KEN RISH. ВАЖНИ ВЪПРОСИ ВЪРХУ ПЪРВИЧНАТА КОНСУЛТАЦИЯ С ДВОЙКАТА

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Темата, която искам да засегна накратко тук, са практическите аспекти на започване на терапия за двойки. Ще очертая някои от въпросите, които си задавам по време на първоначалната консултация с всяка семейна двойка.

Когато една двойка идва в моя офис за първата консултация, обикновено ги питам: „Как мога да ви помогна?“Забелязвам как седят, кой говори първи, кой контролира. Гледам реакциите си към всеки от тях и към двамата като съпружеска диада.

Първото ми предизвикателство е да слушам внимателно, търсейки начин да създам съюз с всеки от тях и с двойката като брачна система. Искам да създам потенциално пространство, в което всеки от тях ще бъде в безопасност, защото появата в кабинета на терапевта е преживяване на уязвимост.

Чудя се, на какъв етап от развитието си е всеки партньор и сдвоената им връзка? Стремя се също да разбера кога в хода на еволюцията на брака им възникнаха онези ситуационни конфликти или конфликти в развитието, които започнаха да застрашават самите основи на връзката им.

Винаги е важно да се интересувате от историята на запознанството, ухажването и брака. Историята на ухажването е критична информация, тя показва какво ги привлича помежду си, сближава ги, колко добре са функционирали в началото. Освен това спомените за началото на връзката са напомняне на двойката за това как са се влюбили един в друг, за потенциала за съпричастност и грижа един за друг, който първоначално са имали, но се губят в момента поради на възникналите трудности.

Каква е семейната история на всеки съпруг и личната история на тяхното развитие в семейството? Събирайки данни за родителското семейство на всеки партньор, аз се опитвам да разбера какви са несъзнателните предположения и фантазии, споделени от двойка желания и страхове, какви са техните прехвърляния един към друг. Искам да знам за децата им и ако няма деца, искам да знам и за това. Опитвам се да гледам на семейството от широка гледна точка, която включва баба и дядо, а понякога дори прабаба и дядо. Кои фигури от тяхното голямо семейство са изиграли важна роля в тяхното развитие, например в чия чест са кръстени?

Чувайки техните истории за семейните им истории, аз ще съпоставя тази информация с конфликтите между тях, които ги накараха да потърсят помощ. Това е необходимо, за да се идентифицират онези „изгубени афекти“, които са довели до разделяне както във всеки от тях, така и между тях. Обикновено тези разделения са под формата на компулсивни повторения, които разрушават връзката.

Искам също да схвана, да се настроя на тези несъзнателни сили, които действат във всяка от тях и между тях. По време на първоначалната консултация се опитвам да обърна внимание на защитите на всеки индивид и техните общи защити. В един момент, когато почувствам, че е подходящо и безопасно, правя коментар или тълкуване, за да проверя хипотезата, която имам, а също и да проверя способността на двойката да издържи на тълкуването.

За да помогнем на двойката да интегрира своите интрапсихични и междуличностни конфликти, е необходимо да разчитаме на работния модел на двойката като пациент, който започваме да формулираме в началото на лечението. Има редица въпроси, върху които мисля по време на сесиите и по които ви каня да помислите.

Кой е говорил пръв, кой изглежда по -уязвим?

Кой от двамата е взел решението да посети терапевт за двойки? Защо дойде и другият партньор?

Кой партньор се оплаква?

Кой е активен и кой пасивен? Променя ли се локусът на контрол от един партньор към друг по време на интервюто?

Какво е основното оплакване на всеки партньор и какво искат от терапевтичния опит?

На какво още се надяват?

Какво събра тези хора, когато връзката им едва започваше?

Какви чувства изпитваха един към друг в началото на връзката си? До каква степен тези чувства продължават и до днес?

Имате ли чувството, че са в хармония помежду си?

До каква степен двойката е успяла да преживее загубата на илюзия, когато идеализацията един на друг изчезна? Как това се отрази на отношенията им?

Усеща ли всеки от тях, че заслужава любов?

Успя ли двойката да създаде усещане за „ние“?

Има ли чувството, че романтиката им продължава? Ако не, кога смятат, че е прекъснато?

Каква е способността на всеки партньор за интимност и съпричастност и какво блокира тази способност?

Успяха ли да се отделят от родителските си семейства? Ако не, колко сериозен е този проблем за всеки от тях?

Успяха ли да си помогнат в раздяла с родителите си? Какви причини може да има един от партньорите, за да не подкрепи раздялата на другия?

Как всеки партньор изживява своята идентичност?

С кого в родителските си семейства се идентифицираха? Има ли контраидентификация с един от родителите?

Идеализират ли се един друг, родители или други влиятелни личности по някакъв начин?

Успяха ли да се справят с гнева и омразата?

Доколко една двойка е способна да разрешава конфликти? Доколко една двойка е способна да научи това?

До каква степен двойката е успяла да постигне задоволителна сексуална връзка?

Какви конфликти се изразяват в секса?

До каква степен в тази брачна система любовта е способна да сдържа омразата?

Има ли проблем със сексуалната идентичност при някой от партньорите?

Ако семейството има деца, как съпрузите се справят с грижите за тях и отглеждането им? Какъв е техният потенциал за сътрудничество в родителството?

Какви са техните индивидуални истории за загуба? Имат ли обща история на загуби?

Какво се възстановява в отношенията им и как това е свързано с произходните семейства на всеки съпруг?

Можете ли да проследите прехвърлянията от един съпруг на друг в тяхното развитие?

Какво виждате като техните силни и слаби страни?

Какви са техните „загубени“влияния, които са били твърде болезнени по време на тяхното развитие?