Това „страхотно и ужасно“или Как да преминем през юношеството на дете?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Много родители с ужас и тревожност очакват юношеството на детето или, както се нарича още, преходната възраст (преходът от детството към зряла възраст се извършва). И често родителите го изпитват не по -малко насилствено от самите подрастващи. Родителската мъдрост тук се състои в едно: да се разбере, че колкото по -активен и разнообразен е този период, толкова по -добре детето ще бъде готово за истински възрастен живот.

Какво се случва с детето?

Физиологията се променя. Поради пубертета настъпва мощно отделяне на хормони. Тялото се разтяга, появяват се вторични полови белези. Повече енергия се изразходва за обслужване на пораснало тяло и затова тийнейджърите започват да се уморяват много по -бързо - което означава, че се дразнят със или без причина. Намалена ефективност и в резултат на това академичните постижения. Интересът към сексуалните знания и опит нараства [1].

Осъществява се преходът към нов етап на мислене: от визуалното - образно, конкретно до концептуално, което се проявява от една страна, в критиката, от друга - в интерес към философските въпроси [2, с. 30].

Значението на собствения статус сред връстниците се увеличава. Авторитетните връстници (или референтна група) вече имат по -голямо влияние върху подрастващия, отколкото родителите. В същото време се изразходва много енергия за заемане на желания йерархичен статус в групата, оттук и засиленият негативност и конфликт.

Направете първите стъпки, за да привлечете противоположния пол. Страдате за собствения си външен вид и привлекателност. Постепенно разделяне на двойки. Романтизъм.

Стремеж към трайна раздяла с родителите. Усещане за зряла възраст, техните стремежи и житейски планове, техен собствен начин на обличане, „възрастна форма на отношения с противоположния пол - запознанства, забавления“.

Често се случва отговорностите на подрастващите да стават все повече и повече: „вече си голям, за да правиш това и това“, „трябва да разбереш - вече си възрастен“, но не получава разширяване на правата. И все пак, когато е удобно за родителите, има правила и закони за детето, например, да се върне у дома не по-късно от 19-29 часа. И е напълно нормално и естествено тийнейджър да се противопостави на това - показател за здравословното развитие на психиката на вашето дете.

Така детето започва „активно и не винаги конструктивно да се бори да бъде третирано като равен, за правото сам да решава с кого да бъде приятел, как да се учи, кой да бъде, - за правото да има свои пари [1 стр. 363] "…

„Съзнателно или не, тийнейджър разбира, че независимостта не е осигурена - тя винаги трябва да бъде спечелена [1 стр. 363]“

Когато тийнейджър започва война за права, различните родители използват различни стратегии. Нека разгледаме някои от тях [3].

1. Емоционално отхвърляне

Детето е възпитано като Пепеляшка. Емоционалното отхвърляне е скрито. Прикрива се като прекалено грижовен. Мащехата на Пепеляшка дава безброй рецепти и дава ясно да се разбере на детето колко е лошо. Вместо безусловна любов да бъде заслужена. По правило такива юноши се отделят от родителското си семейство при първа възможност. И тази стратегия може да бъде добър инструмент, когато вашето „мацка“явно седи в „родителското гнездо“. И той не бърза да намотава своето. В същото време е важно на предишните етапи от развитието детето да получи цялата топлина и безусловна майчина любов.

2. Емоционална снизходителност

Детето се възпитава като идол на семейството. Любовта е тревожна и подозрителна, тя е защитена от въображаеми нарушители. В резултат на това тийнейджърът има сериозни проблеми с връстниците си. Помислете за тази стратегия на образование чрез приказката „Ryaba Hen [4]“. Нека погледнем на тази приказка като на това, когато с едно дете се третира като със златен тестис: "бият ги, бият ги, не са ги счупили!" За какво става дума? И за това, че е жалко да биеш - все пак злато! Такова глезено възпитание, няма ясни граници. Какво можеш да направиш? Какво не е позволено? Всичко излиза с него! - Той е толкова добър! И тук! "Мишката тича, размахва опашка - тестисът падна и се счупи." Нереалистичният имидж на такъв тийнейджър също толкова лесно се разбива. И не издържа на контакт с реалността, реални отношения с връстници.

3. Авторитарен контрол

Родителите смятат възпитанието за основна цел в живота си. Основната образователна линия са забраните. Следователно, в зависимост от силата на психиката и силата на потискане в юношеството, се получава или подчинено създание, или бунтовник. Парадоксална ситуация се случва, когато човек, който е бил потиснат през цялото си детство и му е казвал какво да прави, изведнъж е длъжен да вземе жизненоважно решение, например да реши кой университет да влезе или за кого да се ожени. Такъв тийнейджър не е във връзка с желанията си. И тази задача е извън възможностите му. Той по правило не знае какво иска и чака инструкции отвън.

Друг път е пътят на бунта. Често бунтовниците израстват от тези деца, които понякога успяват да спечелят и да вземат каквото искат. Те имат идеята, че има смисъл да се бият. Но в прекомерна версия това може да се превърне във факта, че тийнейджърът ще направи всичко въпреки това. Как това може да се случи в бъдеще? По правило такива деца, порастващи, попадат в капана на антисценарий. Тоест те повтарят значимите ви житейски събития само с обратния знак. Примерите са малко преувеличени, но ярки! Ако майката каже: „Не пий!“- синът пие. „Учи добре“- детето напуска колежа. За този случай се говори приблизително по следния начин: „възрастен е този, който е в състояние да прави каквото иска, дори ако майка му харесва“.

Бунтовникът може да се появи и в по -малко патологична форма. Когато тийнейджър не се противопоставя на всичко подред, а само на това, което му е наложено. Когато има ясна представа какво иска. Например, той иска да стане музикант, а родителите му го принуждават да отиде да учи, за да стане лекар. В този случай е важно родителите да разберат защо е толкова важно за тях. Родителите по -добре да се справят със себе си. Какво се крие зад това желание? Може би това са вашите неосъществени мечти, които не сте загубили надежда да постигнете в лицето на дете? Може би това са вашите страхове, безпокойство за съдбата му? Във всеки случай това са вашите чувства, които би било добре да обсъдите с узрялото дете и ако след този разговор няма промени, тогава намерете мъдростта да приемете и това. Не винаги си струва да се притеснявате, че децата са различни от нас. Често се оказва, че качествата, които притесняват родителите, по -късно се превръщат в добродетели. Защото моментът на поемане на отговорност е важен тук. Всички директивни методи го освобождават от отговорност за резултата. И както често се случва, децата отпадат от университетите, които родителите им налагат. Подобно налагане от загриженост за бъдещето на детето понякога води до нереалистични, преувеличени изисквания към детето, което е трудно както за родителите, така и за самите подрастващи. В резултат на това се нарушава целостта на човешката психика и в резултат на това такъв човек трудно може да се намери отново в живота. Понякога дори такива хора постигат успех в дейностите, които са предприели под натиск, но в същото време не изпитват чувство на удовлетворение, чувстват се нещастни.

Важно е да запомните, че детето ви е отделен индивид.

4. Успокояващ laissez-faire

Възрастните се ръководят в образованието не от педагогическите принципи, а от собственото си настроение. Девиз: „по -малко караници“. Тийнейджърът е оставен на себе си например при избора на компанията, начина на живот. Това е негативна родителска стратегия. В него няма ядро. В резултат на това се формира хищническа агресия, идеята, че кой е по -силен е прав. Без привързаност в отношенията, като правило, правят и вземат това, което искат чрез сила. Основното за тях е да избягват слабостта и зависимостта. Лесно е да се предположи, че тези тийнейджъри могат да нарушат закона и да тръгнат по престъпен път.

5. Демократично образование

Това е най -мъдрата стратегия в отношенията с тийнейджърите. Има връзка на доверие, граници и в тези граници няма обсесивен контрол, подкрепа и обучение.

Важно тук:

1. Доверителни отношения. Важно е да се знае, че през този период има известно отделяне на юношата от родителите му. Той има свои „лични дела“, своите тайни и тайни. Често може да се пенсионира в стаята си. Това е нормално, това е необходим елемент от тийнейджърския живот. Доверителната връзка е прехвърляне на отговорност за живота на самия дете. Ако детето ви се чувства в безопасност с вас, то ще се довери и на вас.

В същото време недоверието към дете, неоправданите чести проверки унищожават зачатъците на доверие в пъпката.

2. Граници. Важно е да бъдете последователни и постоянни в думите и действията си, ако искате да постигнете нещо. Не обещавайте на детето си това, което не можете да изпълните. Това само ще засили увереността на детето, че възрастните не могат да се доверят. Ако изисквате едно нещо от дете и правите друго, постепенно тийнейджърът ще спре да се доверява на думите ви. И самият той лесно ще дава обещания, но няма да ги изпълни. Ако отношението ви наистина се е променило, обяснете на детето си защо се е случило това.

3. Лично пространство. Тук говорим не само за територията, но и за личното психологическо пространство. Способността и способността на родител просто да бъде и да присъства на детето, а понякога просто да го остави. Не се опитвайте да „разберете всичко“. Да, бих искал пълно разбиране. Но понякога тийнейджър не иска да бъде прозрачен към родителите си. Тогава няма нужда да влизате в душата, просто подкрепете, бъдете близо, мълчете заедно.

4. Самоконтрол. Сдържайте емоциите си. Ако детето се държи неправомерно, не отивайте направо на викане. Крещенето изобщо не е това, което тийнейджърът очаква от теб. Обратната връзка ще бъде подобна на вашата. Такова „разглобяване“няма да разреши конфликта. Ако конфликтът е узрял, първо се успокойте (поемете дълбоко въздух, вземете почивка от ситуацията), след това се запитайте: "Какво искам да постигна: да го накажа или да разреша проблема с него?" По -добре е да обсъдите текущата ситуация, а не самото дете. Това ще бъде по -правилно решение.

5. Вземете-дайте баланс. Наградите и наказанията трябва да са адекватни на извършеното деяние. Тийнейджърите реагират много болезнено на несправедливи и жестоки наказания. Понякога тези наранявания траят цял живот. Наградите също трябва да са адекватни на детето.

6. Постоянна обратна връзка. Говорете и разберете всичко навреме, не натрупвайте негодувание и недоволство. В един момент емоциите ви ще се „освободят“със страшна сила. Тогава конструктивен разговор определено няма да се получи, ще има буен скандал и ще помните детето за всичките му грехове от най -ранна възраст. Като правило може да бъде трудно да се компенсира след такъв скандал. Затова не трупайте претенции, изразявайте ги по горещи следи, но не забравяйте, че не сте съдия, а любящ родител.

Горните образователни стратегии, с изключение на петата, водят до различна степен на отрицателни последици. И за да се изгладят тези последствия, героичното търпение и усилията на родителите да поправят ситуацията може да не са достатъчни, уви, работата на психолог не гарантира резултата. Всичко зависи от двете страни. Важно е да разберете, разберете себе си, растящ тийнейджър, и да знаете, че не сте сами и винаги можете да потърсите професионална помощ от квалифицирани специалисти - психолози.