Людмила Петрановская: Как да изградите граници с децата си и да се научите да ги уважавате

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Първо трябва да решите какви са границите. Например, дори в Древна Гърция всеки фермер е посочил границата на своя обект, поставяйки върху него фигурки на божеството на границите, които са били много почитани от всички жители. Те защитаваха хората от онези, които биха могли да посегнат на тяхната собственост и да ги принудят към агресия и конфликти. Самата идея за граници е идея, която ни предпазва от ненужна агресия. Емоцията, която еволюционно служи за защита на границите, е емоцията на агресия.

Що се отнася до определянето на граници за децата, има много замествания. Първото заместване: имаме предвид това, което смятаме, че е точно сега - това, което искаме или не искаме сега. Освен това можем да считаме същото действие за правилно в някои ситуации, но не и в някои ситуации. Замяна на второто: всяко нарушение в света на възрастните води до наказание. Дълго време възпитанието беше авторитарно: децата знаеха, че всяко нарушение на някои правила и дори просто нещо, провокирано от недоволството на възрастен, може да доведе до наказание. Сега родителите не могат да предприемат тежки мерки, поне публично. И ние самите не считаме това за приемливо, тъй като разбираме, че подобни мерки имат лош ефект върху децата, тяхното развитие и здраве.

Обществото обаче очаква детето да се държи добре (както във времената на авторитарно родителство), но в същото време родителите не могат да направят нищо. В такава ситуация родителят изпитва вина, страх, безпомощност и от доминиращ грижовен индивид се превръща в виновно безпомощно създание, което се страхува от поведението на детето си.

Детето напълно „разрушава“всички умения за самоконтрол, които е имало, тъй като за него такова поведение на възрастен е алармен сигнал

А тревожността намалява способността да се контролираш и да действаш рационално.

Тоест, говорейки за необходимостта от определяне на граници за децата, понякога имаме предвид някаква фантастична конструкция: когато едно дете би направило това, което искаме, но в същото време би го почувствало като своя нужда или желание, то ще наблюдава всички наши забрани безупречно, безусловно и в същото време не се разстрои.

Винаги си струва да помните, че вие и вашето дете не сте равни. Освен това е невъзможно да бъдете на противоположните страни на границата с детето си. От това следва, че не можете да изпаднете в състояние на конфронтация със собственото си дете, никога няма да имате границите с него, които съществуват между възрастните. Освен това нашата основна задача е да защитаваме и да се грижим за детето. И в известен смисъл имаме обща граница с него.

Тук стигаме до по -стабилно разбиране на границите - това са лични граници. Най -простото обяснение за личните граници е това, което наричам мое. Например моята стая, моите вещи, моето време, моите качества и т.н.

За да се научи детето да уважава личните граници на другите, докато расте, то трябва да може да се постави на тяхно място. Това започва да се случва около шестгодишна възраст, когато контролните лобове узряват при детето. Приблизително по същото време поведението на полето (в детството е набор от импулсивни реакции на стимулите на околната среда) се заменя с волево поведение и се появява някакъв вид самоконтрол. Следователно, когато установяваме правила или забрани, трябва да разберем дали детето е в състояние да се съобрази с тях или не.

Ако изискваме от дете да уважава личните граници на другите хора, трябва да сме сигурни, че ние самите ги спазваме. Как едно дете знае, че е невъзможно да се вземат чужди неща, ако всеки, „и който не е мързелив“, взема нещата му? Как детето знае, че е забранено да влиза в чужда стая, ако ние самите нарушим това правило по отношение на него?

Ако родителите в семейството не зачитат личните граници, скандали, обиждат се, можем ли да очакваме детето да се научи как да прави това?

Затова първо трябва да преразгледате реда в семейството си.

Освен това, ако си позволите да нарушите личните граници на детето, след като сте успели във физически или емоционален натиск, то то ще издържи и тогава ще започне да ви саботира според сценария „не чух - не разбрах - не изпълни . И ако в същото време в семействата е забранено открито да изразяват несъгласието си с необходимостта да се направи нещо, а нежеланието да се предприемат каквито и да е действия е неприемливо, тогава детето ще изпадне в пасивна агресия. Следователно, не си струва да говорите с дете за лични граници, когато вие, възрастните, все още не сте установили нищо.

Връщайки се отново към емоцията, която подхранва историята за границата - агресията, искам да кажа, че всичко тук може бързо да се превърне в конфронтация, война. За много възрастни проблемът със защитата на личните им граници е неразривно свързан с агресията. В такава ситуация детето се страхува и спира да прави нещо, което не ви харесва. Но ще се научи ли да зачита границите в такава ситуация?

Много е важно да запомните, че идеята за граници служи за свеждане до минимум на конфликтите. Ако поставяте граници между дете и възрастен, тогава не го правите от позиция на равни. Вие и детето ви не сте равни. Следователно вие определяте правилата. Ако сте доминиращ грижовен възрастен, който поставя граници, тогава помислете дали те са справедливи, не рано сте се тревожили за тях, дали детето е готово да се съобрази с тях. Вие - в ролята на мъдър владетел, трябва постоянно да „усуквате“тези закони и да следите тяхното спазване.