2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Всички ние сме родени в нашето уникално тяло. И навън, в света, най -големият ни орган е обърнат - кожата. С него усещаме всичко външно - вятър, дъжд, жега, студ. Докоснете. Точно за това бих искал да говоря.
Прегръдките в живота ни започват от първата минута на нашето съществуване. И ако в най -ранното детство те като цяло са гаранция за съществуване и правилно развитие, заедно с храната и съня, то в по -късните години много се променя. Растящото дете започва да разкрива своите желания и граници, поради което то вече може да иска прегръдки или да ги откаже. Или не може. В ранна детска възраст се формира (или не формира) способността да се доверяваш на чувствата си. И това е много важно за регулирането на докосването до тялото ни. Всички ние се прегръщаме. Но не с всички. И не всички са еднакви. Зависи от общите отношения с човека, от текущото настроение и от моментната нужда. Прегръдките са толкова безмълвна територия, че може да бъде трудно да се определи линията, когато нещо вече е неприемливо или нещо друго липсва. И затова е трудно да се регулира. Както във всяка друга форма на връзка, прегръдките изискват периодичен подход и раздяла. Но какво може да бъде маркер, че нещо не е наред с прегръдките и те изискват промени? На първо място, просто - приятно / неприятно в самия процес. И, разбира се, послевкусът. Дори и отначало да изглежда, че всичко е наред, след известно време може да настигне неприятно чувство на натрапване или експлоатация. Но е много важно да можете да забележите неприятното в конкретни докосвания, да можете да поставите с думи, за да го върнем на човек. И така, какво може да ни достави. неприятни преживявания при докосване? Ще се опитам да формулирам: - в разговор едва познат човек докосва ръката ни, дърпа бутон, докосва бижутата ни, опитва се да ни погали по главата;
- хващат ни за ръка и се опитват да се дръпнат някъде или да ни избутат в гърба;
- прекалено дълги прегръдки, когато сме готови да ги завършим и сме задържани в тях;
- твърде бързо изскачане от прегръдката, когато все още бихме се прегърнали, а вече сме изхвърлени или отблъснати;
- конвулсивни прегръдки, когато друг човек ни придърпва към него;
- прегръщане, дърпане за косата, докосване на врата или издърпване на етикета на пуловера близо до тила;
- прегръщайки ни, силно или по друг начин неприятно ни казват нещо в ухото, като продължават да се държат физически;
- другият човек натиска твърде силно в слабините;
- „по приятелски начин“сложи ръка върху задните части;
- потупайте по рамото или стиснете ръката по -силно, отколкото биха искали, и боли.
- и така нататък, а след това такова докосване се превръща в латентно физическо насилие. Изглежда - как е възможно това ?! Навикът да се знае, че физическото насилие е удар, или бутане, или силно притискане, тези моменти на нарушаване на границите са много лесни за пропускане. Но те се отнасят точно до тази област - до физическо насилие, само имплицитно. Защото така се преживява вътрешно. Трудно е само да си дадеш правото на тези чувства, защото човек просто иска да каже, че това е било мимолетно, че може да изглежда, тоест голямо изкушение да започнеш да се осветляваш и от несигурност в случващото се да се освободиш ситуацията със спирачките. въпросът за доверието в чувствата си, способността да се съсредоточи върху тях, а не върху външните, непознати „както трябва“, способността да се опише с думи това, което човек иска да спре. В началото е малко вероятно да успеете да направите това бързо. Но ако следите този процес, скоростта на реакцията неизменно ще се увеличава и тогава ще бъде възможно, в самия момент на мълчаливо скрито нанасяне, да спрем друг, който пресича нашите граници.
Препоръчано:
ДОКОСВАНЕ В ПСИХОТЕРАПИЯТА
Използването на докосване до тялото на клиента в психотерапията е противоречиво. Някои експерти разглеждат докосването като форма на невербална комуникация, която може да има терапевтичен потенциал, докато други смятат, че това е път към злоупотреба и риск от травми за клиента.
Вашият партньор често ли се обижда? Докосване. Психология на отношенията
Партньорът често ви обижда (няма значение кой е - мъж или жена - психиката няма пол в смисъла си). В какви ситуации това може да се случи? Ако изразявате мнението си, говорете за чувства или преживявания. Отговорът на партньора е: „Ти ме нарани, нарани ме
Докосване: жертва и палач
Никой не може да ме обиди, ако сам не си го позволя. Махатма Ганди В един момент изобщо няма значение кой е прав и кой греши. Гневът и негодуванието се превръщат в лош навик, като пушенето. Отровявате се, без дори да мислите какво правите.
Докосване на празнотата
Никога не съм бил фен на алпинизма. Разбирам едно - алпинистите са пример за смелост и безразсъдство. Може би, със страстта си към алпийските ски и фрийдайвинга, в сърцето си дори им завиждам малко и също имам малко безразсъдство, но предпазливостта все още надделява в мен.