2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Никой не може да ме обиди, ако сам не си го позволя.
Махатма Ганди
В един момент изобщо няма значение кой е прав и кой греши. Гневът и негодуванието се превръщат в лош навик, като пушенето. Отровявате се, без дори да мислите какво правите.
Джонатан Тропър
Натрупаното негодувание е доста често оплакване на клиенти в моята практика. Това е дълбоко лично, субективно чувство. Ако обаче разглеждаме обидата не просто като чувство, а като процес, тогава обидата, освен преживявания, съдържа и цел („таен смисъл“), поведенчески реакции и резултат. Този процес протича в две форми:
- Първично рязко увеличаване на психичния дискомфорт;
- Дългосрочно съхранение на негативни и токсични преживявания.
Способността да бъдете обидени се проявява чрез такава характерологична черта като негодувание, която се счита за качество на инфантилна, незряла личност и се проявява в надценено ниво на очаквания и претенции, в нежелание да се поеме отговорност. Страдайки от чувство на негодувание, някои намират дори един вид екстаз от това да се чувстват жертва, а някои намират смисъла на живота в наказването на нарушителя и отмъщението. Така негодуванието се превръща в дълга (а понякога и вечна) война за неизпълнени очаквания. И тази война може да бъде скрита или да има открит характер.
Чувствителен човек често се нарича уязвим и крехък. Уязвимостта е висока чувствителност към болка, което показва наличието на незараснали рани. Въпреки това, когато се занимавам с възмутени клиенти, често откривам, че те трябва да разкъсат тези рани. А някои от тях ги поръсват със сол, получавайки мазохистично удоволствие от това. Чупливостта се проявява в способността да се срутва с леко външно въздействие, това е липсата на пластичност, гъвкавост и стабилност. В крайна сметка, ако съм толкова беден, нещастен и чувствителен, значи съм малък, за мен е добре да съм малък, не искам да порасна и да поема отговорност, избирам да бъда жертва, безсилен съм да влияя живота ми, искам другите да се грижат за мен и за чувствата ми, другите трябва да се грижат за мен. Такива хора са склонни към себеугождане, повишено самосъжаление, култивират своята слабост, превръщайки се във вечни заложници на своя инфантилизъм. Задавам на такива клиенти въпроси, които им помагат да ги върнат в реалността: на колко години сте сега? Какво прави човек на вашата възраст? Как можете да сте сигурни, че вашите нужди ще бъдат удовлетворени сами? Как се чувстват близките ви хора?
Докачлив човек се нарича още злобен, отмъстителен. Това е вторият аспект на негодуванието - това е желанието да се накаже, да отмъсти на нарушителя, да го нарани, да го накара да страда, тоест садистично удоволствие. Крещи ранена гордост, чувство за несправедливо отношение, наранена гордост и осъждане на нарушителя. Защото има определена картина за това как другите трябва да се отнасят с мен, как да действат във връзка с мен. Тя може да се прояви както в съзнателни, така и в несъзнателни поведенчески реакции. В това си качество се проявява и незрялостта на индивида, защото за нея е трудно да приеме несъвършенството на света и Другите, да приеме правото им на грешки. На тази категория клиенти задавам въпроса: как ще се промени животът ви, след като накажете насилника си? Какво ще ви даде актът на отмъщение? Какви чувства ще изпитате в душата си?
Така негодуванието, като черта на характера, може да се тълкува като „фиксиран инфантилизъм и гняв“.
Бих искал да завърша този пост с цитат от Карън Хорни: „Съзнателното преживяване на конфликт, въпреки че може да ни накара да се чувстваме нещастни, може да бъде безценно. Колкото по -съзнателно и директно вникнем в същността на нашите конфликти и търсим свои решения, толкова повече вътрешна свобода постигаме”[1].
Когато се обиждате от другите, често ли си задавате въпроса: Кого и как съм обидил? Сами ли сте идеални и съвършени, тъй като го изисквате от другите?
Забелязвате ли нуждите на другите, техните очаквания от вас? Внимателен ли си към тях? Уважават ли се? Винаги ли сте се държали във връзка с близки и значими хора така, както бихте искали те да се държат с вас? Колко пъти сте обезценявали чувствата на другите? Защитени от тях? Отказана помощ и подкрепа? Игнорирахте ли или просто не забелязахте? Критикува? Говорихте ли думи на обида? Изкупил ли си вината си? Помолихте ли за прошка? Колко пъти ти е било простено просто така, без да искаш прошка, да приемаш несъвършенството си и да те оправдаваш?
Можете да обидите доброволно и неволно. Просто не можете да знаете за болезнените и уязвими места на други хора, можете да обидите в състояние на раздразнение, гняв и гняв. Да обиждаш и да не забелязваш. Подай. Или забележете, но се оправдайте, без да се опитвате да установите прекъснат контакт.
Може би такъв възглед за себе си ще помогне за намаляване на вашите изисквания, претенции и очаквания по отношение на други хора.
Раздялата с негодуванието е възможна само чрез повишаване на информираността, развиване на зряло и отговорно отношение към живота ви.
При писането на статията бяха използвани следните материали:
Препоръчано:
ДОКОСВАНЕ В ПСИХОТЕРАПИЯТА
Използването на докосване до тялото на клиента в психотерапията е противоречиво. Някои експерти разглеждат докосването като форма на невербална комуникация, която може да има терапевтичен потенциал, докато други смятат, че това е път към злоупотреба и риск от травми за клиента.
Жертва в жертва
Детска церебрална парализа, синдром на Даун, аутизъм, родова травма, епилепсия и други диагнози ни плашат, особено когато става въпрос за деца. Години наред родителите ходят на социална и медицинска рехабилитация, специализирани санаториуми и училища.
Всеки насилник има жертва! Винаги ли насилниците се свързват с жертва?
Има мнение, че насилникът приема жертвите само като двойка. В тази статия искам да разгледам аспекта на поведението на жертвите на жените, които започват връзка със насилник. Каква жертва е тя? Много хора го мислят за някакъв боклук, който постоянно плаче, хленчи, получава белезници, плаче отново и не прави нищо по въпроса.
Вашият партньор често ли се обижда? Докосване. Психология на отношенията
Партньорът често ви обижда (няма значение кой е - мъж или жена - психиката няма пол в смисъла си). В какви ситуации това може да се случи? Ако изразявате мнението си, говорете за чувства или преживявания. Отговорът на партньора е: „Ти ме нарани, нарани ме
Докосване на празнотата
Никога не съм бил фен на алпинизма. Разбирам едно - алпинистите са пример за смелост и безразсъдство. Може би, със страстта си към алпийските ски и фрийдайвинга, в сърцето си дори им завиждам малко и също имам малко безразсъдство, но предпазливостта все още надделява в мен.
