Седем ефективни начина да обичаш себе си

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Фактът, че да обичаш себе си е жизненоважен, чуваме на всяка крачка. От телевизионни екрани, страници с лъскави списания, огромни рекламни плоскости, лица ни гледат, които изглеждаме много доволни от себе си. Тези късметлии знаят как да се обичат - редовно купувайте продукта, с който са снимани. Само този метод е достъпен за измислените герои на рекламните продукти. Има ли други форми на добро отношение към себе си, различни от тези, продиктувани от лозунга „В края на краищата аз го заслужавам“? Когато приятелят ми разбра по каква тема пиша статия, той пусна котлета в салатата и изстена:

- Ти си луд? В света вече има финансова криза. И ако жените започнат да се обичат истински, световната икономика най -накрая ще рухне!

- И защо е това?

- Защото производителите на козметика, антидепресанти, колани за отслабване ще фалират, - опонентът ми започна да свива пръсти. „Както и пластичните хирурзи, модните къщи, агенциите за модели, сладкарските фабрики … И между другото и психолозите“, добави той, хвърляйки зловещ поглед към мен.

- Искате да кажете, че цялата световна икономика е изградена върху ниското ни самочувствие? - Бях обиден за всички прогресивни жени.

- Не всички, само половината. Другата половина служи на ниското самочувствие на мъжете.

Сега, когато знаем за ролята на самочувствието в благосъстоянието на цялото човечество, просто трябва да го опознаем по-добре.

Какво е самочувствие?

Това, което е оценка, е интуитивно. Това е, когато придирчивата и строга Мери Ивана изведнъж потрива щастливо ръцете си, когато чуе правилния отговор, и казва с удоволствие:

- Браво, Сидорова, пет!

В този случай самочувствието е, когато Сидорова се прибира у дома, хвърля учебниците си в далечния ъгъл и започва да се вглежда внимателно и строго да се разглежда в огледалото, казвайки:

- Седни, Сидорова, двама!

Оказва се, че когато говорим за самочувствие, трябва да вземем предвид мнението на тримата „Сидорови“. Едната - отразява се в огледалото, другата я гледа и в същото време се сравнява с някаква трета, идеална Сидорова - кръгла отличничка във всички области, включително в областта на гърдите. Възниква въпросът: кои са всички тези хора?

В какво се състои "аз"?

Разчленяването на психиката на нейните компоненти, за да се обясни чисто човешкото ни поведение, започва в дните на Фройд. Именно той обяви, че във всеки от нас съществуват поне три структури, всяка от които поема в определен момент. Най -визуалният модел на личността е предложен от основателя на транзакционния анализ Ерик Берн. Той каза, че всяка секунда сме в едно от трите състояния - „дете“, „възрастен“или „родител“и се държим съответно.

Нашето вътрешно „дете“е най -честното, защото не може да говори. Представете си бебе, което е в състояние самостоятелно да абсорбира кислород, храна и да отделя въглероден диоксид заедно с всичко останало, което не е било полезно. Това дете вече има нужди, но все още не знае как се наричат или как да ги осигури. Но той знае как да крещи, когато му е неудобно, и избухва в смях, когато всичко е наред. Най -горчивата скръб и най -чистата радост, която можем да изпитаме, са проявите на нашето вътрешно „дете“.

"Възрастен" е структура, която се грижи за "дете". Той знае името на това, което детето иска и къде да го получи. Най -често той знае как да чете етикети, да пише името си, да брои пари и дори да ги печели по различни начини. Функцията на „възрастния“е да установи нуждата от „детето“, да намери нещо във външния свят, което да го задоволи и или да го получи, ако ситуацията позволява, или да убеди „хлапето“да изчака по -благоприятна възможност. Някои от съществуващите възможности обаче „възрастният“може просто да не забележи, или да ги приеме за неприемливи за себе си. Защото „вътрешният родител“е нащрек на сигурността, закона и реда в нашата личност.

„Родителят“е, от една страна, касичката на опита от предишните поколения, предадена ни от щафетата чрез нашите собствени родители: всички „прави и не“, които ни съпътстват през живота. От тази вълшебна кутия нашият „възрастен“взема готови инструкции как да постъпи в познати ситуации, за да не губи време в размисъл за труден избор - да си миете зъбите или обувките сутрин. От друга страна, това е нашият пряк опит в общуването с мама, татко или тези, които са се грижили за нас през първите години от живота. Именно тези хора ни дадоха първите оценки в живота ни или коментираха нашите успехи и неуспехи по време на нашето израстване. Вътрешният „родител“продължава да оценява нашите действия и нас самите през целия ни живот, дори ако истинските ни предци отдавна са се отказали от тази неблагодарна работа.

Любовта към себе си започва в детството

Дали сте строг или разрешителен родител за себе си, зависи от семейната ви история. Родителите, които бяха внимателни към нуждите на децата, поставиха пред тях изпълними задачи и ги похвалиха за истински постижения, децата наистина растат с развито чувство за самочувствие и адекватно самочувствие. Израствайки, тези деца знаят своите слабости, но разчитат на силните си страни. Самочувствието им не зависи твърде много от оценките на други хора. „Грешно? Признавам. Ще се оправя! -това е мотото на самоуверени личности с добре развит вътрешен „възрастен“.

Само тези родители, които сами се чувстват успешни в много области, могат да отгледат децата си по този начин. Родителите с общо ниско самочувствие могат несъзнателно да държат децата си на ниски стремежи, като предават съобщенията „всеки щурец познава твоята шестица“или „дръж главата си надолу“.

Случва се и обратното - ако нещо не се получи навреме за родителите, детето е „възложено на надежди“, то е убедено в уникалността и превъзходството над другите, тласнато към постижения и постижения. Изглежда, че надцененото самочувствие е много по-добро от подценяваното. Но тъгата е, че хората с неадекватно високо мнение за техните заслуги се обичат само заради високия си социален статус или постижения. Ако изведнъж загубят това, на което се основава тяхното самочувствие, ще последва или депресия, или инфаркт. Такива хора са много зависими от външни оценки и жадуват за възхищение, защото мама и татко са обичали в детството по някаква причина, но само за „кръглата петица“. Хората с високо самочувствие рядко молят за помощ, защото основната им задача е да покажат на всички, че с тях всичко е наред.

През 60 -те години на 20 -ти век е установено, че сърдечните заболявания са два пъти по -склонни да засегнат определен тип личност. Хората от тип „А“непрекъснато се стремят към конкуренция, състезание, жажда за признание и успех, свикнали да водят или да работят сами. Прекомерните изисквания към себе си и околните водят до емоционална изолация и повишен стрес, увреждащ здравето.

Трябва ли да промените нещо?

Ако самочувствието се установи преди петгодишна възраст и се променя само леко през останалата част от живота ви, тогава има ли смисъл да правите нещо с него? Вицепрезидентът на Френската федерация по психотерапия Серж Джинджър е сигурен: "Не е важно това, което е направено от мен, а това, което аз самият правя с това, което съм направил от мен."

Всякакви промени се противопоставят от тяхната собствена инерция плюс съпротивлението на околната среда. Вече установихме, че ниското ни самочувствие е много полезно за определени слоеве на обществото, а не само за козметолозите. Колкото по-ниско е самочувствието ни, толкова по-лесно ни контролира. В училищна възраст нашето самочувствие беше подкопано от нашите учители, в зряла възраст от нашите шефове. Жените с много ниско самочувствие стават по-послушни съпруги. Ето защо момичетата с ниско мнение за себе си и скромни претенции към партньор бързо се оказват първия съпруг, когото срещат.

Така че повишеното самочувствие няма да улесни живота ни - ще трябва да защитаваме правата си в офиса на шефа и оттук нататък по -отговорно да избираме работа, място за почивка и партньор в живота. Има само един бонус от това неприятно начинание. Може би така наистина ще искаме да живеем.

Самочувствието расте с възрастта. 3500 европейци на възраст от 25 до 80 години участваха в проучване за самооценка. Най-младите европейци проявяват най-ниско самочувствие. Колкото по-възрастни бяха участниците в проучването, толкова по-високо беше тяхното самочувствие. След достигане на пенсионна възраст обаче тя рязко спадна за всички, с изключение на малка група пенсионери. Проучванията показват, че тези хора или са имали високи доходи, или силни семейни връзки.

Вдигнете достойнството ми

Защо повечето съвети от статии на тема „Как да се обичаш“са безполезни? Поради факта, че отношението ни към себе си се е родило от взаимоотношения с други, значими хора. А нашето самочувствие може да се промени само при близка и поверителна среща с друг човек. Следователно утвържденията „Аз съм най -очарователният и атрактивен“няма да проработят, дори ако ги повтаряте хиляда пъти всяка сутрин към отражението в огледалото, помръкнало от сън. Но ако съпругът или приятелката ви правят комплименти, опитайте се да не го отхвърляте.

Позволете си да получавате похвали и възхищение от други хора. Първо, научете се да казвате „благодаря“и да не се оправдавате, дори ако мислите, че ви хвалят несправедливо. Основното е винаги да помните, че похвалата на някой друг не ви обвързва с нищо.

Научете се да поискате подкрепа. Ако вашата среда смята, че ритането е добро и здравословно за ваше добро, обяснете на семейството и приятелите си точно как трябва да бъдете стимулирани, за да постигнете това. Спомнете си в какво състояние наистина сте постигнали нещо и какво предхожда това състояние. Решете под каква форма се нуждаете от подкрепа и я поискайте от тези, които са в състояние да ви помогнат. Например, преди да покажете на приятелката си нова дамска чанта, я предупредете: „Очаквам само възхитени въздишки от теб, остави критиката до момента, в който ми омръзне“.

Ако сте поддържали връзка с родителите си, отделете малко време, за да поговорите насаме с тях на чаша чай за вашето детство. Извадете снимките на вашето бебе. Съберете всички снимки, на които се чувствате щастливи, в отделен албум. Проверявайте го от време на време.

Подредете за себе си пет минути в короната. Отначало сложете короната в ума си сам. Забележете как се променят стойката и начина ви на мислене, дори ако сте заети с белене на картофи. Настройте таймер и след точно пет минути махнете въображаемата шапка. Правете това упражнение, когато се сетите. След две седмици усложнете упражнението - носете корона, докато говорите по телефона. Чуйте как се е променила интонацията на гласа ви. Ако упражнението е забавно, можете да поемете риска и да оставите короната на главата си по цял ден. Само при едно условие всеки, който попадне във вашето зрително поле, също носи психически корона, било то възрастен или дете. Не се изненадвайте, ако изведнъж установите, че хората, с които разговаряте, са по -добри, отколкото си мислехте.

Възпитавайте вътрешния си родител. Нека да чете литература за това как да отгледате уверени в себе си деца. Когато вашият вътрешен родител научи колко важно е неприсъдното приемане за развитието, той може да спре да ви оценява. Понякога, за да започнете да обичате, е достатъчно просто да спрете да сравнявате. Повярвайте ми, без значение как родителите ни ни оценяват, ние все пак бяхме най -скъпите за тях в света. Просто се срамуваха да говорят за това с нас, или се страхуваха да ни разглезят.

Нека бъдем честни със себе си. Приближавайки се към огледалото, нека не се лъжем за „най -очарователното“. За всяко „много“има нова Скарлет Йохансон. Нека се изправим пред истината и да кажем "Безценен съм!" И тогава въпросът е "достоен или гаден?" ще изчезне от само себе си.