Бъди силен. Пътят на жертвата е цената, която трябва да плати за "сила"

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

„Правя всичко сам. Мога, правя, дърпам. Не моля никого за нищо."

Плащането за пълна независимост е умора, изтощение, невъзможност да разчитате на някой различен от себе си.

- Аз съм съвсем сам. За какво?

От една страна, има невъзможност и невъзможност да се поиска помощ. Да, и е така.

Но от друга страна, има дълбоко чувство за необходимостта да оправдая съществуването си на тази земя. "Когато преодолея умората и болката, стъпвам върху себе си, правя повече човешка сила, игнорирам моите желания и нужди, тогава мога… Мога … да живея."

Можете да живеете само ако сте герой. За да оправдаеш живота си, трябва да направиш много, на границата на човешките възможности, трябва да бъдеш по -силен, по -умен, по -бърз. И разбира се, самата тя. Иначе не се брои.

Корените на това убеждение са дълбоко в детството.

Те могат да се основават на ниско самочувствие. „Вие сте като вас - вие сте никой. Станете повече, отколкото сте, и тогава ще спечелите правото на съществуване. Правото да се смята. Бащино непризнаване. Пренебрегването на мама. Постоянната необходимост от „заслужаване“и „оправдаване“.

Или може би това съобщение първоначално е било адресирано до майка от нейните родители. И дъщерята, виждайки как майка й „дърпа ремъка“: работи до късно, готви, чисти, а след това през нощта измива, „отглежда“децата въпреки всичко или си дава цялата работа без следа - заключава, че тя е женска съдба. Дъщерята уважава майка си и не иска да бъде „по -слаба“от нея.

Военната съдба на бабата на Толя и "синдромът на оцелелите" от това поколение. Вината, че сте оцелели и живеете сега, когато много са починали, ви кара да платите за това щастие. Да не издишате, да не се отпуснете, да не се зарадвате за пореден път - оцелелите нямат такова право.

по един или друг начин, но жената развива образ на героична женска съдба. в съвременния вариант - активна жена -постигачка, безкористна жена -спасител, твърда жена - жертва. често една на три форми

По -високо, по -бързо, по -силно! Гол до гол! Всичко е под контрол - кариера, подчинени, семейство. Знайте всичко и дръжте всички под контрол. "Знам по -добре как трябва да бъде и от мен зависи да реша!"

Контролирайте всяка стъпка, разпределяйте отговорности, съставете програма за развитие на вашия мъж и упорито го водете по нея (и след това се чудете как е отишъл при друг „треньор“).

Направи себе си глава на семейството. Станете родител на вашите родители и майка на вашите братя и сестри. Вземете мястото на "старшия" на цялото семейство. Плащайте и предоставяйте, контролирайте и търсете. Вземете цялата сила в свои ръце.

О, това главозамайващо усещане за неразделена сила и сила! Е, накрая мога да направя всичко!

И всички те зависят от мен!

Направете се важен, незаменим, необходим. Можете напълно да деактивирате човек, така че да не може да стъпи без вас. Но да си необходим не е еквивалент на любовта.

„Ако съм необходим, необходим, те не могат да се справят без мен, те зависят от мен, тогава аз съм признат … нужен. Обичан … . Силните дъщери търсят любов и признание.

За да спасим всички наоколо - колеги на работа, а не на тяхната смяна и работещи за трима; техните семейства, като правят незабелязано за тях това, което могат успешно да направят сами; техните близки, решавайки кое ще бъде най -добро за тях и ги задушава с грижите си; най -добра приятелка, уреждаща нейната съдба; съпруг алкохолик от живота си …

О, това е опияняващото чувство на жертва, силата на добра фея и негодуванието на непризнат гений! И всичко това е там))

„Да се мие пода през нощта, когато цялото семейство спи; дръпнете чанти от магазина, когато съпруг и възрастен син тихо гледат телевизия у дома; започнете да лепите тапети, никой, без да привличате … първо. Демонстративно измийте съдовете в 1 сутринта или тихо изплатете заема на съпруга си."

Сладко чувство на жертва!

Потривайки ръце, за да покаже сметката Как иначе?

Всичко има втора страна. Жертвата изисква сметка. Тя се задушава от негодувание от непризнаване на заслугите й. „Те не ме ценят, не ме уважават. Те не виждат колко много правя за тях. Не за тях, а за тях. Не е необходимо да правите хора с увреждания от хора или да ги разглеждате като такива. Справете се без вас.

„Но ако могат да се справят без мен, тогава защо изобщо съм нужен? И някой има ли нужда от мен?"

Имате ли нужда от себе си? Или сте „нула, която само с някого става достойно число, а сама по себе си сте просто нула без пръчка? "(В. Москаленко" Зависимостта: семейна болест. ")

За да се откаже от ролята на жертва и спасител, човек трябва да се откаже от властта. Спасяването означава, че хората наблизо са слаби, не могат да се справят без вас, нямат собствен мозък.

Лесно е да станеш инвалид до спасителя. Нищо чудно, че това е първоначалната роля на съпругите на алкохолици и майките на наркомани.

Прехвърляйки отговорността на самия човек, вие го разпознавате като равен на себе си. Не по -глупав или по -слаб.

Психологията на жертвата чрез "тихи проклети" се проявява по много начини. Това е определен стереотип на поведение, който разделя другите на „спасители“и „агресори“. „Добри и добри“и „лоши и зли“. „Добрите и мили“стават „спасители“и се ръководят от вина. По този начин жертвата задоволява нуждите си. Тъй като не може да направи друго, по този начин тя получава това, от което се нуждае.

„… Детска болница. Дълга опашка от майки и бебета към лекаря. Всички се записват за известно време. Все пак 21 век. Но бебетата не се подчиняват на талони - някой закъснява и опашката се измества. 10 часа, и тези, които в 9:15 и 9:30 са успели само да се качат, и дори лекарят излезе за половин час до главата. Мама, която има време за 10, публично заявява, че сега е нейният момент, тя стои тук от дълго време и тези, които отиват сега, ще отидат в нейно време. Тя е изключително възмутена. Разтърсвайки детето на ръце, жената се отдалечава от вратата на офиса и сяда с обиден поглед в най -отдалечения ъгъл от коридора. Това е посланието към света. Той беше изслушан и взет под внимание. Но избирайки между собственото си удобство и удобството на друг, жените, дошли с деца, избраха своето.

Очевидно за тази млада жена това беше обикновен начин за „обжалване на съвестта“на хората около нея, за да се пробуди чувството им за вина. И тогава те ще направят каквото й трябва. Този път не се получи “.

Явно има какво да се научи.

Например, бъдете ясни относно намеренията си и защитавайте интересите си. Грижете се за себе си и не чакайте някой друг да го направи. В случая с клиниката това може да бъде фразата: „10 часа е моето време. Идвам сега. И това е всичко.

Важно е да научите ясни послания. Честна и директна комуникация на възрастни.

„Жертвите“на всички наоколо са разделени на добри и лоши. „Добрите“обикновено ги „спасяват“, а „лошите“„обиждат“и „правят всякакви гадни неща“. Излизането от положението на жертвата означава да спрете да разделяте света на добро и лошо, но да се научите ясно да казвате това, от което се нуждаете.

и питайте. помоли за помощ. директно. не по манипулативен начин, изхвърляйки необходимото, а честно. трудно е, разбирам. за това трябва да премахнете ореола от главата си и да станете просто човек със собствени нужди

Признайте слабостта си. И да стане просто човек. Не герой, не светец, а просто човек със собствени желания, нужди, граници на своите възможности, със собствено удобство или неудобство да направи нещо.

Какво си струва да се направи?

Задавайте си по -често въпроси:

Действам ли като жертва?

Не полагам ли повече от силите си, чакам някой друг да дойде и да се грижи за мен, да ме „спаси“?

Казвам ли ясно какво ми трябва?

Мога ли да попитам?

Опитвам ли се да деактивирам близките си? Неусетно споделяне за децата какво могат да направят сами. Като обезценяват личните им възможности и им пречат да растат?

Правя ли партньора си слаб инвалид, неспособен самостоятелно да реши от какво има нужда и да поеме отговорност за живота си?

Ставам ли майка на родителите си? Не поемам ли много, свиквам с ролята на баба си и поемам отговорност за цялото семейство? Това ли е моето място?

научете се да разпределяте сили и да планирате времето си, да споделяте отговорност, някъде да помолите за помощ и някъде да очертаете границите си и да платите за решението да не отстъпвате от тях