. „Умората във взаимоотношенията“има чисто спомагателен, служебен характер, – тя е само „успокоително средство за раздяла“, средство за улесняване на този трагичен процес.

„Умората от любовни отношения“като мускулни спазми и крампи по време на аборт е изкуствено причинена от съзнанието на любимия човек. Самото съзнание, което не е готово да признае честно и открито своята вина и инициатива за прекратяване на онези отношения, които се оказаха или изглеждаха безнадеждни …

Всъщност един човек напуска другия изобщо не защото е (а) „уморен (а)“, а тъй като вече е направил (а) преориентация на живота, реши (а), че „трябва да започнем да търсим по -обещаващи отношения. "… За да приложи това на практика, сега той трябва да осигури необходимото психологическо и емоционално състояние - точно самото състояние на "умора" … Ето защо той (а) с удоволствие се включва във всякакви конфликти, загрява старите такива и провокира нови.

От моя гледна точка последователността на събитията е следната: Не "умора", а след това вземане на решение за безнадеждността на връзката, а напротив - първо вземане на вътрешно решение за безнадеждността, а едва след това изкуствено провокиране „умора“, която трябва да успокои съвестта и да осигури процеса на раздяла е възможно най -полезен за напускащия човек. За този, който вътрешно се е преродил и вече е станал „Другият“…

В резултат на това „каруцата е поставена пред коня“, чувството на съвест на напускащия човек се инжектира с упойващи психотропни лекарства, произведени от собствения му мозък, трагедията на раздялата се прекъсва от приятни очаквания от бъдещи нови връзки…

Вашият партньор, току -що слязъл от един връх на връзки, веднага намира нов партньор и веднага се връща към планинската пътека. Това е съвсем логично: животът е обидно кратък и има толкова много да се направи в него …

Изводи:

„Умората във взаимоотношенията“е пряко следствие от факта, че „програмата за любов“, създадена от Майката Природа изключително като краткосрочна „програма за любов“, упорито отказва да се „разтяга“за онези дълги години, които в наше време отделят момента на ваш познат от сватбената церемония. Липсата на бързо потвърждение на любовните очаквания включва механизма на „самоликвидиране на връзката“и „критичната програма“.

„Умората във връзката“е „професионалната болест“на съвременните дългосрочни любовни отношения

„Умората в отношенията“не е нищо повече от изкуствено влошаване на любовните ви отношения, причинено от „критичната програма“, която е резултат от конфликт на неоправдани любовни очаквания.

Задачата на „умората в отношенията“е да провокира много от тези много кавги и конфликти, които в крайна сметка се превръщат за всеки съвсем осезаема „официална“причина за пълното прекратяване на тези любовни отношения. „Умора във взаимоотношенията“може да се нарече такова „наказание още преди извършването на престъплението“, което само по себе си провокира и пряко води до осъществяване на даденото престъпление.