2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Ние съчетаваме два полюса в себе си: интимност и отвореност към света. Всеки от нас е личност, личност. Трябва да можем да бъдем в добри отношения със себе си, без други. Но в същото време имаме нужда от общество, от света на другите. Тази фундаментална двойственост се корени в същността на всеки от нас.
Можем да бъдем с други хора или с друг човек, но не можем да бъдем само с тях. Трябва да можем да бъдем със себе си и да намираме утеха в това. В това "поле на напрежение" двойката е постоянно: живеем между егоизма и отдаването, разтварянето, загубата на себе си в друг, във връзка. Струва ни се, че ако не можем да се справим със себе си, не можем да издържим на себе си, тогава другият трябва да ни замени с нещо, което ние самите не можем да осъзнаем за себе си. Но това не е така.
КАКВО Е ДВОЙКА?
Какво е пара? Двойката е нещо, което принадлежи и на двамата. Двама все още не са двойка. Например чифт ботуши: заедно те съставляват едно цяло. Но ако и двете обувки са с лява ръка, те няма да са чифт. Няколко души образуват „Ние“. Но само двама души не могат да станат „Ние“. Ако в това „Ние“липсва единият, другият го усеща: „Липсва ми“. Двойка, която живее съвместен живот, е склонна да има емоционална връзка - ние я наричаме любов. „Аз“чрез Другия се допълва към цялото, става едно цяло: поради това преживяване възниква ново качество. Двойката винаги е нещо повече от сбора на двама души.
Нашата особеност в двойка е частично загубена, но чрез това, че сме в двойка, имаме допълнителна стойност. Дясното зареждане получава добавена стойност от лявото зареждане. Като двойка хората са свързани помежду си и се чувстват като част от определена общност: „Получавам чрез вас това, което аз самият нямам“.
ОТНОШЕНИЯ И СЪБРАНИЯ
Какво е връзка? Това е някаква постоянна форма на взаимодействие. Един човек корелира с друг човек, постоянно го има предвид. Ако двама души се срещнат, те няма как да не влязат във връзка. Тук има определен задължителен момент. Ние постоянно се свързваме с нещо, постоянно присъстваме в света. Следователно една връзка трае, това е дългосрочно нещо и те съдържат цялата съвкупност от опита, който сме придобили през живота си. И остава там завинаги. Когато една двойка идва на терапия, често се случва съпругата например да каже на съпруга си: „Помниш ли, че преди 30 години наистина ме обиди?“Може би съпругът не помни това, но връзката е контейнер, в който всичко се събира и всичко се съхранява, нищо не се губи. Естествено, там се добавят нови преживявания, които могат да променят всичко.
Какво е среща? „Аз“отговаря на „Ти“и „Ти“отговаря на „Аз“. Тези два полюса са свързани не чрез линия, а посредством поле (това, което е "между" нас). Това поле съществува само когато „аз“и „ти“действително се срещаме. Ако те не съвпадат, не резонират, това поле се срива и срещата не се провежда. Следователно можете да искате среща, да се стремите към нея, да вземете решение за нея. Срещата е точна - винаги се случва в избрания момент.
Продължителната връзка се нуждае от срещи. Ако се случат срещи, отношенията се променят. Чрез срещи можем да работим с взаимоотношения. Ако срещите не се случат, връзката става автоматична. Естествено, в живота на всяка двойка има и двете: както връзки, така и срещи. И двете са необходими. Но отношенията живеят чрез срещи.
СТРУКТУРА НА ОТНОШЕНИЯТА В ДВОЙКА
Във всяка двойка всеки човек има нужда, желание, мотивация „да може да бъде в тази връзка“. - Мога да бъда с теб. Например, живейте заедно или отидете заедно на почивка. "Ти ми даваш защита, подкрепа, готов си да ми помогнеш." Или дайте нещо материално, апартамент, където да живеете. "Мога да ти се доверя, защото си верен, надежден."
Втората мотивация: „Искам да живея с този човек“. Тук усещам живота. Този човек ме докосва. С него ми е топло. Искам да преживея връзка с него, искам да прекарам време с него. Неговата близост е желана за мен, тя ме съживява. Усещам привличането му, той ме привлича. Двойката има общи ценности, които и двете споделят: например спорт, музика или нещо друго.
Третото измерение да бъдеш в двойка: „С този човек имам право да бъда това, което съм“. Нещо повече, с него ставам повече себе си, отколкото извън тези взаимоотношения - не само кой съм, но и кой мога да бъда. Тоест чрез него ставам още повече себе си. Чувствам се разпознат и видян от него. Имам уважение. Той ме приема сериозно и е справедлив към мен. Виждам, че ме приема и аз съм абсолютна ценност за него. Въпреки че може да не е съгласен с всичките ми мисли и действия. Но точно кой съм аз го устройва, той го приема.
Общият смисъл: "Заедно искаме да изградим свят, да споделяме някои общи ценности, да направим нещо за бъдещето." Искаме да работим върху нещо: върху себе си или върху нещо в света извън нашата връзка - и това ни свързва.
Когато всички структури са в ред, това е идеалната форма на взаимоотношения
КАКВО ЗАДЪЛЖИ ДВОЙКАТА?
Всяка от тези мотивации държи двойката заедно.
Първи самолет - вид практическо значение, което позволява на човек да живее в мир. Например имаме общ апартамент - къде другаде да отида? По тази причина една четвърт двойки, а може би и повече, живеят заедно. Без романтика, без личност. Реалността е, че няма къде да отидете. Има общи пари, разделение на труда. Заедно можем да отидем на почивка, но сам не става.
Второ ниво - топлината, която мога да изпитам с друг, нежност, сексуалност. Случва се да изглежда, че няма за какво да се говори, но има топлина.
Трета мотивация - лично ниво. Не съм сам, когато се прибера, има поне някой там, не само котка или куче.
И четвъртата - имаме общ проект, обща задача в света и затова е разумно да останем заедно. Най -често децата действат като такъв проект, докато са малки. Или например съвместен бизнес.
И четирите основни мотивации поддържат двойката заедно, но особено третата. В добри отношения се сближават двама независими хора, които нямат нужда един от друг, всеки от тях може да живее сам. Но те чувстват, че заедно са по -добри, по -красиви.
Ако искате да анализирате връзката си, задайте си няколко въпроса:
Какво е важно за мен в една връзка?
Какво искам от една връзка?
Какво бих искал, към какво ме влече, привлича?
Какво приемам, че е важно за моя партньор?
Говорили ли сме изобщо за това?
Или може би имам страх да вляза във връзка?
Колко от този страх, страх от очаквания е в мен?
Какво е най -лошото в тази връзка за мен?
Каква е представата ми за връзка?
Трябва ли да има определени роли в семейството: съпругът - един, съпругата - друг?
Колко близка, отворена трябва да бъде връзката?
Колко свободно пространство искаме да си дадем?
Коя нужда е по -изразена за мен - за сливане или автономия?
Какво партньорство трябва да бъде тази връзка?
Препоръчано:
Любовта щастие ли е? Алфрид Лангъл
(публична лекция в Московския държавен педагогически университет, 21 ноември 2007 г.) Превод от немски: Владимир Загвоздкин. Препис, редактиран от Евгений Осин. Нека поговорим за това, което сме толкова готови да направим - за любовта.
Бележки от лекцията на Алфрид Лангъл „Как да разбера какво искам? Воля, свобода и методът за укрепване на волята”
Волята не съществува сама по себе си, тя е част от мен и има свой собствен обект - действия. С помощта на волята си мога да получа това, което искам. И ми дава свобода. Волевите действия се влияят от взаимоотношения, ситуации, възможни последици от действия или примери на други хора.
„Когато няма диалог, ние се губим“: интервю с Алфрид Лангъл
Алфрид Лангъл е добре познато име сред руските психолози и психотерапевти. Често се споменава в тандем с друг, не по -малко известен, Виктор Франкъл. Като свой идеологически последовател, Лангъл продължава полемиката си с училищата за дълбочинна психология и психоанализа и развива свой собствен тип психотерапия - екзистенциален анализ.
Какво поддържа двойката заедно? Лекция на Алфрид Лангъл
Искам да разгледам теми като човек, взаимоотношения, страдания в отношенията и да намеря някои връзки. Аз Всеки човек е личност, личност, Личност . Като Личност човек стои така или иначе на два крака: от една страна, той е вътре в себе си, от друга страна, умишлено е насочен към другия или към другите.
Алфрид Лангъл: Какво прави живота ценен?
На 9 март 2017 г. известният австрийски психотерапевт Алфрид Лангле изнесе лекция в стените на Московския социално -педагогически институт на тема: „Какво прави живота ни ценен? Ценността на ценностите, чувствата и нагласите, за да възпитате любов към живота.
