Виждате само това, което искате да видите - като цяло вие сте проблемният

Видео: Виждате само това, което искате да видите - като цяло вие сте проблемният

Видео: Виждате само това, което искате да видите - като цяло вие сте проблемният
Видео: Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика (FullHD, комедия, реж. Леонид Гайдай, 1966 г.) 2024, Март
Виждате само това, което искате да видите - като цяло вие сте проблемният
Виждате само това, което искате да видите - като цяло вие сте проблемният
Anonim

Има много популярна идея, че човек вижда само това, което иска да види. Нещо повече, той се основава на напълно достоверен факт за селективността на нашето внимание, забелязан в края на 19 век от американския психолог и философ Уилям Джеймс (той го нарече, ако ме пази паметта, „уместността на вътрешното съдържание и наблюдавани външни явления ). Въпреки това, след като удари масите, този факт - както винаги е в такива случаи - беше опростен до краен предел и придоби напълно примитивна форма, отразена в заглавието. Ключовата дума е „само“.

Ако всичко беше толкова просто, ученето би било невъзможно. И възприемането на новото също. И признаване на грешките и тяхното коригиране. И самият феномен на осъзнаване на нещо (което предполага способността да се погледне на дадена ситуация от нова гледна точка) - също. В крайна сметка ние виждаме САМО това, което искаме да видим, нали? Като цяло, ако видите някъде мръсотия - добре, разбирате, „прасе ще намери мръсотия навсякъде“. И предмет на дискусия няма да бъде мръсотия (факти, процеси, явления …). И прасето, тоест ти.

Малко изненадващо за мен е, че тази идея беше обичана не само от манипулатори с различни ивици (за тях - точно по -долу), но и от психолози. Вярно е, че психолозите, тъй като хората понякога са „напреднали“, използват по -сложни форми, отколкото за прасе. Например, в моя собствен Facebook, в отговор на коментари за преобладаващата атмосфера на омраза в съвременна Русия, получих два коментара от колеги:

Да, няма такава атмосфера, трябва да гледате по -малко телевизия

Относно „атмосферата наоколо“бих си позволил да ви напомня, че човек вижда около себе си това, което иска и може да види. Дори естествено го привлича и се сгушва около него. Така че, мисля, че първото нещо, което човек трябва да направи, когато „усети атмосферата“, е да се вгледа внимателно и възможно най -открито в себе си.

atkritka_1366679042_89
atkritka_1366679042_89

И двата коментара - с различна степен на изящество - отричат адекватността на възприятието на автора и пренасят разговора към неговите личностни черти (разбира се, лоши черти). Тук има един много важен момент, който разделя манипулацията от простото несъгласие (в края на краищата всеки може да греши и греши във възприятието си). С просто несъгласие те казват: „Не съм съгласен с теб, имам различна визия за ситуацията / усещането за атмосферата“- става дума за мен самата, за моя свят и моята визия. Става възможен контакт между двама души или поне запознаването на две картини на света. Когато „погледнете внимателно себе си“контактът на две равни „аз“е невъзможен, един от тях, според условията на ситуацията, е неадекватен.

Още един страхотен коментар в същия стил. Ако попаднете в LJ или друга социална мрежа на обиди или неща, които очевидно не ви харесват, и говорите за това, тогава може да получите нещо подобно:

Чудя се какви виртуални бедняшки квартали трябва да изкачите, за да се натъкнете на тези обиди. Не се блъскам в тях, те се изплъзват покрай вниманието или може би не съществуват. Но признавам, но не изпитвам емоциите на справедлив гняв към онези, които обиждат J) може би си струва да търсим помия, за да изпитваме и пълна ярост? J)

Като цяло идеята е ясна: ако говорите за нещо, което не вижда, не иска да види или което не придава значение на друг, тогава това показва не разлика в мненията, а че нещо не е наред лично с вас … Тази идея (и съответните манипулации) вече е получила конкретно име - „gaslighting“. Наистина не ми харесва името, като се започне с факта, че дори преводът му от английски няма да ви даде нищо по отношение на разбирането на явлението (за разлика от друг много ненавиждан термин „обвиняване на жертви“). Тази дума идва от името на холивудския филм "Gaslight", който изобразява тази манипулация. В интернет се среща в доста леки версии, но в реални междуличностни отношения често превръща живота в ад.

Двете основни характеристики на газовото осветление са това е а) съмнение относно адекватността на събеседника

б) отричане на това, което е важно за събеседника (факти или чувства).

Често се стига до идеята, че събеседникът е психически анормален. Сблъсквал съм се със ситуации, в които родителите, в отговор на опитите на децата си да им предадат своите претенции, директно започват да се съмняват в психическото си състояние. - Мамо, ти ме удари! „Това не се случи. Измисляш го. " Децата, доведени до отчаяние от пълното отричане на техните родители от тяхната жестокост, невнимание и незнание, може да започнат да се ядосват и дори да крещят, и веднага манипулаторите включват втората част: „Слушай, твоето състояние ме плаши. Ти си луд. Отиди на преглед при психиатър."

При осветлението с газ има две основни форми: „Адекватно“(„Нормално“) и „Ненормално“(„Неадекватно“). „Адекватно“, вместо да слуша думите на „Ненормално“(между другото, не е необходимо да се съгласяваме), ги отхвърля от самото начало - добре, какво полезно може да каже това „истерично“, „ненормално“и т.н. ? Много често мъжете играят тази игра във връзка с жена. Ако мъжът се страхува от силни емоции, тогава тези, които ги изразяват, често автоматично се записват в „Неадекватни“. Спомням си думите на един млад мъж, чут в микробуса, силно изречен в мобилен телефон: „Сега, ако не се изплашихте, нямаше да има проблем. Контролирайте се, това е всичко - и тогава всичко ще бъде наред. Изглежда, че в картината на този млад мъж има само „откачена приятелка“, а причините за нейната „психоза“са единствено в самата нея, а не в пренебрегването му.

„Нямаше такова нещо“, „измисляш“, „разбираш всичко погрешно“са чести думи в арсенала на „Адекватен“, който има монопол върху „правилното разбиране“. Психологически „разбиращите“обичат да бързат „това са всички ваши прогнози“(че прогнозите могат да бъдат адекватни, те са напълно забравени) или „това са вашите емоции поради факта, че не сте решили достатъчно проблемите си с психолог“(че дори "Прекомерна" емоционална реакция не означава отсъствие на проблема, който я причинява - тя също се забравя). Понякога има пълна липса на реакция към думите на друг. Просто слушах - това е всичко. Станах и се заех с работата си.

В крайна сметка човек, назначен за ролята на „Ненормален“, всъщност може да започне да мисли, че нещо не е наред с него, да се чувства досаден, истеричен, твърде арогантен и т.н. Имах ситуации, в които клиентите постоянно ме питаха: „Това ли е моята реакция - това нормално ли е обикновено?“или „дъще, изпий малко валериана, иначе се изнервяш“(„дъщеря“току -що разбра, че майка й е дала всичките си пари на любимия си). „Адекватният“не трябва да бъде грубо невеж, той може да бъде „разбиращ“, „симпатичен“- например, в отговор на недоволството на съпругата си, отговорете „Разбирам те, депресиран си, затова казваш така. Моля, почивайте и посетете психиатър, готов съм да платя всички разходи."

Има няколко типични опции за отстъпка и игнориране, които се използват при газово осветление

- „Притеснява ви - вие решавате.“ Проблемът е с този, който започна да говори за проблема. Него / нея и разберете. Ако всичко ме устройва лично, няма да направя нищо. Шерифът не се интересува от проблемите на индианците.

- „Винаги на място“. Винаги, когато партньорът не е подходящ за разговор от сърце, той винаги се оказва неподходящ, неподходящ и „не сега“.

- "Отбелязах го." В отговор на дълго емоционално съобщение и адрес - кратко „добре, ще помисля за това“, „взех под внимание“или „добре“. И това е всичко - след това, без последствия.

- „Истинският мъж / жена не се държи така.“ Тоест, ако бяхте по -добри / различни, изобщо нямаше да има проблем. Работете върху себе си, растете!

- "Разбирам колко си зле." Вместо да обсъждаме конкретни въпроси - неканено съжаление и съчувствие, пренебрегвайки казаното. Мъжете обичат да обвиняват всички недоволства на жените за ПМС.

- "Виждате само това, което искате да видите." По същество това е контраобвинение, пренасящо разговора от темата към лични недостатъци.

„Искате ли да застрашите връзката ни?“ Подсказка, че опитите да се изясни нещо ще доведе до влошаване на това, което е сега. В същото време виновникът / виновникът вече е идентифициран: "Предупредих ви!"

Има омекотена версия на gaslighting, която е още по -разпространена: "Е, има нещо, но явно преувеличавате всичко, защото имате …".

Какво да направите в такива ситуации, ако сте ясно записани в "Ненормално"? Като начало: ако в постоянна връзка с някого започнете да се чувствате „погрешно“, истерично, разкъсано (на фона на ослепително блестящите „Адекватни“), вие сте въвлечени в тази манипулация, чиято същност е да избелите манипулатора, проектира всичките си недостатъци върху вас …

194761_600
194761_600

Важно е да запомните още няколко точки.

Има разлика между игнорирането с амортизация и аргументираното несъгласие. Другият човек има пълното право да не споделя нашата визия за връзка или ситуация, но да не свързва визията ни с недостатъците ни.

Има разлика между игнориране на ситуацията и системно пренебрегване. Нито ние, нито нашите партньори сме перфектни и може да има незнание и нежелание да обсъждаме каквото и да било в определен момент от времето. Разликата е, че при газовото осветление това състояние е норма, постоянен фон, а не рядък епизод.

Невъзможността да „протегнем ръка“към другия може да бъде свързана както с начина, по който го правим, така и с личностните черти на другия и нас самите. Но определено не САМО при нас. Дори да направим нещо „погрешно“(например, избираме форма на изразяване на чувствата си, при която изобщо не искаме да влизаме в разговор), друг човек, който искрено иска да разреши възникналия проблем, ще се опита да правите контра стъпки под формата на въпроси, уточнения, изразяване на собствените си чувства. При газовото осветление всичко това отсъства, усилията се полагат изключително от "Ненормалните".

Газовото осветление не е задължително да се извършва умишлено или със злонамерени намерения. Тя се основава на силен срам и в резултат на това нежелание да признае собственото си несъвършенство и своя принос към проблема. Ако непознати в Интернет започнат да поставят под въпрос нашата адекватност - е, това е обичайната нарцистична арогантност.

Какво да правя? Накратко и просто - тогава излезте от връзка, в която няма място за вас, вашите чувства и мисли. За да възвърнете чувството за собствена стойност, което неизбежно страда в ситуация „проблем във вас“. Безсмислено е да играете по правилата на „Адекватни“, защото единственото условие, което ще му позволи да ви разпознае като „Адекватно“, е пълно отдаване и отказ от всички неудобни за „Нормални“преживявания и нужди. Дори декларацията за развод - когато става въпрос за семейна двойка - ще се тълкува като „добре, казах ви, че той / тя има мозък от едната страна“.

И още нещо: ние наистина виждаме това, което искаме да видим. Но на първо място този факт не означава, че виждаме САМО това. И второ … Това не означава, че това, което виждаме, не съществува.

Препоръчано: