2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Много родители видяха видео в интернет: от десет деца на възраст 7-12 години с чичо на някой друг, само едно седемгодишно момче не напускаше детската площадка. За щастие, това видео беше резултат от телевизионен експеримент. Кореспондентът на Littleone Ира Форд попита Людмила Петрановская, семеен психолог и автор на книги за деца и родители, как да предупреди децата за опасностите, но не и да ги сплаши?
„Рискът за детето трябва да бъде оценен от родителите“
- Людмила Владимировна, много родители се притесняват от въпросите „Как да защитим дете? Как да го подготвим за възможни опасни ситуации в обществото, но да го направим така, че да не се плаши и да не се тресе от ужас, представяйки си какво може да му се случи?"
- Действайте въз основа на възрастта на детето. Така че, на 4-5 години, отговорността на детето включва безопасност в комуникацията с материалния свят. Детето трябва да разбере откъде да скочи, къде не, къде да се изкачи и къде не; че преди да се качите на стол, трябва да проверите дали е стабилен. Що се отнася до взаимоотношенията на хората и опасностите, произтичащи от тях, тогава не бива да си създаваме илюзии, че можем да обясним нещо и детето в опасна ситуация ще се държи както казахме. Дете на 5-7 години лесно се заблуждава и обърква. Можете да започнете да говорите за готовността на детето по някакъв начин да разбере лошо намерение или да разпознае неискреността от 8-9-годишна възраст, а не по-рано.
- Тоест например дете под 8 години не може да бъде оставено само до входа на магазина дори за няколко минути?
- Оценката на възможните рискове за дете винаги е на родителите и възрастните. Малко вероятно е на многолюдно място в разгара на деня едно осемгодишно дете да е в някаква опасност. Но ако попитате: „Възможно ли е да се пусне първокласник да влезе сам в двора?“, Няма да дам еднозначен отговор. Едно е, ако вътрешният двор е горе-долу затворен, а някои баби-съседи седят там постоянно на пейката, а друго е, ако вътрешният двор е контролно-пропускателен пункт, всеки, който не е мързелив, минава през него и шофира коли. Ако оставим детето да се разхожда само, тогава или ние сами оценяваме това място като безопасно, или очакваме, че до детето има други възрастни, които ще се грижат за него. И да разчитате на факта, че детето ще се грижи за собствената си безопасност, не си струва.
„Важно е детето да има право да не се подчинява. Можете и трябва да нарушите всички правила"
- Да приемем, че едно дете е достигнало такава възраст, когато родителите се чувстват отговорни за своята безопасност и желание да останат сами на улицата. Как да го подготвим за ситуации, които могат да му се случат?
- Много е важно детето да знае, че има ситуации, в които е възможно и необходимо да се нарушат всички правила: да крещи, да се бори, да се драска, да направи всичко, за да се защити. Нашето общество не обича да се меси в проблемите на други хора и ако детето вика "Не искам!" или „Няма да отида!“, всеки ще реши, че няма нужда да влиза в ситуацията, това е родител с дете, а детето е капризно. Обяснете на детето точно какви думи трябва да се извикат в ситуация, ако непознат се приближи до него, хване го за ръката и го завлече в колата („Не те познавам!“). Като цяло родителите подготвят детето за възможни опасни ситуации с целия си живот и общуване: обсъждане на книги, филми, ситуации, реагиране на други хора. И ако искаме да отговорим на този обширен въпрос, по -добре е веднага да обърнем внимание на две грешки, които допускат родителите.
Първо, има опасна мисъл, която родителите често внушават на децата си: „Неволите се случват на палавите деца“. Ясно е, че когато възрастните казват това, те нямат предвид ситуация с външна заплаха, а искат да повлияят на поведението на детето точно сега и да използват това сплашване: нищо няма да ви се случи. Но ако някой иска да обиди детето, той определено няма да се задълбочава в това дали това дете се е подчинило на майка си сутрин и дали е яло добре каша в детската градина. Страничен ефект от тази родителска мисъл е изкривяването на картината на света на детето: струва му се, че не само родителите се интересуват дали той е послушен или не, но и целият свят. Но уви! - целият свят не се интересува от послушанието, светът се грижи само за предпазливостта и бдителността на детето. Освен това едно послушно дете в такава ситуация е по -уязвимо: ако абсолютно някой възрастен се приближи до него и каже с твърд глас: „Ела с мен!“, Той ще си отиде. Защото е свикнал, че екипите му „падат в краката му“, а той не е свикнал да се отнася критично към тях. Важно е детето да има право да не се подчинява, да не се подчинява.
Втората важна грешка, която родителите често правят, е да нарушат естествената защита на детето срещу непознати. Може да се нарече и срамежливост или дори неучтивост. Родителите често забелязват, че от възрастта, когато детето започва да разбира инструкциите, той пренебрегва молбите и / или заповедите на непознат: това е инстинктивна програма да следваш своето и да не следваш непознат, което през годините на еволюция има са създадени, за да гарантират безопасността на бебето. Обичайно е детето да е срамежливо и срамежливо към непознат, да се крие от него, да не се усмихва, да не е мило и да не поздравява всеки, когото срещне. И когато родителите искат детето им да бъде социално приятно, те започват да го срамуват, че е срамежлив, и изискват то да бъде общително и да контактува с непознати. И … като страничен ефект на послушно дете, те водят до дете, лишено от естествена защита.
"Важно е детето да разбере, че е ценност"
- Трябва ли детето да практикува бойни изкуства, за да предотврати опасни ситуации?
- Мисля, че само бойните изкуства няма да помогнат на малко дете да се справи с възрастен. Напротив, те могат да създадат известна илюзия за неуязвимост: „Това, което другите не могат, аз мога, защото съм готин каратист“. Но с истински бандит или маниак, никой най-стръмен десетгодишен каратист не може да се справи. Важно е треньорът да не води децата в илюзията, че тъй като сега те могат да правят това с краката си, самият дявол не е брат за тях. И ако това условие е изпълнено, тогава няма противопоказания за бойните изкуства: те увеличават вниманието, бдителността, самоконтрола и по този начин намаляват шансовете на детето да попадне в беда.
-Възможно ли е по някакъв начин косвено да се засили самочувствието на детето, да се повиши самочувствието му, така че в потенциално опасна ситуация да има достатъчно сили и смелост да се държи по различен начин от обикновения живот?
- Важно е детето да разбере, че е ценност. И в този смисъл просто поддържането на добри отношения с дете и грижите за него го подготвят за опасност по -добре от всичко друго. Забелязали сте пренебрегването на деца от нефункционални семейства: „Какво е това?“, „Какво ще стане с мен?“, „Глупости!“Това е директен път към съмнителни ситуации.
Но обективно казано, много са малко случаите, когато децата попадат в криминални ситуации като „дойде маниак, хвана ръката и ги отведе някъде“. Много по -сериозни рискове са семейството, където родителите (роднините) застрашават децата, както и детските градини и училищата, където възрастните не поемат отговорност за това, за което трябва да поемат отговорност.
Когато учителите не знаят как да работят с група деца, не са готови да се справят с груповата агресия, не знаят как да разрешат ситуация на насилие между децата, а могат само да поклатят пръст и да прочетат отбелязването, че това се прави не е добро (или, още по -лошо, развийте идея, която другите не обиждат, а обиждат вас, защото вие сами сте виновни) - би било добре родителят да помисли за това, че безопасността на детето в този случай е в опасност.
Препоръчано:
Психолог Людмила Петрановская - за емоционалното изгаряне на благодетели и читатели
Автор: Наталия Морозова Източник: Почти всеки, който работи в областта на благотворителността, е запознат с усещането за професионално изгаряне, когато започнеш да мразиш на пръв поглед любимата си работа, не можеш да предложиш нито една нова идея и искаш всички да те оставят.
Людмила Петрановская: за живота в скафандър
Източник: Забраниха ни да крещим по време на раждането и лекувахме зъбите си със стара бормашина. Трябваше да стоим неподвижно на линийката и непременно да отидем в детската градина. Разговаряме с психолога Людмила Петрановская за живота в „скафандър“, който предпазва от чувства и емоции, и какво да правим с него сега.
Людмила Петрановская: 12 начина да простите обиди на родителите си
Източник: ezhikezhik.ru Трябва ли да говоря с родителите си за миналото? И какво, ако отричат всичко? Как да простите на починал родител и възможно ли е да различите родителската любов в критиката? Психологът Людмила Петрановская разказа за това на лекцията „Детски оплаквания:
Людмила Петрановская: Как да изградите граници с децата си и да се научите да ги уважавате
Първо трябва да решите какви са границите. Например, дори в Древна Гърция всеки фермер е посочил границата на своя обект, поставяйки върху него фигурки на божеството на границите, които са били много почитани от всички жители. Те защитаваха хората от онези, които биха могли да посегнат на тяхната собственост и да ги принудят към агресия и конфликти.
Bore_psychologist. Важно за важно
В една колекция от "клинични случаи на психологията" беше описан случай, в чието ракурс искам да разсъждавам, а също и да се закача малко по темата за "предвидимостта" на действията, както и да засегна темата за психотерапевтичните училища .