Инструменти на практически психолог. Кръгове на интимност

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Голямо откритие за мен беше познанството ми с Мерилин Мъри, което стана благодарение на книгата „Затворник на друга война“.

Беше невъзможно да се откъснеш от тази книга. Това беше трилър, роман и психотерапевтична история, която беше ужасяваща и обнадеждаваща едновременно.

След това чух за метода на Мъри и бях много скептичен към него. Не беше много ясно къде да го прикрепя и опирам, не се вписваше в никоя психотерапевтична концепция. Той отиде отвъд, като беше много приземен, много честен, много терапевтичен.

Самият създател на метода - Мерилин Мъри - е много необикновена и невероятна жена. Нейните баба и дядо по бащина линия от близо до Саратов, те по едно време страдат от сталинските репресии, оцеляват и се преместват на свобода в САЩ.

Има още нещо, което искам да кажа - Марилин е протестантка, дълго време е работила за протестантска общност, била е доброволец, помагала е на хора, без да е терапевт. Отношението й към Бога е очевидно в Метода и често плаши атеистите или тези, които вярват в своя Бог, неконфесионални или в рамките на други изповедания.

Мерилин, от друга страна, говори за Бог, по -скоро за Съвестта, за приемащата Родителска фигура, на която можете да разчитате и която обича и приема безусловно всички. В това няма мания или нетърпимост. Много е мек и поддържащ …

След като се запознах с Мъри чрез нейната книга, стигнах до обучението, което беше проведено от ученик на Марилин в нашия град.

Обучението беше за интимност, че живеем със семейството и приятелите си, всъщност много на разстояние. И какво ни пречи да се сближим и как в крайна сметка да се сближим със себе си, със съпрузите, с децата, с родителите. И как да запазите границите си.

На това обучение научих за такъв прекрасен инструмент като: „Кръгове на интимност, отговорност и влияние“, за който сега ще ви разкажа.

Вземете този шаблон

и поставете в него всичко, което ви е близко. Това могат да бъдат хора, животни, бизнес, работа, хобита. Направете го спонтанно, както ви хрумне.

И сега ето какво наистина трябва да се случи в живота ви. Ето как изглежда.

1-ви кръг, централен- тя съдържа само теб и Бог. Вие сте, защото целият този живот е ваш, вие сте най -важният актьор в пиесата на вашия живот, написана заедно с Бог. В този контекст ви моля да не напрягате атеистите. Поставете вместо „Бог“в първия кръг „Съвест“, „Реалност“, това, което според вас ръководи всичко на този свят. Бог трябва да присъства като опора и без осъждане любящ и приемащ, Родителска фигура.

2 -ри кръг - за съпруга / съпругата, за този, с когото споделяте леглото. Затова родители и деца, които попадат в този кръг, говорят за проблемите, свързани с психологическото кръвосмешение. Ако няма съпруг, това място трябва да е празно и да не е заето. Тогава рано или късно може да влезе партньор.

2 -ри б - трябва да има малолетни деца, които живеят с вас.

3 -ти кръг - за възрастни деца и родители. Проблемите с разделянето са решени.

4, 5, 6 - това са кръгове за приятели, работа, хобита, домашни любимци и много други неща, които изпълват живота ви.

След това ще дам един въпросник, който ще помогне в работата с модела на кръговете на близост.

Как да се справим с тези в кръгове 2 и 3

· 1. Безопасна ли е връзката ви с този човек?

· 2. Готов ли съм да остана уязвим и уязвим човек до него?

· 3. Доверявам ли се на този човек?

· 4. Честен ли е този човек с мен?

· 5. Едностранна ли е връзката ви с този човек?

· 6. Разказваме ли си взаимно за чувствата си?

· 7. Уважаваме ли се взаимно?

· 8. Грижим ли се един за друг?

· 9. Полезна ли е тази връзка и за двамата?

· 10. Харесва ли ми да съм сред този човек?

· 11. Щастлив ли е този човек, че е с мен?

· 12. Дали този човек показва, че се радва да ме види?

· 13. Мога ли да остана „Естествено дете“до него?

· Четиринадесет. Дали този човек ме насърчава и ме насърчава да бъда „Естествено дете“с него?

· 15. Дали съм щастлив / отпуснат или стресиран / тревожен около този човек?

· 16. Интересуваме ли се един на друг?

· 17. Каква е историята на нашата връзка? Споделяли ли сме дълго време радост / тъга / интереси?

· 18. Какви интереси имаме общи?

· 19. Имаме ли общи ценности?

· 20. Колко често общуваме?

И ето как става:

Какво ще кажете за този модел?

Първата е взаимозависима връзка в семейство, където съпругата не присъства в собствения си живот. Но има много от нея в живота на съпруга й.

Ако дъщерята е пълнолетна, тя заема не нейното място, а мястото на съпруга си. Тук е възможен „психологически кръвосмешение“, такива дъщери могат завинаги да останат в родителското семейство или да избягат от него, за да се оженят.

Творбата е на място, което не е предназначено за нея, заемайки положението на непълнолетно дете. Понякога в такава ситуация изобщо няма деца, защото за тях има заместител - работа. В този случай е много лесно да се убие и умре по време на работа. И чувството за несправедливост, което не се признава и не се насърчава, също може да бъде много силно.

Майката заема правилното място в живота на жената, сега разглеждаме кръговете на интимността като пример.

За практикуващите психолози този инструмент може да бъде полезен в началото на терапията, като обхваща целия живот на клиента, разбирането на това, което се случва в живота му като цяло, какво е важно за него, какво не, колко е животът му контролирани от него и кои са хората (и не само), които са близки до клиента.

Друга функция е рефлексивна, да дава възможност на клиента да гледа живота си сам, със собствените си очи, а не през очите на психолог.

И накрая, като инструмент за скрининг, с който можете да оцените промените, които се случват в живота на клиента поради терапевтичния процес.

Този модел също има специална функция - мерки за близост … Когато усетите дисбаланс в това, което се случва в живота ви, можете да направите този тест и да погледнете визуална картина на вашето същество. Направете изводи и се заемете с реорганизацията на живота. Да бъдеш психолог за себе си.

И разбира се, пожелавам на всички всичко в живота ви да е на мястото си, особено на вас самите.