Двойката едно цяло ли е?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Една от най -честите грешки в отношенията е да считате половинката си за една. "Ние сме две половини, свързани заедно." Звучи много романтично, но всъщност тази идея често се превръща в пречка за създаване на здрави взаимоотношения в семейството. Един от членовете на двойката, който е най -податлив на тази идея, престава да отчита интересите на партньора си. За него фразата „ние сме едно цяло“означава, че тази двойка има само една глава - неговата. "Ние сме двойка, едно цяло - така че моите желания трябва да станат ваши желания." И ако имаш някакви свои собствени желания и нужди, значи не ме обичаш, не искаш да станеш едно цяло с мен, подлец, като цяло.

Платон в диалога "Празник" цитира мита за андрогините - бисексуални същества, които боговете разделиха на две половини, а сега тези половинки се търсят. Щастлива двойка са половинките, които са се намерили. Повтарям - звучи много романтично, но често такава идея е разрушителна за самата двойка, ако в същото време се нарушават права, потискат се нуждите, нарушава се автономията на един от членовете на двойката. Той (или тя) може временно да се предаде, да жертва своите нужди и желания в името на създаването на семейство. Но това търпение, жертва - само засега, до определено време. Тогава се натрупва раздразнение, недоволство поради факта, че трябва да жертвате твърде много интересите си и това недоволство се излива, до разпадането на отношенията.

При здрава (или условно здрава) двойка има както момент на сливане, така и момент на автономия за всеки член на двойката. От една страна, плащаме определен „данък за брак“поради факта, че сега, след като започнах да живея не сам, а заедно с любим човек, трябва да жертвам нещо: времето си, някои интереси, пари … В замяна получавам нещо повече, което е по -важно от това, което жертвам. Но тази жертва трябва да бъде пропорционална, не можете да изисквате от партньора си той напълно да изостави себе си и своите интереси в името на интересите на двойката. Освен това, както виждаме, интересите на двойка често се заменят с интересите на един от партньорите.

Всяка двойка сама търси този баланс за себе си. Какво съм готов да жертвам в името на нашата връзка и какво не съм готов? Трябва ли да прекарваме цялото си свободно време заедно или всеки от нас има време за себе си, което нашият партньор не претендира? Колко време има всеки от нас? Как да решим въпроса със съвместни финанси и т.н. и т.н.

Първичната любов (психолозите говорят за първична идеализация), когато влюбените не могат да живеят един без друг и се стремят да бъдат заедно през цялото време, отминава. Обикновено състоянието на първична идеализация продължава не повече от една година, максимум две години. Тогава (често много по -рано от една година) е време за изграждане на отношения. Включително тяхното положение и от гледна точка на автономността на сливането, установяването на оптимално, подходящо както за пространствено, така и за времево разстояние помежду си. Разстояния в буквалния смисъл - как се намираме ние самите и нещата ни в апартамента ни, всеки има ли необходимото му пространство и в същото време нашето съвместно пространство: независимо дали става въпрос за брачно легло, или масичка за кафе и кресла на балкони, където двамата пием кафе сутрин. Вече говорихме за разстоянието във времето - как разпределяме времето си за съвместимост и нашите собствени отделни интереси.

За да намерите този баланс, трябва да говорите помежду си, да обсъждате възникващи проблеми. Обсъждайте спокойно и незабавно, без да чакате проблемите и недоволството от партньора да се натрупат и да настъпи експлозия. Ако не работи добре, потърсете помощ от семеен терапевт или семеен консултант. Професионален поглед отвън, познаване на законите за функционирането на семейството ще му позволят да ви каже какво да правите, да помогне за изграждането на добри отношения в семейството, важна част от които е намирането на баланс между „аз“и "ние".