2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Източник: ezhikezhik.ru
Трябва ли да говоря с родителите си за миналото? И какво, ако отричат всичко? Как да простите на починал родител и възможно ли е да различите родителската любов в критиката? Психологът Людмила Петрановская разказа за това на лекцията „Детски оплаквания: има ли шанс да поправя вече наранените взаимоотношения?“
Опитайте се да не прощавате, а да разбирате
Те нямаха ресурс
Не забравяйте, че те са имали много тежък живот - работа, липса на пари, получаване на храна, труден живот, стоене на опашки. Силно обвити родители не бяха психологически чувствителни и дадоха на децата си ресурса, за който имаха достатъчно.
Те бяха млади и неопитни
Може да бъде много полезно да си спомните на каква възраст са били вашите родители по това време. Често това бяха хора на възраст 25-26 години, неопитни и несигурни.
Няма нужда да мълчите
Ако изпитвате негодувание към родителите си, не мълчете за това. Невъзможно е да не признаете, че сте се чувствали зле. Дълго време тази тема беше табу и имаше само един вариант: „Родителите са свети хора, те са те отгледали и са дали живот, те трябва да бъдат обичани, уважавани и да не се оплакват от тях“или: „Ако сте се чувствали зле, това е ваша вина”.
Не бъдете наоколо с детски травми през целия си живот
Това е другата крайност. Би било хубаво да не прекарвате целия си живот в оплаквания от родителите си и да обяснявате всичките си неуспехи с грешки. Опитайте се да не живеете целия си живот под знамето на „дете на алкохолик“, „човек, когото майка ми не обичаше“или „човек, бит в детството“. Понякога е необходим такъв период на травма, но би било хубаво, ако приключи.
Когато бяхме деца, нямахме избор дали ще ни обидят или не. Сега имаме избор - можем да оставим травмата просто като преживяване или да оставим травмата да оформи нашата личност.
Ако не можете да се измъкнете сами, свържете се с психотерапевт, не е нужно да живеете в това състояние с години.
Опитайте се да говорите за оплакванията от детството с родителите си
Трябва ли да се опитате да предадете на родителите си, че са сгрешили? Понякога помага. Родителите са станали по -спокойни, по -мъдри, те вече не са толкова износени, както преди. Те вече отглеждат внуци и често откриват качествата на топлина и приемане. Някои от тях вече са готови за такъв разговор. Понякога те могат да признаят и да изразят съжаление за минали грешки. И това може да бъде началото на нова топла връзка.
Понякога признаването на отговорността е просто необходимо
Това се отнася главно за случаите, когато е имало сериозно насилие от страна на родителите. Просто си признай какво беше. Това признание често може да бъде единственото условие, при което децата се съгласяват да продължат да общуват с родителите си. Необходимо е да се каже в прав текст: „За мен е много важно да признаете какво е било. Нямам нужда от извинение, но е важно никой да не се преструва, че съм го измислил."
Оставете им правото да не признават грешките си
Ако родителите се защитят и кажат: „Направихме всичко както трябва, вие сте неблагодарни“, те имат право да го направят. Вие имате своя собствена картина на света, а те имат своя собствена. Понякога психиката им отрича и измества всичко. Превъзпитанието на човек на 70 е лоша идея.
Но често това означава, че няма да има близки отношения помежду ви.
Съжалявай малко за себе си
Когато получаваме оплаквания от родителите си, ние сме в положение на много малко същество. Вие не сте съдия, а просто малко дете, което нямаше избор. И когато мислим - да простим или да не прощаваме, приемаме отговорност, която нямаме и не бихме могли да имаме. Не можем да бъдем по -възрастни от родителите си, не можем да ги съдим „отгоре“. Можем да признаем чувствата си и от днешната зряла възраст да съжаляваме за себе си, когато сме малки. Обяснете на малкото, че всъщност не можете да правите това с деца, така че той поне да го чуе от някой възрастен.
Позволете си да бъдете тъжни
В един момент трябва да си позволите да бъдете тъжни и да признаете, че не сте имали нещо в детството си и няма да го имате повече. Защото родителите ти просто не можеха да ти го дадат. И това може да улесни нещата.
Не очаквайте родителите ви да се променят
Много често детската надежда, че родителите ще се променят, стои зад претенциите към родителите - татко най -накрая ще похвали, а мама най -накрая ще се влюби. И татко и мама не хвалеха и не обичаха, просто защото по принцип не бяха способни на това. Те имат свое трудно детство, свои обстоятелства и свой психологически профил.
Научете се да превеждате любовния език на родителите си
Доста рядко има родители, които изобщо не са способни да дадат нещо, а само критикуват и отхвърлят. Понякога техният любовен език просто не е този, който бихме искали да чуем. Чакаме добри думи, а тяхната любов е да ни пекат баници и да ни хранят до кости. Трябва да се научим да превеждаме техния език на наш собствен. Да речем, че майка ти непрекъснато мрънка, но в същото време ти приготвя безкраен борш и мие чиниите. Това са нейните пайове, борш и ястия и има нейното „обичам те“.
Понякога критиката също е притеснителна
Безкрайната критика е такъв родителски амулет. Изглежда, че ако непрекъснато казвате на детето какво не му е наред, то някой ден ще разбере всичко и накрая ще направи всичко както трябва. Ако го видите от тази страна, това няма да ви унищожи толкова много. Трябва да се научим да се отнасяме по този начин и да се отнасяме към него като към грижи.
Ако родителите ви са мъртви, тогава вашите твърдения определено няма да им навредят
Починалият родител не е много по-различен от не-починалия родител. В крайна сметка, когато сме обидени, ние сме обидени не от днешните родители, а от онези родители, които са били тогава, в момента на престъплението. Понякога мъртвите са идеализирани и изглежда, че е забранено да се мисли лошо за тях или да се правят претенции срещу тях. Но ако те вече са умрели, тогава вашите твърдения определено няма да им навредят по никакъв начин и може да ви помогнат. Понякога е необходимо да изразите гняв и претенции, за да откриете способността да обичате. Премахвайки негодуванието, тогава можете да се справите с топлата част от връзката, която сте имали.
Препоръчано:
Психолог Людмила Петрановская - за емоционалното изгаряне на благодетели и читатели
Автор: Наталия Морозова Източник: Почти всеки, който работи в областта на благотворителността, е запознат с усещането за професионално изгаряне, когато започнеш да мразиш на пръв поглед любимата си работа, не можеш да предложиш нито една нова идея и искаш всички да те оставят.
Людмила Петрановская: за живота в скафандър
Източник: Забраниха ни да крещим по време на раждането и лекувахме зъбите си със стара бормашина. Трябваше да стоим неподвижно на линийката и непременно да отидем в детската градина. Разговаряме с психолога Людмила Петрановская за живота в „скафандър“, който предпазва от чувства и емоции, и какво да правим с него сега.
Как да простите на човек, когато не можете да простите?
Новгородската дума „прощавам“означава „да опростя“, тоест празно, празно, без да е заето с нищо. (От тук „да бъдеш прост“означава да се отървеш, да се освободиш). Да, да - някога думата „просто“беше нещо като синоним на думата „безплатно“! Вярно е, че отношението към тази „свобода“не беше същото като днешното.
Людмила Петрановская: Как да изградите граници с децата си и да се научите да ги уважавате
Първо трябва да решите какви са границите. Например, дори в Древна Гърция всеки фермер е посочил границата на своя обект, поставяйки върху него фигурки на божеството на границите, които са били много почитани от всички жители. Те защитаваха хората от онези, които биха могли да посегнат на тяхната собственост и да ги принудят към агресия и конфликти.
Людмила Петрановская: "Важно е детето да има право на неподчинение"
Много родители видяха видео в интернет: от десет деца на възраст 7-12 години с чичо на някой друг, само едно седемгодишно момче не напускаше детската площадка. За щастие, това видео беше резултат от телевизионен експеримент. Кореспондентът на Littleone Ира Форд попита Людмила Петрановская, семеен психолог и автор на книги за деца и родители, как да предупреди децата за опасностите, но не и да ги сплаши?
