2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
През лятото е топъл слънчев ден, въпреки календарната есен. На работното място вашите усилия бяха оценени и получиха награда. Най -накрая отидохте в салон за красота, за да видите любимия си майстор. 18-00. У дома ли си вече. С удоволствие и чувство за постижение. И също така пълни със сила и енергия. Днес сте имали прекрасен ден и прекрасно настроение. Това не се е случвало отдавна!
И решавате да прекарате романтична вечер с любимия си. Дантелено бельо под лек халат, чаша червено вино, любимата му баница.
Завъртане на ключа в ключалката. Изваждате сладкиша от фурната и го носите до масата, до чашите и свещите с аромата на лавандула. Сияещи от щастие, излезте в коридора:
- Скъпи, и аз изпекох любимата ти торта! - казваш кокетно.
„Благодаря, но не искам сега“, мрачно отговаря скъпият и затваря вратата на ключалката, без да се обръща към вас.
Очите ви потъмняват, дъхът ви спира, устните ви започват да треперят. Обръщате се рязко и влизате във ваната. В главата ми се роят мисли:
„Той не ме обича! Не му пука за усилията ми! Всичко свърши! Пак ще бъда сам … Вечерта е съсипана. Или може би през целия живот. И колко добре започна всичко …”.
Звучи ли познато? Ако е така, тогава сякаш знаете колко боли да се чувствате отхвърлени. Само тук е въпросът. Когато се чувствате отхвърлени и изоставени, този момент другият човек ви отхвърля и ви напуска? За мен няма категоричен отговор, защото за мен има разлика между „чувствам се отхвърлен“и „човекът ме отхвърли“.
Какъв е опитът на отхвърляне? Това е чувството, че изобщо не ме приемат, оставам сам, без подкрепата и топлината на друг човек. Това е голям въпрос за мен, отказват ли се от мен? Или просто се отказват от баницата?
И тогава говорим за факта, че те не искат да приемат това, което направих за друг. Но моята пита не е равна на мен … Мащабът на отхвърляне се стеснява, ако изляза от сливането на пай. Има ме, има тортата, която направих. Те не са едно и също нещо. Те отказват не мен, а баницата. Може да е обидно, но болката определено е няколко пъти по -малка, отколкото когато всички ме отхвърлят.
Преди да продължа, искам да подчертая. Опровергайки мисълта „бях отхвърлен“не отхвърлям болката от „изпитвам отхвърляне“. За мен и двете твърдения са верни. Наистина мога да почувствам отхвърляне и да го видя в действията на другите. И боли. Вярно е също, че другият човек, с думите и делата си, не ми отказва, но отказва моите предложения, които не му подхождат в момента. И двете истини съществуват едновременно.
Как се случва аз и моите действия, действия, отделни качества да се слеят в едно цяло? Както обикновено, всичко идва от детството. Имало едно време, когато малко дете поискало пишеща машина, сладолед, да ги заведе в парка и да си поиграе, тогава възрастните отказали с формулировката, че
- „Без пари (за вас)“,
- "Няма да го направиш, защото (ти) се държиш лошо"
- „Мама има много работа и няма време / енергия (за теб)“
- „Татко има по -важни неща за вършене (от теб)“
В тези и подобни фрази ясно се изразява мисълта „не си важен или лош, затова те отказвам“. Тези. отхвърляне = отхвърляне. Човешката психика опростява всичко. Ако 10 пъти отказът и отхвърлянето вървят в един сноп, след това 11 пъти (условно), когато детето чуе „не“, тогава той завършва конструкцията сам „защото съм лош“. С течение на времето механизмът е фиксиран и вече възрастен, чувайки отказ, усеща, че е бил отхвърлен. В отговор на това той издава съответните чувства на изоставяне, самота и подобни реакции.
За да спрете да виждате отхвърляне във всяко „не“, струва си да се върнете крачка назад и да забележите, да чуете от какво се отказва другият човек тук и сега, в тази конкретна ситуация
Силният емоционален заряд на момента също може да играе лоша роля. Ако се върнете към историята на баницата и погледнете по -дълбоко, тогава там баницата не е просто храна. Баницата е символ. Символ на доброто ми настроение, очакване на удоволствие, романтика, любов. Торта, романтична вечер, любов моя - всичко се слива в едно цяло. Като са отхвърлени в едно, изглежда, че са отхвърлили всичко наведнъж.
И отново изходът е в изхода от сливането и в разделянето на значенията. Пай - отделно, романтика - отделно, чувствата ми - отделно.
Как да го разлепим, ако в момента, в който чуеш „не“, всичко плува пред очите ти и умът ти сякаш те напуска?
Бавно и методично повишавайте нивото на собственото си осъзнаване във връзката ви с друг човек. С някой, на когото имате доверие, с когото се чувствате в безопасност. Вземете вашата автоматична реакция и я разглобете на нейните компоненти, погледнете реакцията на друг човек, съпоставете един с друг, съставяйки цялостна картина на случващото се. Това правят психолозите като цяло по време на сесиите и в частност гещалт терапевтите. За да можете с помощта на психолог да забележите, проследите и разберете какво се случва с вас в момента на силни емоции и реакции и можете да ги коригирате в живота си.
Когато забележа реакцията си, разбера как работи, мога да я променя, ако искам. Това става по следния начин:
Преди половин година. Отговорът на любимия ми, че не иска пай, много съм обиден, че ме отхвърли. Вечерта е съсипана. След седмица на самокопаене, размисли и разговори ми дойде ясно, че той не ме отхвърли, а баница.
Преди три месеца. Отговорът на любимия ми, че не иска да гледа "Отнесени от вятъра", аз съм диво обиден, че ме отхвърли. Вечерта е съсипана. До сутринта разбирам, че той не ме е отхвърлил, а филм, който не е бил интересен за него. Събуждам го с целувка. Утрото започва с интензивен секс. Животът е прекрасен.
Преди месец. На отговора на любимия ми, че не иска да ходи на разходка през нощта, се обиждам, че ме отхвърли. Отивам да мия чиниите. След 10 минути разбирам, че той не ме отхвърли, а разходка. Предполагам, че той не знае нищо за намеренията ми. Отивам при него, казвам му, че имах прекрасен ден, как го обичам и искам романтика. Цъфти пред очите ни. Вместо да ходи на лунна светлина, той ме вика в ресторант. Вечерта е спасена.
Днес. Когато любимият ми отговаря, че не иска да отиде в Крим, искам да се обидя, както обикновено, но се улавям на мисълта, че той не ме е отхвърлил, а Крим. Чакам го да се обърне с лице към мен. Уведомявам ви за желанието си да си почина. За да поясня, той не иска да отиде в Крим или дори да отиде на море с мен. Любимият подкрепя идеята за съвместна почивка на море, но не иска да отиде в Крим. Цяла вечер правихме планове за ваканция.
Посочените термини са приблизителни и условни, само за да покажат динамиката на промените. Винаги е там, ако отделите време за себе си и разберете как сте подредени, вашите преживявания и емоционални реакции.
И по -нататък. Като човек, който дълго време чувстваше, че светът го отхвърля, мога да кажа. С увеличаване на осведомеността идва разбирането, че те се отхвърлят по -рядко, отколкото изглеждат. Те го приемат по -често, отколкото изглежда. И дори когато съм отхвърлен, не се сривам, както някога изглеждаше. Защото, за разлика от него, вече има достатъчно топлина и подкрепа, за да вземете неприятно преживяване точно като част от живота и да продължите напред.
Прочетете и по темата:
Какво спира живота. Срам
Ако е непоносимо да общувате с мама. Част 2. Защо мама не ме обича?
Препоръчано:
Как да излезем от „застоя“и да започнем да живеем пълноценен живот
Всеки ден преживяваме събития, като правило, без да мислим за това, нашите действия често остават несъзнавани за нас. Дотам, че не можем да кажем дали сме доволни от този или онзи момент в живота или не. Поглъщаме го като хапче, горчиво или не, и продължаваме.
Излезте от триъгълника на Карпман. Как да спрем страданието и да започнем да живеем
ДА СЕ Всеки от нас иска да живее по -добре от сега. Дори тези, които имат всичко напълно. Човешката душа иска да се развива и да върви напред, защото в противен случай няма смисъл от съществуване на планетата Земя. Независимо от нашето желание, Душата копнее за еволюция, която носи повече щастие от вчера.
Лоши и грозни майки: Как да оцелеем и да започнем да живеем?
Вкореняваме се за родителите и се възстановяваме за себе си и за децата си. Физическите, психическите и психологическите разстройства, всички видове зависимости при възрастен най -често се свързват с проблемно преживяване на отношения с майка .
Това „страхотно и ужасно“или Как да преминем през юношеството на дете?
Много родители с ужас и тревожност очакват юношеството на детето или, както се нарича още, преходната възраст (преходът от детството към зряла възраст се извършва). И често родителите го изпитват не по -малко насилствено от самите подрастващи.
Как да преживеем предателството, предателството, загубата и да започнем да живеем?
Ако човек зададе въпроса „Как да живея по -нататък?“, Той вероятно трябва да понесе силен и травмиращ шок за психиката - загубата на любим човек (или раздяла), любима работа, афера, с която имаше много надежди, предателство или всякакви други събития, които „избиха изпод краката на почвата“.
