2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Целият ни живот се състои от поредица от различни събития: ние се радваме и тъжим, надяваме се и скърбим, раждаме деца и губим близки, разочароваме се и се вдъхновяваме отново, изграждаме близки отношения или се разделяме. Във всичко това има близки до нас хора: роднини, приятели, деца и ако с възрастни сме по -склонни да обсъждаме, консултираме се, да плачем за случващото се или в крайна сметка честно да посочим, че не искаме говорете за това, тогава с децата по -често ситуацията е различна - не е напълно ясно какво и как можете да им кажете.
Знам от моя собствен опит и от опита на родители, които се обръщат към мен, че често има желание да се предпазят децата от много преживявания, тъй като ни се струва, че това може да навреди на детето. По правило това са разводи, кавги, кавги, смърт, болест. Това е, което ни боли и ни е трудно да го преживеем.
Един възрастен се нуждае от ресурси, за да се справи с това и те не винаги са налични. И в такива случаи е лесно да „споделите“преживяванията си, като ги проектирате върху детето. "Това вече не е нетърпимо за мен, а за него, така че предпочитам да не говоря за това с него."
Спомням си случай от практиката, когато роднини казаха на седемгодишно момче за една година, че татко е преминал към тежка работа денонощно, вместо да обяснят, че татко е напуснал и вече не живее с тях. Освен това в къщата постоянно (тайно) се водеха разговори за друга жена, която му се появи.
Мама не беше готова да признае, че татко наистина си е тръгнал, че наистина има друга жена и освен това скоро те ще имат дете с тази жена. Момчето беше доведено при мен с факта, че става по време на уроци, говори сам със себе си и уринира в гащите …
Мама искаше да премахне симптомите, като същевременно не казваше на момчето нищо за семейната ситуация …
Цената на избора на тази майка беше психичното здраве на детето …
Съгласен съм, че като направим дете свидетел и още повече участник в семейни кавги и разправии, то може да бъде наранено и психологически травмирано, но фактът, че детето вижда разстроени, тъжни или ядосани родители и не разбира какво е това може да го нарани още повече … Децата трябва да знаят, че техните въпроси определено ще получат отговор.
Детето не трябва да знае всички подробности и факти за случващото се, но трябва да знае каква е причината за вълнението на близките му хора, в противен случай може да обвинява себе си за случващото се, свързвайки събитията в семейството с фактът, че той не е достатъчно добър или се държи лошо, или мисли лошо за родителите, ядосва им се и т.н. и „затова татко напусна дома“или „затова родителите се карат“. Ето как действа „магическото мислене“, присъщо на децата. Малко дете вярва, че е центърът на вселената и е отговорно за всичко, което се случва в неговия свят. Той си приписва „авторството“на почти всички събития, разгръщащи се около него и вярва, че има причинно -следствена връзка между две събития, които са се случили едно след друго.
Например, ако едно дете се ядоса на баща си, че не му позволява да гледа телевизия, и си помисли: „По -добре щеше да е на работа и да не е вкъщи!“и татко опакова нещата си на следващия ден и си тръгна, след като се скара с мама, тогава детето ще заключи: „Татко си тръгна заради мен, поради лошото ми поведение и лошите мисли предишния ден, защото исках да го няма вкъщи“. Следователно, дете, което не е получило ясни обяснения, може да изпита много тревожност и дълго време да се оковава с вина за случилото се събитие. Що се отнася до кавгите между родителите, които се случват във всички семейства, те обикновено са поносими за децата, но понякога те също могат да „нокаутират“детето. Ето защо, ако забележите, че детето е притеснено, важно е да обясните случилото се, като кажете например: „Знам, че се притеснявате, защото тази сутрин плаках. Татко и аз се скарахме, бях ядосан и тъжен. Това се случва понякога, когато хората са женени, но това няма нищо общо с вас."
Децата обикновено имат достатъчно ресурси, за да се справят с малкия стрес, който понякога се случва в семейството. Разбира се, много е трудно да се разкаже на децата за онези аспекти от живота, които карат самите възрастни да се страхуват и те са напълно на загуба какво да правят с тях. Но е важно да се говори за това, защото когато едно дете научи какво наистина се случва в живота, много събития стават по -малко страшни и болезнени за него. В същото време е важно да разберете, че наистина, като казвате твърде много истина твърде рано, плюс всичко, докато правите детето съюзник на неговите проблеми, можете да му навредите не по -малко от вашето мълчание.
Важно е да съобщавате това, което се случва в живота по дозиран начин, на език, разбираем за детето, според възрастта, развитието и емоционалното му състояние, като го предпазвате от това, което все още не може да разбере (например, не трябва да казвате на дете, че майката днес е направила аборт в болницата, достатъчно е да се каже, че майка ми е имала здравословни проблеми, за да ги разреши, е трябвало да отиде в болницата за няколко дни). В същото време, давайки достатъчно подкрепа, което също е важно за дозиране.
Интересно е, че когато подкрепяме твърде много детето, като му съобщаваме новини, ние автоматично му излъчваме, че събитието е толкова трудно, че може да не може да се справи, тъй като според нас се нуждае от толкова голяма подкрепа от възрастни, за да оцелее то. Децата всъщност първоначално имат достатъчно ресурси, за да се грижат за себе си и да намерят начин да им помогнат да преживеят страданието, при условие че възрастният не е унищожил или унищожил тази способност (например дете, което е жертва на садомазохистични родителски взаимоотношения, е вече няма тази способност). Понякога си струва да оставите детето и то бързо ще намери начин да се справи със ситуацията. Тоест както невниманието, така и прекомерната повърхностност на възрастен по отношение на дете, както и прекомерната чувствителност, приобщаване и солидарност могат да бъдат разрушителни. Нито едното, нито другото дава на детето възможност да намери начин да преживее страданието и в бъдеще, да разчита на тази способност в живота си. С развитието на събитията родителите всеки път ще трябва да решават отново и отново какво може или не може да се каже на детето, докосвайки една от темите в разговор с него.
Например, важно е да се разбере, че когато детето е прието в болницата, то е изправено пред сериозна и плашеща реалност, в който случай той може да събере сили и да се справи с тази ситуация, ако по някакъв начин се успокои, като обясни, че ще бъде направено. Важно е той да не си представя нищо твърде страшно. Добре е, ако можете да играете предстоящото събитие, докато детето може да играе ролята на лекар или медицинска сестра, която ще извърши операцията, а също така може да разговаря с детето. Важно е да се разбере, че едно дете, което плаче и протестира, реагира нормално. Можете да кажете на детето си: „Разбира се, че се страхуваш. Разбирам как се чувстваш, но това трябва да се направи и след няколко дни всичко ще приключи. По отношение на последиците, протестиращо и реактивно дете е по -добро от дете, което се появява в болницата, щастливо скача с балон, само за да излезе след два дни, без да се доверява на никого …
На първо място, важно е детето да изрази чувствата си. Ако се страхува или изпитва болка, той наистина трябва да плаче и да протестира - това е единственият начин да се погрижим за него и да му помогнем да преживее неприятно събитие с по -малко последствия.
И в заключение бих искал да кажа, че е важно за възрастен човек да осъзнае, че страданието е част от човешкия живот и колкото и да искаме да защитим детето си от него, това е невъзможно. Рано или късно той ще се изправи срещу него, със или без нас. Той ще се изправи пред факта, че любимите му животни умират, други хора мамят и като цяло светът е несправедлив и не му пука за нас …
И ако той се сблъска с всичко това вече в зряла възраст, без да има опит да се справи с това, това наистина може да бъде разрушително. И всичко, което можем да направим, е да помогнем на детето си да се научи да се справя с различните драматични преживявания в живота. Те могат да научат това само от нас. Ако скрием сълзите си, когато ни боли, те ще се опитат да не плачат. Ако ние се развеселим с последната частица сила, криейки преживяванията си от тях, тогава те, подражавайки ни, крият болката си. Трябва да дадем на децата си възможност да страдат, да скърбят, да се измъчват и триумфират, когато има сила за предотвратяване на страданието. В същото време е важно възрастен човек да може да приеме и понесе своите преживявания, да може да остане с детето и да преживее събитието заедно. Само когато споделяме всичко това с децата, ние ги подготвяме за живот.
Яна Манастирная
Препоръчано:
Седем ефективни начина да обичаш себе си
Фактът, че да обичаш себе си е жизненоважен, чуваме на всяка крачка. От телевизионни екрани, страници с лъскави списания, огромни рекламни плоскости, лица ни гледат, които изглеждаме много доволни от себе си. Тези късметлии знаят как да се обичат - редовно купувайте продукта, с който са снимани.
Седем източника на психосоматични заболявания
Психосоматичните заболявания се различават не само по локализация (какво боли и къде), но и по начина на възникване, така да се каже. Понякога такъв „източник“, причината може да е неволно изречена дума („сърцето ме боли за теб“и сега сърцето вече го е взело сериозно
Седем травми на дъщерята на емоционално откъсната майка
Източник: Автор: Пег Стрийп Превод: Олга Лихачева Като дете едно момиче първо научава коя е в огледалото, което за нея е лицето на майка й. Тя разбира, че е обичана и това чувство - че е достойна за любов и внимание, че се вижда и чува - й дава сили да расте и да стане независим човек.
Седем основни форми на вина
Откъс от книгата на Робърт Антъни. Тайните на самочувствието РОДИТЕЛИ - ДЕТЕ Като дете те научиха чувство за вина възрастни, особено членовете на вашето семейство. В края на краищата, ако те се чувстват виновни и това е добре за тях, трябва да е добре и за вас
Седем етапа на развитие на отношенията
В своето житейско развитие абсолютно всички двойки преминават през седем етапа - независимо дали го искат или не … И понякога знанието за тези етапи и съвместното желание да бъдат заедно, независимо от всичко, могат да спасят връзката от скъсване.
