Любовта щастие ли е? Алфрид Лангъл

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

(публична лекция в Московския държавен педагогически университет, 21 ноември 2007 г.)

Превод от немски: Владимир Загвоздкин.

Препис, редактиран от Евгений Осин.

Нека поговорим за това, което сме толкова готови да направим - за любовта. Не е лесно да се говори за любов. Човек има много противоречиви преживявания за любовта, защото това е голяма, огромна тема. От една страна, тя се свързва с голямо щастие, но също така води до много страдания и болка, понякога дори е причина за самоубийство.

Трудно е да се говори по тази страхотна тема, защото има толкова много различни форми на любов. Например родителска любов, любов между брат и сестра, любов на децата, хомосексуална, хетеросексуална любов, любов към себе си, любов към ближния, любов към изкуството, към природата, към растенията и животните. Освен всичко друго, любовта е централната тема на християнството, а именно агапе - любовта към ближния. Можем да изпитваме любов в много различни форми: дистанция, платонична, сублимационна или телесна любов. Любовта може да бъде свързана с различни позиции, със садизъм, мазохизъм, различни извращения. И във всяко отделно измерение на тези, които са кръстени, където и да погледнете - това е огромна, неизчерпаема тема.

Преди да започнем, искам да ви задам въпрос: „ Имам ли въпрос за любовта? Имам ли любовен проблем? »

През 604 г. пр. Н. Е. Лао Дзъ пише: „Дългът без любов не радва (тъжно) Истината без любов прави човека критичен (зависим от критиката). Възпитанието без любов създава противоречия. Редът без любов прави човека дребен”- това е важно за студенти, преподаватели; - „Предметните познания без любов правят човека винаги прав. Притежанието без любов прави човек скъперник. Вярата без любов прави човека фанатик. Горко на тези, които са скъперници от любов. Защо да живееш, ако не да обичаш? „Това е най -древното знание.

Брилянтно, майсторски Лао Дзъ описва тук централния момент на любовта: тя ни прави хора. Тя ни прави достъпни. Това ни прави отворени и ни дава възможност за много отношения, връзки. Но как можем да станем такива? Как можем да се научим да обичаме? Какво е любовта? Как можем да изпитаме любов днес? Днес, в епоха, когато любовта се нарича нестабилна утопия и когато някои представители на съвременната литература, съвременната философия казват: изпълнението на копнежа на човек, копнежът по любовта не дава на човека щастие. Днес често се натъкваме на песимистичен възглед за любовта. Огромният процент разводи показва колко трудно е да се изпълни любовта в живота. Това обаче не винаги е било така. В ерата на романтизма надделява голяма вяра в любовта. В християнството любовта се разглежда като нещо централно в живота.

В тази беседа бих искал да покажа начина, по който любовта може да доведе до дълбоко щастие, въпреки болката, която е свързана с нея.

Както всички ние, студенти по психология знаем, огромно количество изследвания потвърждават, че любовта е от основно значение за здравословното психическо развитие. Без любов децата ни растат травмирани, не могат да разкрият способностите си, да намерят себе си; те развиват личностни разстройства. Излишъкът от любов прави същото: когато има твърде много любов, тя вече не може да бъде самата любов. И за всеки възрастен любовта е най -важната основа за качеството на живот, необходима, за да бъде изпълнен животът му.

В многобройни интервюта с умиращи хора те бяха помолени да отговорят на въпроса: "Ако погледнете назад към живота си, кое беше най -важното в него?" И на първо място от всички отговори беше: моите взаимоотношения, връзките ми с други хора, изпълнени с любов.

Но любовта е застрашена, много елементи от живота са обърнати срещу нея: както ние самите - нашите наклонности, ограничения - и външни условия - социални, икономически, културни. Така че нека се опитаме да разгледаме по -отблизо какво е любовта.

Какво е люлката на любовта? Любовта е свързана с леглото - трябва да започнете оттам. Във всеки случай любовта е отношение (връзка). Връзките са някаква основа, леглото, на което почива любовта. Връзките (връзките) имат определена характеристика, за която трябва да знаем, затова нека поговорим за връзките за няколко минути, за да можем по -добре да разберем какво означава любовта и къде се осъществява, какво представлява.

Връзката е между мен и някакъв обект. Например сега имам отношение към вас, вие - към мен. Отношението означава, че в поведението си отчитам другия, влизам в неговите обстоятелства. На практика това означава, че във ваше присъствие се държа малко по -различно, отколкото когато съм сам в стаята си: например в стаята си мога да седя и да си почеша главата или да си почеша носа, а тъй като вие сте тук, аз не. Аз донякъде корелирам поведението си с вашето присъствие. По този начин отношенията влияят на поведението ми. Но отношенията са много повече от това.

Отношение възниква дори когато не го искам (неволно). Отношението следва някакъв автоматизъм. В рамките на тази абсолютно основна структура, когато една връзка означава само отчитане на другата, не мога да се измъкна от тази връзка, не мога да я избегна. Възниква в момента, в който осъзнавам наличието на обект или човек, когато го видя. Например, ако ходя и видя, че има стол, не отивам по -далеч, сякаш няма стол, а го заобикалям, за да не се спъна. Това е онтологичната основа на връзката. В моето същество аз корелирам с факта на съществуването на това нещо. Това, разбира се, все още не е любов, но този момент винаги се съдържа в любовта. Ако този момент не се съдържа в любовта, тогава ще бъде трудно. Затова сега се занимаваме с граматиката на любовта.

Ако направим логичен извод, тогава можем да кажем: Не мога да не имам връзка. Винаги имам връзка, искам или не - В момента, в който осъзная или видя, че някой не се е срещал от тридесет години, тогава в момента, в който я видя, когато тя присъства, изведнъж изниква цялата история на нашата връзка.

По този начин една връзка има история и продължителност. Ако сме наясно с това, тогава ще трябва да се отнасяме към отношенията много внимателно. Защото всичко, което се случва в една връзка, се съхранява в тази връзка завинаги. И това, което някога е било много болезнено - например изневяра - винаги ще бъде там, винаги ще бъде тук. Но такова е и щастието, което изживяхме заедно. Как се справям, как се справям с тази връзка е специална тема.

Нека обобщим: Няма как да не съм във връзка. Затова съм принуден да имам връзка. Всичко, което преживях в рамките на тази връзка, се запазва в една връзка. Връзката никога не свършва. Можем например да прекъснем отношенията, никога да не говорим помежду си, но връзката, която съществува между нас, винаги остава и формира част от моя Аз. Това е стабилно легло, основата на любовта. И това ни дава възможност да осъзнаем, че трябва да се отнасяме към отношенията много внимателно и много отговорно.

Различаваме още едно понятие от взаимоотношенията, което също е много важно за разбирането на любовта - това е концепцията за среща. Срещата има различна характеристика. Когато се проведе среща, тогава определено „Аз“се среща с „Ти“. Виждам те, погледът ми среща твоя, чувам те и те разбирам, говоря с теб - срещата протича в диалог. Диалогът е някакво средство или среда, в която се провежда срещата. Диалог, който се осъществява не само с думи, но може да се осъществи и с един поглед, чрез изражение на лицето, чрез действие. Ако просто се докосна до друг, вече има голям диалог между нас. Срещата се провежда само когато "аз" се срещне с "ти". В противен случай няма да стане.

Срещата е от точка до точка. Връзката е линейна. Можем да представим една връзка като линия, а среща като точка. Има различни срещи, големи и малки. Срещите са ограничени във времето, но влияят на отношенията. След всяка среща връзката се променя. Връзките живеят чрез срещи. Ако срещите не се провеждат, тогава се осъществява чиста динамика на отношенията, психодинамика. И това не е лично (безлично). Връзките стават лични само чрез среща.

Не мога да изпитвам среща с обекти. Връзки - мога. И мога да преживея срещи с човек само когато се срещна с неговото Аз в неговото същество (същност). Тогава връзката става съществена, съществена. И тогава те стават лични.

Как да разбера дали са установени лични отношения? Ако чувствам, че съм възприет, видян, уважаван, разбран. Чувствам, че другият, когато сме заедно, означава мен. Аз съм важен за него и не само нашите общи дела, общ апартамент, общи пътувания, пари, бельо, готвене и така нататък, не само тялото и сексуалността.

Ако има среща, всеки човек чувства: тук говорим за мен. И ти си важен за мен. Така срещата е житейският еликсир на връзката. Чрез срещата връзката се издига до човешко ниво. Нуждаем се от този вид диференциация, за да обмислим бъдещето на този фон.

По -нататък искам да дам описание на любовта, описание на същественото съдържание на любовта. Ще говоря за това, което всъщност преживяваме в любовта.

Моят начин на познаване е феноменологичен, който не извежда нещо от обща теория, а говори въз основа на опита на отделните хора. Естествено, мислите, които сега ще представя, са систематизирани и подредени; те са добре развити в екзистенциалната философия и феноменологията. Разчитам особено на Макс Шелер, Виктор Франкъл и Хайдегер.

Първата точка, за която всички знаят. Когато говорим за любов, че обичаме нещо или някого, това означава, че той е много ценен за нас … Ако обичаме музиката, казваме: това е добра музика. Ако четем книга и обичаме този автор, тогава този автор или тази книга имат стойност за нас. Същото е, ако обичаме човек. Ако обичам човек, това означава, че този човек е много важен за мен, много ценен и го чувствам. Той е моето съкровище, любимият ми. Той има много висока стойност и ние казваме: моето съкровище.

Харесваме любим човек, изпитваме в любов този момент на приемане, чувство на привличане: Аз съм привлечен от този човек. Смятаме, че това отношение е добро за нас и се надяваме, че е добро и за другия. Чувстваме - не мислим, но чувстваме със сърцето си - че ние сякаш принадлежим един на друг. Ако чувствам, това означава, че тази стойност ме докосва във вътрешната ми, във вътрешната ми жизненост. Благодарение на човека, когото обичам, чувствам, че животът се пробужда в мен, че става по -жив, по -интензивен в мен. Чувствам, че този човек засилва жаждата ми за живот, прави отношението ми към живота по -интензивно. Когато обичам, искам да живея повече. Любовта е антидепресант. Това означава да чувстваш, означава да имаш друго на разположение в отношението си към живота.

Така че, ние преживяваме любим човек като някаква ценност в живота си. Той не е безразличен към мен. Ако го видя, сърцето ми започва да бие по -бързо. И това не е само в любов към партньор, но и ако видя детето си, майка си, приятеля си, тогава усещам, че нещо ме докосва, нещо ме вълнува; този човек означава нещо за мен. А това означава, че е ценно. Ние обичаме само ценното. Не можем да обичаме отрицателните ценности. Например, ако друг започне да ни наранява, причинява ни страдание, за нас става трудно да продължим да го обичаме. Любовта е в опасност. Щом другият загуби своята стойност, любовта изчезва.

Точка втора. В любовта изпитваме дълбока привлекателност към нас. Това означава, че другият ми говори: лицето му, жестовете му, погледът, очите, смехът - всичко това започва да ми казва нещо и предизвиква резонанс в мен. Любовта е резонансно явление. Любовта не е натискът на нуждата. Естествено, в любовта има този момент. Но любовта не е на ниво, на което седят нуждите. Те се отнасят до някои рамкови условия на любовта, но не и до нейната същност. Централният феномен в любовта е, че сякаш влизаме в някакъв резонанс с друг човек.

Какво е резонанс? Всички знаете това. Когато видите някого и ако се появи любов, тогава има усещане, че винаги сме се познавали. Ние не сме чужди един на друг. Ние някак си се отнасяме един към друг, принадлежим си като две ръкавици, които се допълват. Това е резонансно явление. Знаете ли какво е резонансът в акустиката, във физиката? Това явление е изненадващо, когато го видите веднъж. Това се вижда най -ясно, когато две китари звучат в едно и също пространство: ако и двете китари са в тон и докосна струната Е на едната китара, то на другата китара, която е до стената, тази струна също започва да вибрира, като ако го докосваше магическа, невидима ръка. Може би си мислите, че това е езотерично явление, защото никой не го докосва. Докосвам този низ и той също свири. Това явление може лесно да се обясни чрез вибрациите на въздуха. И по аналогия с този процес нещо подобно се случва и в любовта. Случва се нещо, което не можем просто да обясним с натиска на някои либидни импулси. Ако гледахме на любовта по този начин, това би било редукционизъм. Какво резонира тук?

От гледна точка на феноменологията, любовта е способност, която ни прави ясновидци, което ни позволява да виждаме по -дълбоко.

Макс Шелер казва, че в любовта виждаме другия не само в неговата стойност, но и във възможно най -високата му стойност. Ние виждаме стойността на другия в максимална степен. Виждаме не само стойността, която е в момента, но го виждаме и в потенциала му, което означава не в това, което е, а в това, което може да стане. Виждаме го в неговото същество. Любовта е феноменологична в най -висшия смисъл. Ние виждаме другия не само в неговото същество, но и във възможностите за неговото ставане. И ние чувстваме резонанс в себе си, чувстваме, че сме подобни един на друг.

Гьоте говори за съществено родство: ценността, която виждаме в друг, ако го обичаме, е неговата същност, това, което го прави, което го прави уникален и неподражаем (незаменим). Какво го характеризира, какво съставлява ядрото му. Следователно любим човек не може да бъде заменен от никого. Защото това същество е там само веднъж. Точно като мен, има само един път. Всеки от нас е единствен и единствен по рода си. И в това съществено ядро ние сме незаменими. Ако попитаме някой, който ни обича: какво обичаш в мен?

Човек може само да каже: Обичам те, защото си такъв, защото това е твоето същество, това, което виждам. И всъщност не можем да кажем нищо повече, ако наистина обичаме.

Разбира се, можете да кажете: Обичам те, защото сексът с теб е прекрасен. Но това е любов, като че ли, на различно ниво.

Ако говорим за същността на любовта, за нейната сърцевина, тогава едва тогава наистина се случва среща с Теб, когато си важен за мен. Когато имам чувството кой си и какво можеш да станеш и че може да е добре, че съм с теб. Моето присъствие, отношението ми към вас може да бъде от полза за вас в това, което можете да станете. Моята любов може да ви подкрепи в този процес на развитие, в който можете да станете повече от това, което вече сте. Моята любов може да ви освободи от това, което сте. Моята любов може да ви помогне да станете още по -съществени, така че да има по -съществени в живота ви.

Достоевски веднъж е казал: „да обичаш означава да видиш човек такъв, какъвто Бог го е замислил“. Невъзможно е да се каже по -добре. Много съм благодарен на Достоевски за дълбокото му прозрение и в други аспекти. Това е същото, което Макс Шелър изрази на философски език: „да види другия в това, което може да стане - да стане още по -добър, в по -голяма степен себе си“. И откривам, намирам го в друг, когато този резонанс възникне в мен. В моето същество чувствам, че нещо ме докосва, нещо се обръща към мен.

Когато обичам, нещо съществено се разкрива в мен. Не че сядам в събота вечер и се чудя какво да правя, но ще се обадя на приятеля си. Това не е от съществено значение. Ако нещо е от съществено значение, то винаги присъства в мен. Влюбеният винаги носи любим човек в себе си, със себе си. А любовта прави ясновидци.

Карл Джаспърс веднъж написа: „Всяка година виждам жена, още по -красива …“ - вярваш ли? И продължи да пише по -нататък: „… но само любящият го вижда.“По този начин любовта е преживяването на резонанс, произтичащо от дълбок поглед в същността на друго, което се проявява в моето същество.

Точка трета. Ние разглеждахме любовта като преживяване на стойност, след това описахме тази стойност по -отблизо, разгледахме я: битието на друг ме докосва в моето същество. Сега третият. В любовта има определено отношение или отношение. Любящият човек не само се притеснява, че би могъл да направи нещо добро на друг, но и иска да направи нещо добро на друг. Любовта може да се опише като определено отношение или отношение на човек. Много е просто: искам да си добре. Ако не чувствам това от друг човек, тогава е малко вероятно той да ме обича.

Ние искаме добро за нашите деца, за нашия партньор - той да се чувства добре, нашите приятели - те да се чувстват добре. Това означава, че искаме да подкрепим тяхното битие, техния живот; да им окажем помощ, помощ, защото имаме много дълбоко чувство, силно чувство по отношение на любим човек: добре е, че сте. Любовта е творческа: подхранва, укрепва, дава, иска да споделя. Августин веднъж каза: „Обичам и затова искам да бъдеш“. Любовта поддържа другия човек да расте. Няма друга по -добра почва, за да може едно дете да расте добре, освен почвата на любовта. Ние по някакъв начин информираме детето: добре е, че си и искам да бъдеш добър в живота, за да можеш да бъдеш добър в живота, да растеш добре, да станеш добре и ти самият. Карл Джасперс вярва, че това е централното определение на любовта, в което любовта се проявява като нещо генеративно.

Четвърта точка. Любовта е решението. Освен всичко друго, това също е решение. Когато изпитвам резонанс, не мога да взема решение и да се явя на този резонанс, защото това е някакво събитие, което се случва само по себе си. Не можем да инструктираме някого да направи това събитие, не можем нито да генерираме, нито да го спрем. Не мога да направя нищо: виждам някого и съм влюбен, той се появява в мен. Аз не нося отговорност за това, не мога да бъда пряко отговорен - може би косвено, но не пряко.

От време на време това се случва в човешкия живот: за някой - в по -голяма степен, за някой - в по -малка степен, за някой - много рядко или никога, че човек, вече в някаква връзка, изведнъж изпитва любов към някого иначе. И това е съвсем логично: в крайна сметка е малко вероятно, много е трудно да си представим, че най -добрият човек за нас е този, който вече имаме като партньор, спътник в живота. Защото ако един мъж искаше да намери себе си най -добрия партньор, например най -добрата жена, тогава той ще остарее, докато не опознае всички жени по света, за да намери тази, която му подхожда най -добре. И така живеем в живота с партньор, който повече или по -малко ни подхожда. Може би някога сме обичали партньора си, но той не ни обичаше. Може би този човек, който не ни обича, може да бъде най -добрият партньор за нас - и ние сме нещастни, защото любовта ни остана без отговор, но може би този партньор ще бъде по -добър за мен от този, с когото живея?

И може би един ден ще срещнем такъв човек, чието същество е по -подходящо за моето същество, отколкото съществото на този, с когото живея. И това може да породи много трудни ситуации, защото с друга имам някаква история, може би имам дете. Как да решим това? До този момент нямам отговорност: това, което се случва, се случва от само себе си. Не само, че откривам други хора, които са достойни за моята любов, но те също ме откриват, сърцето на някой човек също ме разкрива в потенциала, който живее в мен. И това преживяване, ако остана в старата връзка, може да бъде много болезнено, защото нещо съществено в мен остава неразкрито, нереализирано. От друга страна, имаме някаква обща история и тази обща история означава, че сме създали обща стойност. Това са годините от живота ми, които се съдържат тук. Не мога просто да го взема и да го избутам настрана. Работил съм много с двойки във фазата на раздялата като психотерапевт и съм срещал това отново и отново - когато настъпи раздялата, единият или другият партньор казва: едва сега разбирам какво съм загубил. Преди това имаше някаква нова любов или някакъв конфликт и сякаш заемаше цялото съзнание. Но когато това премине, отново се появява някакъв по -дълбок, по -спокоен слой и човекът изведнъж осъзнава: все пак между нас имаше нещо добро. Имам чувството, че съм загубил нещо. Може би съм купил нещо друго.

Проучванията в Швейцария показват, че около половината от разведените двойки отново са живели заедно след 10 години. Затова искам да подчертая тук: важно е да знаем този потенциал на любовта, който ни позволява да правим открития, но също така е важно да знаем за стойността на една обща история, за да не прекъсваме отношенията с нашия партньор твърде несериозно, защото някога и аз обичах, и тази връзка съдържаше нещо важно от мен. Има едно правило, принцип, който следва от опита: ако някой иска да прекъсне отношенията, първо трябва да живее отделно толкова месеци, колкото е живял с този партньор. Ако някой е живял с някого десет години, тогава поне десет месеца можете да го посъветвате да живее сам, ако, разбира се, това е възможно, преди да започне някаква нова връзка. В живота има толкова много ограничения.

Сега сме на тази четвърта точка, която е, че любовта също е решение. Любовта е "да" на "ти" … В любовта не само казвам: добре е, че си, но и казвам: добре е, че си това, което си; Имам интерес към вас, интерес към това как мислите, чувствате, какво е важно за вас, какви решения вземате, какъв е вашият характер - във всичко това ви ценя. И аз имам удоволствието да ви покажа себе си в моята оригиналност (характер). Но това се случва едва след като се вземе решението: искам да живея с тази любов, да я осъзная в живота - „да“за вас. Това е и определението за любов. Искам да вляза във връзка, която, строго погледнато, вече съществува, затова искам да имам време за теб, искам да бъда с теб, да съм близо до теб и ако сме заедно, аз съм повече себе си, отколкото без теб. Ти си повече себе си, отколкото си без мен.

Любовта, казваме, е ценност, резонанс на две същества, позиция (желанието на другото да бъде добро), решение (искам да съм с теб).

И пето. Любовта иска реалност. Любовта иска да се реализира в живота.

Тя иска да се случи. Тя иска да се реализира, да се материализира. Човек подарява цветя, прави подаръци, кани друг, прави нещо с него, пътува някъде, иска да направи нещо с него. В партньорска ситуация любовта иска да се материализира чрез сексуалност. Любовта не иска да остане във фантазия, тя иска реалност, да бъде реалност.

Любовта не понася лъжите. Лъжите са смъртоносна отрова за любовта. Когато обичаме, ни е по -лесно да вярваме в друг. Във всички аспекти на реалността се доверяваме на другия човек. Ако вече не можем да се доверяваме на другия човек, тогава любовта е в опасност. В теологичен смисъл това се връща към Божията любов.

Последната точка.

Любовта не само иска да се реализира в този свят, да се материализира в него, тя също така иска да има перспектива, бъдеще. Любовта иска продължителност. Това е напълно естествено: ако преживяваме нещо като вид добро, искаме това добро да бъде запазено, така че да има продължителност. Искаме да бъдем с друг човек и в бъдеще.

Любовта иска да бъде плодотворна, иска да расте извън себе си, така че любовта е щедра. Любовта иска да твори, иска другите да имат някакъв вид участие в нея. Любовта е основата на изкуството: пишем поезия, рисуваме. Любовта е най -прекрасната основа за зачеването на деца. Любовта има този аспект да иска да роди нещо. Това е желание да излезете извън себе си; след като човек се е намерил - отворете се.

Описахме феноменално любовта като способността да виждаме по -дълбоко. Така любовта ни кара да виждаме. Често се казва: любовта ви прави слепи. Случва ли се това? Влюбването е ослепително. Влюбването е последният остатък от Рая на Земята. Когато човек е влюбен, той няма проблеми. Той е на небето, обзет е от сила, вижда бъдещето в розово: колко красива е любовта!

Какво виждаме, когато сме влюбени? В любовта виждаме човек такъв, какъвто го мечтаем, така че да е такъв. Когато човек е влюбен, той е влюбен в представата си за друг. Той все още не познава правилно другия и онези области, които не познава, той изпълва с фантазии и проекции. И това е много очарователно. Другият ми се показва от най -добрата си страна и аз изпълвам всичко наоколо с други добри прогнози. Когато човек е влюбен, той не вижда тъмните страни на другия и затова влюбването е омагьосващо като приказка.

При влюбването става дума повече за мен, защото повечето от това, което виждам, са моите собствени проекции, фантазии, желания

И това, което виждам от друг, също ми дава стимул за собствените ми фантазии. Влюбването омагьосва дори предмети, свързани с човека, в когото съм влюбен. Колата му е най -добрата на улицата; писалката му (топка) - Държа я в сърцето си, тя се превръща в символ на този чар и това може да се развие до фетишизъм. Можем да го обсъдим след края.

Но в заключение бих искал да кажа още няколко думи за сексуалността в любовта. Има хомосексуална любов. Тя може да бъде толкова лична, колкото хетеросексуалната любов. Сексуалността е езикът на любовта, както го разбираме. Сексуалността не само служи за размножаване; човешката сексуалност е форма на диалог. И в този контекст можем да разберем, че хомосексуалната любов може да бъде и форма на диалог, форма на изразяване на това, което човек лично преживява по отношение на друг. И ако кажем, че любовта иска да има бъдеще и в нейния генеративен аспект е отворена за нещо трето, тогава може да не е непременно дете: може да са проекти или задачи, или просто празник на радостта от живота.

Разбира се, има разлики между хомосексуалната и хетеросексуалната любов. Може би може да се спомене една разлика: в хетеросексуалната любов, съпричастността, способността да съпреживяваш, да разбираш другия не се простира чак до хомосексуалната любов. Защото другият пол има нещо в себе си, което аз нямам, нещо чуждо.

Удовлетворението на собственото ми желание, радостта от живота, преживяването на удоволствие, сякаш, развиват отношението ми към тялото, телесността. Благодарение на другия човек получавам по -интензивно отношение към насладата си от живота. Човек също се нуждае от това, това е полезно за него. Ако сексуалността съдържа аспекта на срещата, тогава ние изпитваме почтеност, тогава сме с друг човек, така или иначе, напълно заедно. Тогава ние общуваме на сетивно, телесно ниво и изпитваме битието си на всички нива на човешкото съществуване. Това е най -висшата форма, в която можем да живеем, да изпитваме партньорска любов. Тъй като в тази форма на любов всички нейни качества се реализират, настъпват, в нея любовта се осъществява и придобива действително състояние.

Но в света, разбира се, сексуалността съществува в различни форми и без никаква среща, когато става въпрос само за удоволствие, само за мен, а аз просто се нуждая от друго за това. Тук възникват много въпроси; някои го приемат за даденост, други страдат от това. В моята практика жените страдат предимно от тази сексуалност. Защото ако жената има сексуално желание, но мъжът няма, тогава мъжът няма ерекция и е спокоен. Това е някаква несправедливост на природата.

Преживяването на сексуалност, без аспектът на срещата да бъде представен напълно, обаче може да донесе известно преживяване на щастие. Естествено, при условие, че другият не е ранен, например, от насилие или съблазняване. Ако обектният герой е на преден план в сексуалността, можем да изпитаме нашата жизненост, жизненост, радост от живота в него.

Това не е най -висшата форма, защото измерението на личното не е развито в нея. Но не можете да отхвърлите такава сексуалност от самото начало - при условие, че партньорът се съгласява с тази форма на връзка. Въпреки това, човек с фино чувство чувства, че нещо от този вид сексуалност липсва.

Искам да затворя с мисълта за щастие в любовта. Щастието в любовта е да можеш да изпиташ, че някой ме споделя с мен и че мога да споделя същността на друг човек, че съм поканен при някой да го изживее, за да мога да споделя неговото същество с него … Ако изживявам тази покана като нещо прекрасно, значи ми харесва. Ако искам да бъда, присъствам на това, тогава обичам. Ако го искам добре, значи обичам.

Любовта прави човека готов за страдание. Любовта е най -дълбоката страст (страдание). Има една хасидска мъдрост, която казва: любовникът чувства, че другият е наранен. Страданието във връзка с любовта означава не само подготовка за страдание, но също така означава, че самата любов може да бъде причина за страданието. Любовта поражда копнеж, който гори в нас. В любовта често изпитваме неизпълнение, безотговорност и ограниченост. Когато хората живеят заедно, те могат да се наранят един друг, без да искат, поради техните ограничения. Партньор, например, иска да говори или иска сексуална близост, но днес съм уморен, не мога - и това наранява другия и наранява и мен: тук се сблъскваме със собствените си ограничения. А формите, в които хората могат, като са влюбени, да се нараняват един друг, са много разнообразни. Много е важно да знаем, защото е от съществено значение да обичаме, че сме готови да пренесем тази готовност към страдание заедно. Само в любовта се съдържа остатъкът от рая. Има тази сенчеста страна на истинската любов, която се сбъдва в живота. И тази сянка ни дава възможност да усетим колко силна е нашата любов. Колко този мост на любовта може да издържи натоварването. Съвместното преживяване на страдание обвързва хората повече от съвместното изживяване на радост.

В любовта човек страда, носи страданието, което другият изпитва. Ако партньорът ми се чувства зле, и аз се чувствам зле. Ако детето ми се чувства зле, значи аз страдам. Влюбеният е готов за съпричастност, иска да бъде близо до другия и когато това е лошо. Влюбеният не иска да остави любимата си сама и в такава ситуация любовта ясно се проявява. Когато сме влюбени, страдаме от копнеж, копнеж или изгаряне в желанието за единство. И ние страдаме от факта, че това, към което се стремим, е единство - не можем да го осъзнаем толкова пълно, колкото искаме. И ние страдаме от факта, че пълната хармония в любовта, пълната кореспонденция, към която се стремим, не работи. Другият не ми отговаря напълно, той не съм аз. Той е различен. Имаме някои общи кръстовища, но има и разлики. Това може да е причината да не можем напълно да влезем в позицията на другия, защото той все още не е идеален партньор: има нещо в него, което не ми харесва напълно.

Когато възникнат тези проблеми, човек има склонност да отстъпва и той чака: може би среща с по -добър партньор? Но ако той не се появи, тогава човекът се връща: в края на краищата, те са живели заедно от две или три години, тогава ние ще останем заедно, може би дори ще се оженим. Но в такава връзка остава известна сдържаност, не до края на решението: човек не може напълно да каже „Да“по отношение на друг и дори може да не осъзнава напълно това. Имал съм много случаи, при които по време на терапията хората са откривали, че никога не са се женили наистина: казвали са „Да“с уста, но не са казвали със сърцето си. Направо смятам, че около една трета от двойките живеят така.

Но щастието в любовта е, ако мога да ти кажа нещо, да общувам с теб, ако мога да бъда с теб и ти харесваш, че съм с теб, точно както ми харесва, че ти си с мен. Това явление се основава на резонанс: можем да му повлияем, но не можем да го създадем. Можем да го засилим чрез решение и чрез нашето внимание. И когато възникне този резонанс, но не искаме да го приложим в живота, можем да го оставим да отекне и на ниво живот да се въздържим от неговото прилагане.