"Rag" и "henpecked": как да върнем човек в "Man"

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Разбира се, има мъже, които извадиха от родителското си семейство пример за подражание под формата на баща, постоянно лежащ на дивана, или моделът им на поведение при мъжете не беше в състояние да се формира поради прекалено авторитарното възпитание на майката и бабата, или може би поради свръхзащитата им над него. … Но дори такива мъже в началото на връзка с жена са пълни с желание да „преместят планини“заради нея. И сега жената е тази, която често, без дори да осъзнава, усилено „кара мъжа си на дивана“.

И така, как да изградите отношения със съпруга си, за да не потискате инициативата му, а напротив, да я подкрепите и да я вдъхновите да прояви мъжката стратегия на поведение.

Първо, нека да разгледаме разликата между тези два типа мъже: "парцал" и "копър". Много е важно да се разбере тази разлика, защото тези два типа се различават значително по своята същност. Съответно и методите, използвани от жените, за да направят такива мъже, също са различни.

"Rag" и "henpecked": каква е фундаменталната разлика

Човек с кокошка е този, който сам не проявява инициатива в нищо. Източникът на инициативата във всичко, което прави, е жената. Тя му дава инструкции, обяснява какво, как и кога трябва да направи, контролира изпълнението, настоятелно изисква изпълнението на нейните заповеди, критикува мъжа, ако направи нещо нередно. Естествено, тя възлага отговорността за изпълнението на нейните поръчки на мъжа.

Човек „парцал“е този, който сам поема инициативата по много начини, но самият той почти никога не реализира плановете си на практика. Вместо това той съзнателно или несъзнателно прехвърля изпълнението на своите идеи, дела, тревоги, решението на проблемите си към жената. Жената поема отговорност за това, което е направила. Ролята на такава жена в една връзка е по -скоро като ролята на настойник, бавачка, майка за мъж, а ролята на мъж е по -скоро като ролята на дете или възрастен с увреждания.

Как жените карат мъжете да са "копърни"

Превръщането на мъж в кокошар обикновено остава незабелязано. Нещо повече, това не се случва случайно. За това винаги има "начални условия". От една страна - съпруга със силна воля, със силен характер, взискателна и напориста, егоцентрична и амбициозна, донякъде цинична и непоносима конкуренция. Често такива жени вярват, че мъжете не са способни на нищо, че тя знае по -добре какво и как да прави. Или жена, която по всякакъв начин иска да бъде основната в една връзка и е готова да се бори със съпруга си за правото на първенство. От друга страна, има съпруг, който се поддава на влиянието на другите, който е свикнал да отстъпва във всичко, неспособен да издържи на натиска на съпругата си, която предпочита да прави това, което тя изисква, но да не спори и да не настоява за своето. С една дума, за такава двойка може да се каже „намериха се“. Нещо повече, всеки от тях в такава връзка може да бъде доста удобен, дори постоянно скандален и противоречив.

Преобразуването на съпруг започва с малки неща. Съпругата узурпира правото да взема най -безобидните решения сама, без да се съобразява с мнението на съпруга си: какво ще яде семейството за вечеря, възможно ли е съпругът да гледа футбол по телевизията, как да прекара уикенда, как да изразходваме семейния бюджет … вкл. и секс.

В такава връзка по принцип няма нищо лошо, ако те отговарят и на двамата съпрузи. Всеки, както съм писал повече от веднъж, избира човек за себе си. Потенциалните „кокошки“и „тиранини“рано или късно се намират и създават доста силни семейства.

Ако обаче съпругът все още е болен от ролята на „кокошка”, той ще остави такава жена за жена, която ще му даде възможност да се почувства като истински мъж.

Струва си да се отбележи, че след като е избягал от влиянието на съпругата си тиранин, като е намерил жена, която няма да му командва, той може да откаже, че ролята на главата на семейството няма да бъде по силите му, тежестта на отговорността за семейството е непоносимо бреме. Това се е случвало в моята практика повече от веднъж. Осъзнавайки, че му е по -лесно да бъде под петата на жена, такъв мъж или ще се върне при бившата си съпруга, или ще си намери нов „командир“.

И така, с какви конкретни действия жената превръща съпруга си в кокошник:

- стреми се съпругът да изостави гледната си точка по всеки въпрос и да признае нейното мнение като единствено правилно, неговата гледна точка е остро критикувана и призната за неправилна, съпругът винаги греши във всичко

- определя на съпруга какво, кога и как трябва да направи; ако той сам започне да прави нещо, резултатът от действията му е критикуван от съпругата му, тя се фокусира върху неговите грешки и пропуски

- проявите на инициатива от страна на съпруга й се изправят срещу нейната съпротива, тя му забранява да взема решения, без да се съгласява с него, да предприема действия без нейното „одобрение“, тя гарантира правото на инициатива сама за себе си

- съпругата не координира своите решения, действия със съпруга си, не се консултира с него, изправя го пред факт

- само съпругата управлява семейния бюджет, дава на съпруга си джобни пари и ги контролира

- ако в някаква ситуация интересите на съпруга и съпругата се сблъскат, съпругата се стреми да гарантира, че резултатът винаги е в нейни интереси, интересите на съпруга не са от значение за нея

- Тя прехвърля повечето от семейните проблеми, домакинските задължения върху раменете на съпруга си, но само по отношение на прякото изпълнение; какво, как и кога съпругът трябва да направи, жената решава

- публично, дори в кръга на близки хора, съпругата говори от името на семейството като цяло, а от името на съпруга в частност, тя приравнява мнението си с мнението на цялото семейство

- публично прави нелицеприятни изявления за съпруга си, унижава го пред непознати, осмива, омаловажава ролята му на член на семейството, по всякакъв начин подчертава превъзходството му в отношенията пред другите.

Как да се върнем към качествата и стратегиите на поведение на кокошкия мъж

Стъпка 1. Самосъзнание като съпруга и жена

Ако не искате да се превърнете в „тиранин“у дома и да направите съпруга си „парцал“, ако сте уморени от липсата на инициатива на съпруга си, тогава е време да се погледнете критично и да помислите върху следните въпроси. Основното в този процес е да бъдете честни със себе си.

И така, отговорете си честно:

Защо изобщо се оженихте? Каква беше целта ви? Защо избрахте точно този мъж за свой съпруг?

Какво означава чувството за превъзходство над съпруга ви лично за вас? Какво ти дава? Какво ще загубите, ако това чувство изчезне? Какви чувства ще изпитвате към съпруга си, ако спрете да се чувствате превъзхождащи го?

Готови ли сте да разпознаете съпруга си като човек, който има право на вашето мнение, вашите нужди и желания? Какво ви пречи да му върнете тези права? Какво ще се случи с връзката ви, ако върнете тези права на съпруга си?

Какво те кара да мислиш, че ти си този, който разбира всички въпроси и въпроси по -добре от съпруга ти? Какво може да потвърди, че съпругът ви може да взема правилни решения и да прави правилните неща сам?

Какво получавате лично за себе си, като показвате и казвате на другите, че съпругът ви е безполезен човек, но вие сте главата на семейството и дърпате всичко върху себе си? Ако не в такава роля, тогава в каква друга роля бихте могли да се позиционирате като успешна, интелигентна, силна жена, съпруга и майка?

Копиран ли е вашият модел на поведение със съпруга ви от семейния модел на вашите родители или роднини? Защо смятате, че този семеен модел е подходящ за вас? Каква връзка със съпруга си наистина бихте искали?

Ако, след като отговорите на горните въпроси, сте готови да признаете:

- съпругът има право на своя гледна точка по определени въпроси, но лично вие не можете да сте компетентни във всичко и следователно не можете да сте прави във всичко

- правото на приоритет на неговите нужди пред вашите, общите нужди на семейството пред техните лични

- той може самостоятелно, без да засяга семейството, да взема решения и да ги прилага

- публично да похвали съпруга за неговите решения и постижения, тогава сте готови да разпознаете съпруга си като зрял човек, способен да поеме функцията на глава на семейството. И сега ще намерите още по-трудна, но изключително необходима работа върху себе си и отношенията си със съпруга си: самоконтрол, мотивация и подкрепа на съпруга си, отказване от обичайните начини за взаимодействие със съпруга ви, разработване и консолидиране на нови начини за взаимодействие до нивото на навик.

Стъпка 2. Преконфигурирайте взаимодействието със съпруга си

Най -трудното за реализиране на себе си в ролята на жена и съпруга, които не доминират над съпруга си, е да разбереш, ако не както преди, тогава как да се държиш със съпруга си. И наистина е трудно, защото разработените алгоритми на взаимодействие са здраво закрепени в съзнанието и се възпроизвеждат автоматично. И все пак, алгоритмите трябва да бъдат пренаписани и усъвършенствани до автоматизъм. И така, ако не както преди, тогава как да общувате със съпруга си, за да не го превърнете в копърник:

1. Когато има нужда да се направи нещо по домакинството от категорията „мъжка работа“, достатъчно е съпругата да информира съпруга си за проблема. Именно за да информирате, да не посочвате, да не си "блъскате носа". И го помолете да реши проблема.

2. Дайте му възможност самостоятелно да определи кога ще го премахне, по какъв начин. Ако съпругът не започне да решава проблема, тогава го информирайте за неудобствата, които вие и семейството като цяло изпитвате поради този проблем. Важно е да не се карате за бездействие, да не определяте срокове, да не изисквате.

3. Ако съпругът се чувства несигурен в способността си да се справи с възникналия проблем, отлага неговото решаване, ненатрапчиво му предлагайте алтернативни варианти. Например, може да изглежда така: „Ами ако опитате така …?“, „Какво мислите, но ако го направите така …?“? “. В същото време никога не поставяйте други мъже и себе си за пример за него.

4. Винаги изразявайте подкрепа за съпруга си в този или онзи въпрос, в този или онзи случай. Кажете му, че той определено ще се справи с проблема, че вярвате в него, че той е най -доброто, което имате.

5. Ако в процеса на решаване на проблема съпругът не успее, дайте му фино идеи как да го направи по -добре. Вдъхнете му увереност, че той определено ще намери изход от ситуацията. Не го ругайте и не го унижавайте за грешки и грешки. Кажете му, че ако е малко по -внимателен, мисли по -добре, тогава той определено ще успее.

6. Винаги го хвалете за взетите решения и отстранените проблеми. Бъдете щедри с насърчение и похвали. Празнувайте публично постиженията му, дори и най -малките. Особено пред хора, които са значими за него.

7. Не позволявайте на другите да унижават и обиждат мъжа ви, особено в ваше присъствие.

8. Насърчавайте неговата инициатива, вдъхнете му доверие, обсъдете заедно решението на определени въпроси. Дори ако той, като пое инициативата, направи нещо нередно, не го карайте и не го унижавайте. Дайте време и възможност да поправите всичко. След това го похвали и покажи уважението си към него.

9. Ако вашите желания и нужди се сблъскват например какво да гледате по телевизията, къде да отидете през уикенда, опитайте се да намерите компромис или да отстъпите на съпруга си в 50% от времето.

10. Когато обсъждате определени семейни въпроси, винаги слушайте съпруга си. Ако не сте съгласни с неговата гледна точка, аргументирайте своята. Ако е прав, признайте му го. Похвалете го, че мисли разумно, покажете уважението си към това.

Ето основните правила за преструктуриране на взаимодействието между съпруг и съпруга в семейства, където съпругата, с нейния авторитет и авторитет, е направила съпруга „измъкнат“от съпруга си. Опитайте се да спазвате последователно тези правила и съпругът ви отново ще стане силен, волеви човек, способен да премести планини за вас и вашето семейство, да прекоси океаните и дори да „убие зелената змия“.

Как жените правят „парцал“от мъжете

За разлика от мъжете-"кокошки", които правят всичко сами, но "от пръчката" на съпругите си, мъжете-"парцали" не правят нищо. Вместо тях съпругата прави всичко. Най -малкото повечето от случаите, които той инициира сам. Как се случва мъжът в семейството да прехвърля всички задачи върху плещите на съпругата си?

Обикновено, както в ситуацията с мъж с кокошка, всичко се случва неусетно. И за този формат на семейни отношения има и някои „начални условия“. Съпругата е силна, инициативна, мила, грижовна, внимателна жена, която обгражда близките с грижа, винаги готова да помогне, склонна към саможертва, поставяща интересите на близките си над своите. Съпругът е проактивен човек, но мързелив, може би не много уверен в себе си, не склонен да поема рискове, с леко ниско самочувствие, креативен и креативен, понякога мечтателен и суеверен. Той е по -скоро „генератор на идеи“, отколкото въплъщение на тях.

Когато изразява идеите си на жена си за това или онова, той често изразява несигурност, че ще успее да овладее плана си. Той често оплаква неуспехите си, търсейки подкрепа и съчувствие от жена си. Той се оплаква от нея за проблемите си, очертавайки възможности за излизане от тях, но веднага се съмнява, че може да се справи с тях. Съпругата като жена, винаги готова да помогне на мъжа си във всичко, вместо да подкрепя и насърчава съпруга си, започва сама да решава проблемите му. Тя му търси нова работа, установява връзката с този, който го е обидил, иска повишение на съпруга си на работното място, „разрешава“конфликтите му с другите …. Тя сама прави всичко за него. Съвсем естествено е, че съпругът получава само едно - да лежи тихо на дивана, без притеснения и караници, без излишен стрес, решавайки проблемите си с ръце.

И в такава връзка и двамата съпрузи могат да се чувстват доста комфортно. Вероятно, докато съпругата не се умори да дърпа всичко върху себе си. В момента, в който съпруга осъзнае, че съпругът й вече не е същият мъж - активен, изпълнен с идеи, обещаващ - какъвто беше преди и как тя го харесва, обикновено се превръща в повратна точка за семейството. Съпругата или „сваля“това бреме, разделяйки се със съпруга си, или започва да се държи като деспотични жени, които са превърнали съпрузите си в „кокошки“. Рядка жена ще остави всичко такова, каквото е, и ще продължи да живее с такъв мъж в продължение на много години.

Поглеждайки назад към миналото си, към онези отношения, които са били в началото на брака, една жена може да стигне до извода, че тогава тя е била мотивирана не от чувство на любов към съпруга си, а от чувство на съжаление, състрадание и съпричастност. Съдейки по практиката ми да работя с семейни двойки, жените, стигнали до точно това заключение, не са в настроение да запазят семейството си и да възстановят формата си на взаимодействие със съпрузите си. Ако обаче обича съпруга си, то именно това чувство й помага да тръгне по пътя на преструктуриране на отношенията с него.

Как да взаимодействате със съпруга си, за да не направите „парцал“от него

Първата стъпка към промяна на формата на взаимодействие със съпруга ви ще бъде критичен анализ на вашето поведение и възприятието на вашия съпруг. Без да осъзнава, че чрез свръхгрижите си и прекалените грижи за съпруга си, съпругата го прави слаб и пасивен и се натоварва с онези дела и притеснения, които не бива да понася, нищо няма да се промени в отношенията. Тя не помага толкова на съпруга си, колкото му пречи да се прояви като мъж, изхранващ и прехраняващ, подкрепа и защита на семейството и себе си.

Тя ще трябва ясно да определи границите на намесата си в делата на съпруга си. Ясно очертайте кръга от въпроси, в които тя няма да участва, ще ги даде напълно на съпруга си. Също така ще трябва да определите кръга от въпроси, в които тя ще бъде ограничена само до съвети, препоръки, изразяващи своето мнение, подкрепа и одобрение. Това е втората стъпка.

Третата стъпка е да осъзнаете готовността си да преминете от активна грижа по тези въпроси към пасивна помощ и подкрепа. Това ще изисква приемане на факта, че съпругът й може да се справи с много проблеми без нейното пряко участие. Например, че самият той ще може да си намери нова работа или работа на непълен работен ден, ще може да „постави точките на i“с бившата си съпруга по въпроса за издръжката, ще може да намери електротехник сам да поправи окабеляването и т.н. С други думи, съпругата ще трябва да се научи да вижда в съпруга си мъж, който може да реши доста прости и дори не най -простите проблеми без нейната намеса.

Четвъртата стъпка ще изисква разработване на нов алгоритъм за комуникация със съпруга ви. Съпругата ще трябва сама да определи „ако не както преди, тогава точно как трябва да постъпя в такава ситуация, за да мотивирам съпруга си да го направи сам“. И след като разработиха нови алгоритми, нови модели на поведение, започнете да ги консолидирате на практика. Може би ще трябва да се дърпа, да спре, да се въздържа от желанието да повтори предишния модел на поведение повече от веднъж. Мотивирането, вдъхновяването и внушаването на доверие в съпруга й ще бъде основната й задача, вместо да прави всичко вместо него. Ако тя успее, съпругът й ще престане да бъде само „генератор на идеи“, но ще бъде и тяхното въплъщение.