Какво поддържа двойката заедно? Лекция на Алфрид Лангъл

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Искам да разгледам теми като човек, взаимоотношения, страдания в отношенията и да намеря някои връзки.

А

Всеки човек е личност, личност, Личност. Като Личност човек стои така или иначе на два крака: от една страна, той е вътре в себе си, от друга страна, умишлено е насочен към другия или към другите. Като Личност ние сме отворени за света (това е мисълта на Шелер), а по този начин и за партньор в една връзка, по такъв начин, че човек не може да бъде само от себе си, а само да разчита на себе си. Аз не съм без Другия. И по -точно: не мога да стана Аз без Другия. Като възрастен не мога да бъда напълно Аз без Другия. За този антропологичен факт Франкъл въвежда концепцията за самотрансцендентност.

Но колкото и да се нуждаем от другия, другият не може да направи всичко вместо нас. Другият не може да ни замени, не може да ни представлява. Всеки човек като Личност трябва да овладее собствения си живот, да води живота си, да намери себе си, да може да се свърже със себе си. Да може да бъде добре със себе си и да може да говори добре със себе си, да води диалог със себе си, включително и без другия. Човек трябва да може да бъде сам, без други.

По този начин, като Личност, аз съм включен в моя собствен вътрешен свят и в същото време в света на друг, външния свят. Следователно от самото начало човек е в двойна позиция, двойна справка. И тук, на това място, започват проблемите на двойките - защото аз самият вече съм такава двойка, във връзката си отвън и отвътре. В себе си съчетавам тези два полюса: интимност и отвореност към света. Тази фундаментална двойственост се корени в същността на човека. Обобщавайки, можем да кажем, че човек може да бъде с други хора или с друг човек, но не може да бъде САМО с друг. Той трябва да може да се ограничава и да бъде със себе си. Това е типично поле на напрежение, в което се намира двойка: между егоизма и даването, разтваряне, загуба на себе си в друг, във връзка. Когато има връзка с друг, тогава възниква тази опасност.

По отношение на себе си възниква подобна опасност. Защото ако не мога да разбера това със себе си и не мога да понасям себе си, бъда със себе си, ако не мога да стоя уверено на крака, тогава се стремя да се свържа с друг. И тогава другото, сякаш, трябва да ме замени това, което не мога да осъзная за себе си. Само от способността да бъдеш със себе си може да възникне съвместно съществуване. По този начин работата с двойка в екзистенциална терапия е подобна на работата с индивид. Човече, неговото същество е така подредено, че е предразположено да има връзка с друг човек. Аз твърдя, че проблемите на една двойка не трябва да се разглеждат само от гледна точка на системен подход. Системният подход осигурява много ценни наблюдения, но е необходим личен поглед върху всеки човек. Основата на двойката е личността на всеки човек в двойка.

II

Какво е пара? Двойката е нещо, което принадлежи един на друг. Двама все още не са двойка. Например чифт обувки принадлежат един на друг, и двете обувки заедно съставляват едно цяло. Така че, ако имам две обувки, но и двете са останали, това няма да е чифт. Няколко души образуват Ние. Но само двама души не съставят Ние. Ако в това ни липсва единият, другият го усеща: „Липсва ми“.

Имаме нещо общо. Двойка, която живее съвместен живот, е склонна да има емоционална връзка - ние наричаме тази връзка любов. И само чрез преживяването, което аз, чрез Другия, завършвам себе си в цялост, ставам цялостно, възниква ново качество на преживяване. И ако този човек го няма, значи нещо липсва. По този начин двойката е повече от сумата от двама души. Моята особеност в двойка е частично загубена и като съм в двойка, имам допълнителна стойност. Дясното зареждане получава добавена стойност от лявото зареждане. Като двойка двама души са свързани помежду си и се чувстват като част от определена общност: чрез вас получавам нещо, което само аз нямам.

III

Как хората са свързани заедно? Тук трябва да се споменат два вида връзки: връзка и среща. Какво е връзка?

Това е някаква постоянна форма на взаимодействие. Тоест, човек някак си корелира с друг човек, постоянно го има предвид. Например, ако видя някого, не мога да го предотвратя - той просто е в полезрението ми. По този начин, ако двама души се срещнат, тогава те няма как да не влязат във връзка. Тук има определен задължителен момент. В този момент, когато друг стои пред мен, го чувствам по различен начин, отколкото ако няма друг пред мен. Постоянно съм в контакт с нещо, постоянно съм в света. Следователно връзките - последно, това е дългосрочно нещо и те съдържат цялата съвкупност от опита, който сме придобили през живота си. И остава там завинаги.

Ето защо, когато една двойка идва на терапия и съпругата казва: „Помниш ли, преди тридесет години много ме нарани?“, Нищо не се губи. Естествено, там се добавя някакъв нов опит, който може да промени цялата съвкупност от опит. Срещата е друга форма на общуване, която включва двойки. Ако връзката се върти около когнитивни и емоционални компоненти, тогава срещата е лична.

Какво е среща? Аз се срещам с вас, а вие срещате с мен. Тези два полюса са свързани не чрез линия, а чрез поле (това, което е „между“нас). Това поле съществува само когато аз и Ти наистина се срещнем. Ако те не съвпадат, не резонират, това поле се срива и срещата не се провежда. Следователно можете да искате среща, да се стремите към нея, да вземете решение за нея. Срещата е точна - тя се провежда в този момент. Продължителната връзка се нуждае от срещи.

Ако се случат срещи, отношенията се променят. Чрез срещи можем да работим с взаимоотношения. Ако няма среща, връзката става автоматична. И човек чувства, че сякаш е „носен от дявола“- защото психодинамиката се дърпа в автоматизъм и ние ставаме функционални, материални, а не лични. Естествено, в живота на всяка двойка има и двете: както връзки, така и срещи. И двете са необходими. Но отношенията живеят чрез срещи.

IV

Каква е структурата на връзката в двойка?

Ако погледнем екзистенциално връзката на една двойка, тогава откриваме фундаментална структура, която ни дава основата за двойната терапия. В отношенията на всяка двойка всеки човек има нужда, желание, мотивация „да може да бъде в тази връзка“. Това е първата фундаментална мотивация. Искам да бъда там, където си ти. Например, искам да живея с теб. Или отидете някъде заедно. Искам да бъда с теб, защото ме остави да бъда в тази връзка. Мога да бъда с теб.

Даваш ми защита, подкрепа, готов ли си да ми помогнеш или ми даваш например материална основа за живота, апартамент. Мога да ви се доверя, защото сте верни, надеждни. Вторият основен мотив в отношенията на двойката. Искам да живея с този човек. Тук усещам живота. Този човек ме докосва. С него ми е топло. Искам да преживея връзка с вас, искам да прекарам време с вас. Вашата близост е желана за мен, тя ме съживява. Усещам привличането ти, ти ме привличаш. И ние имаме общи ценности, които споделяме: например спорт, музика или нещо друго. Третото измерение да бъдеш в двойка. С този човек имам право да бъда това, което съм. Нещо повече, с него ставам повече себе си, отколкото извън тези взаимоотношения - не само кой съм, но и кой мога да бъда. Тоест чрез теб ставам още повече себе си. Чувствам се разпознат и видян от теб. Имам уважение. Приемаш ме сериозно и си справедлив към мен.

Виждам, че ме приемаш, че съм абсолютна ценност за теб. Въпреки че може да не сте съгласни (съгласни) с всички мои мисли и действия. Но точно кой съм аз е точно за вас, вие го приемате. И четвъртото е общото значение. Заедно искаме да изградим свят, да споделим някои общи ценности, да направим нещо за бъдещето. Искаме да работим върху нещо: върху себе си или върху нещо в света извън нашата връзка - и това ни свързва. Когато и четирите от тези структури са в ред, това е идеалната форма на взаимоотношения, тъй като в тази връзка могат да се изпитат всички основни основи на съществуването. И тук преминаваме към практическата плоскост.

V

Какво точно държи двойката заедно?

Можем да обобщим, че всяка от четирите основни мотивации държи двойката заедно. Първият самолет е някаква практическа страна, която позволява на човек да живее в света. Например, имаме общ апартамент - къде да отида? Една четвърт двойки, а може би и повече, живеят заедно именно поради тази причина. Без романтика, без личност. Реалността е, че няма къде да отидете. Има общи пари, разделение на труда. Заедно можем да отидем на почивка, но сам не става. Второто ниво е топлината, която мога да изпитам с друго, нежност, сексуалност. Случва се да изглежда, че няма за какво да си говорим, но това работи. Третото е лично ниво. Не съм сам, когато се прибера, там има поне човек, а не само котка. И четвърто, имаме общ проект, обща задача в света и затова е разумно да останем заедно. Най -често децата действат като такъв проект, докато са малки. Или например съвместно предприятие. Тези четири структури на съществуване са като лепилото, което държи двойката заедно. Има едно много известно, дори известно проучване за двойки, проведено от Големан, автор на Емоционален интелект.

Това проучване потвърждава това, за което говоря сега. Goleman използва малко по -различни формулировки, но като цяло идеите са сходни.

Той изучава хиляди двойки и установява следното: в рамките на четири години всички двойки се развеждат или разделят, ако връзката им има следните четири симптома (те също са неизпълнение на четирите съществувания, изброени по-горе). Така че, можете да предвидите с 93% точност, че двойката ще се разведе, ако:

1) Една от двойките е отбранителна. В екзистенциално-аналитичния език това означава, че те са в равнината на първата фундаментална мотивация: той търси защита. Тази позиция разрушава отношенията.

2) Поне един от партньорите постоянно критикува другия. Това означава, че той обезценява другия. И друг има чувство: той не ме вижда, аз не мога да бъда с него. Това е третата основна мотивация и отчасти първата.

3) Този аспект играе централна роля. Ако има неуважение или взаимно обезценяване, тогава двойката ще тръгне по своите пътища. Това означава унищожаване на чувството за собствена стойност. Човек чувства, че не се вижда. Личността в една връзка не се проявява.

4) Има затвореност. Ако поне един от двойката е затворен, тогава няма общо преживяване на събитията, опит на смисъл.

Тези двойки - дори и да отидат на терапия - имат най -лошите шансове да останат във връзка. Те не могат да намерят лични отношения помежду си. При такива двойки ясно се проявява невъзможността за лични отношения поне на един от партньорите. А другият не може да го направи вместо него, компенсирай го. Такъв човек не е способен на дългосрочни отношения, той все още се нуждае от съзряване, развитие. Трябва да работим с неговите проблеми и наранявания. Големан засне всичко. В тези видеоклипове още през първите 15 минути на разговор за невербалната комуникация може да се каже каква прогноза има тази двойка. Например, те седят в такова положение, че не се гледат един друг в очите. Или правят унизителни жестове. Мимиката и жестовете са най -бързата комуникация. Най -общо казано, терапията рядко постига същата степен на предсказуемост като това проучване.

VI

Какво държи една двойка заедно?

Всичките 4 основни мотивации, но особено третата. Освен функционална връзка, уважението към другия, приемането на другия, усещането за стойността на другия е основна предпоставка. Но това се случва само ако мога да бъда със себе си и да не съм зависим от друг чрез неудовлетворени нужди. В добри отношения на двойки се сближават двама независими хора, които нямат нужда един от друг, в които всеки може да живее сам, без другия. Но те чувстват, че заедно са по -добри, по -красиви. Ако съм с някой друг, се развивам. Изпитвам радост, когато те видя да се отваряш, да процъфтяваш. Така двойките в една връзка поддържат повече лични отношения - уважение, общ интерес, чувството, че другият ме вижда и възприема, че мога да бъда по -себе си с този човек.

Няколко въпроса, за да разберете връзката.

Какво е важно за мен в една връзка?

Ако имам връзка, бих могъл да се запитам какво е важно за мен в тази връзка?

Какво искам в една връзка? Какво бих искал, какво чувствам като това, към което ме влече, привлича?

Какво приемам, че е важно за моя партньор?

Говорили ли сме изобщо за това?

Или може би имам страх да вляза във връзка?

Колко от този първичен страх, страх от очаквания е в мен? Какво е най -лошото в тази връзка за мен?

Мъжкият страх трябва да бъде погълнат. Страхът на жената трябва да бъде използван, страхът, че ще бъде „малтретирана“. Каква е представата ми за връзка? Трябва ли да има определени роли в семейството: съпругът има една, съпругата има друга? Колко близка, отворена трябва да бъде връзката? Колко свободно пространство искаме да си дадем? Коя нужда е по -изразена за мен - за сливане или за автономия? До каква степен тези отношения трябва да бъдат партньорски, диалогични или йерархични отношения са много по -добри - защото тогава всичко е по -просто?

Вии

Отношенията се стабилизират чрез любовта

Любовта е най -мощният фактор, който държи хората заедно. Любовта иска нещо добро за друг. Влюбеният се интересува от това кой сте, от какво се интересувате, кой сте. Влюбеният иска да живее за другия, за вас и да действа на ваша страна, в ваша защита. Ако анализираме нуждата от любов, откриваме там същата основна екзистенциална структура. Нуждаем се от защита и подкрепа, имаме нужда от близост, внимание, уважение, нещо общо, където можете да се отворите. Ако тези екзистенциални нужди не са задоволени, психодинамиката се смесва и възникват проблеми.

Нужди е голям проблем в терапията за двойки. Нужди - това са възприемани недостатъци, които придобиват жизненоважен характер. Те са така или иначе надарени с психодинамична жизнена сила, те са безлични. Проблемът на двойката никога не е личен. Защото личното е точно това, което носи изцеление. Проблемът е деперсонализация, анонимизация. Нуждите са егоистични и всяка психодинамика е егоистична, това е нейната качествена разлика.

Трябва например в любовта, в признание, уважение, за да бъде удовлетворен, той се стреми да използва другия, за да задоволи тези нужди. И другият забелязва това, той чувства нещо, което не е добре за него в тази връзка и дори идеалният партньор започва да се защитава в тази връзка.

Но в повечето случаи другият също има неудовлетворени нужди. И по този начин се появяват стабилни модели, подхранвани от тази психодинамика. Така личността се изтласква на заден план, а функционалността излиза на преден план, връзката започва да бъде удобна за потребителя, и двамата партньори започват да използват другия за собствените си цели. Естествено, до известна степен можем да приемем и задоволим нуждите на друг.

Ако човек е достатъчно силен в тази фундаментална мотивация, той може да задоволи до известна степен тази потребност. Като една от целите на терапията считаме факта, че двойката си помага взаимно да задоволи онези недостатъци, които всеки има. Но това се случва само когато можем да говорим за това и да го обсъждаме в диалог. Защото, ако тази психодинамика се случи сама, автоматично, тогава тя се обезличава, унижава достойнството. Не трябва да се допуска използването на човек. Дори в любовта той не бива да си позволява да бъде използван.

VIII

Как работи консултирането на двойки

Нека разгледаме един прост модел. Консултирането е за облекчаване на тежестта на конфликта. Този процес се състои от 4 стъпки.

Първата стъпка е освобождаване от товара: премахваме товара от конкретна ситуация, в която двойката е в момента. В съответствие с първата основна мотивация, ние разглеждаме състоянието на нещата: какво има? На това ниво все още не сме засегнали проблемите на отношенията. Но ако останем почти изключително въз основа на факти, какво могат да направят хората сега, за да облекчат тежестта на възникналата ситуация? Двойката иска да изживее чудо. Но те трябва да се научат да гледат каква е следващата стъпка и да не поставят под въпрос всичко фундаментално.

Тази трезвеност създава известно облекчение.

И тогава започваме втората стъпка - създаваме основата. Заедно разглеждаме какви са общите цели на тези хора в момента. И ние изясняваме как всеки от двамата допринася за тази обща цел и за какво е готов всеки.

Третата стъпка е развиването на взаимоотношения. Оставянето или подхранването на това, което е достойно за любов, това, на базата на което любовта може да се развие. Фактът, че в друг мога да обичам, е определен ресурс на тази връзка. Работим с ресурс. Какво виждам в другия, което е достойно за моята любов? Какво мога да направя сам, за да бъда достоен за вашата любов?

И четвъртата стъпка е обсъждане на по -дълбоки проблеми: нанесени грешки, някаква слабост, неспособност.

IX

Ще назова основните елементи на терапията за двойки

1) Позицията на терапевта, неговата инсталация. Терапевтът така или иначе принадлежи и на двете страни, няма право да култивира в себе си тайни симпатии към някого в двойка. Тази позиция е достатъчно трудна. Важно е самата двойка да види, че терапевтът е от двете страни. По този начин основната позиция на терапевта съм аз като посредник в диалога. Трябва да улесним появата на диалог в двойка, защото диалогът е лечебен момент.

Терапевтът трябва да реагира незабавно, ако двойката започне да се бие. Той казва: можете да направите това у дома, тук не е мястото. Терапията се разпада веднага, ако терапевтът им позволи да се закълнат. Можете да направите изключение, но не повече от 1-2 минути, за да можете след това да се върнете и да анализирате случилото се.

2) Феноменологична гледна точка. Като феноменолози гледаме двойка и се питаме: за какво се борят всички? от какво страдат всички? защо тези двамата не могат да решат проблемите, каква е причината? Например, ако бъде намерена отбранителна позиция и двойката само обменя оплаквания един срещу друг, разочарованието от неосъществените очаквания може да стои зад това. Необходимо е да се открият и изяснят очакванията: колко са реалистични, колко е готов самият човек да направи това, което очаква от другия? Очакванията са желания. В екзистенциалния анализ ние превръщаме желанията в завещания.

3) Развитие на диалог. Развитието на диалога е ядрото или сърцето на екзистенциалната аналитична терапия на двойката. Той има две предпоставки: един човек, който е готов да каже това, което го вълнува, и друг, който е готов да го изслуша. Диалогът започва със слушане. Терапевтът моли всяка двойка да опише проблема си. Другият трябва да го слуша: не винаги е лесно, но той трябва да слуша. След това молим слушателя да повтори казаното от първия. След това разширяваме това и като следваща стъпка въвеждаме емпатия - това, което наричаме самопревъзхождане. Питаме: какво мислите, че всъщност вашият партньор има с вас? Тук се иска неговият образ на друг (сякаш се гледам с очите на друг и, задавайки такъв въпрос, човек започва да мисли и говори). По този начин се опитваме да изградим диалог с подкрепата на терапевта. Терапевтът в този случай е медиатор и мостови стрелец.

4) Мотивация на връзката. Двойката задава въпроса: защо сме заедно? каква беше първата мотивация, когато влязохме във връзката?

5) Мисълта за раздяла. Защо не се разделим? Добрата двойка трябва да може да се раздели, ако е по -добре за другия. Тази мисъл често провокира психодинамика.

6) Конструктивна помощ на двойката. Тук отново влизаме в контакт с 4 -те основни мотивации, но сега по активен начин. Къде наистина присъствам за моя партньор? Харесвам ли партньора си? Оценявам ли го? Мога ли да му кажа това? Какво добро може да излезе от нашата връзка? Къде виждам общите ни точки?

Ако можем да отворим очите си за генерала и да открием какво мога да допринеса за тази връзка и вместо да чакаме, да говорим с другия за това, което наистина има значение за мен, тогава двойката наистина има шанс. Тогава ние като терапевти можем да се радваме, че присъствахме в личен диалог. Благодаря за вниманието.