Колкото по -далеч, толкова по -близо. Как да запазите себе си във връзка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Има такъв израз: "Колкото по -далеч, толкова по -близо". Често го използваме в контекста на описване на отношенията ни с другите. Въпреки че го произнасяме с ирония, в този израз има зрънце истина. Отдалечавайки се от хората, копнеем за тях, липсва ни комуникация. И от постоянното проблясване пред очите, партньорът не става все по -близък и по -скъп. Да бъдете един с друг 24 часа на ден няма нищо общо с истинската интимност

Как тогава е възможно да разберете, че човек е близо до вас, ако няма опит да живеете отделно един от друг. Истинската интимност се случва, когато намерим баланс в установяването на нашите лични граници, границите на друг човек и общото пространство между нас. Това е областта, в която се срещат двама души, всеки от които има реална представа за личните си граници. Това е набор от вътрешни убеждения, мисли, ценности и чувства, които не сме готови да обменяме и чиято цялост сме готови да защитим дори с цената на загуба на интимност с друг. Това е само нашето, за което сме готови да говорим публично и което сме готови да защитим. Това е вътрешна конституция, набор от правила, които обявяваме пред света около нас, така че другите да знаят с какво сме готови да се примирим и с какво не сме. Ясните лични граници не са свързани с егоизъм и надценено самочувствие. Тук говорим за самоуважение, което е силно средство за зачитане на чувствата и мнението на другите. Напротив, често размитите лични граници или тяхното отсъствие води до проблеми в отношенията. Неспособността да кажем „не“на другите, желанието да се харесаме и обезценяването на собствените ни чувства ни прави заложници на околните и води до невротични взаимоотношения. Визуално изглежда така. Един ден близък приятел ви посети. Вие бяхте толкова приветливи, че той реши да прекара нощта с вас и неговото присъствие не беше обременяващо за вас. На следващата сутрин той не си тръгна, нито през следващите месеци. Вашата къща се е превърнала в негов дом. Бяхте доволни от компанията на вашия приятел и се наслаждавахте на присъствието му в живота си. Скоро един приятел започна да кани приятелите си в къщата ви. „Всичко е наред, съвместният живот е по -забавен“, може би си мислите. Скоро ще забележите, че в собствения си дом лично ще имате малко място. Весели празници, шумните компании ще станат ежедневие във вашия дом, въпреки че вие лично предпочитате тихи вечери. Ще рационализирате случващото се и ще се убедите, че това е нормално, може да бъде и по -лошо. Неусетно в собствената ви къща гостите ще ви дадат стая за гости или може би дори ще ви предложат да отидете да посетите близките си, да се отпуснете, така да се каже. Вие сте престанали да бъдете любовница и решавате кой и кога да пусне на вашата територия. И сега имате само два начина: или да претърпите мълчаливо случващото се, или да декларирате правата си и да изкарате неканените гости през вратата, като веднъж завинаги посочите кой е шефът. В първия случай ще стъпите на собственото си гърло, само за да не противоречите на другите и да поддържате добри отношения. Само това са илюзии: отношенията са добри, когато вие и хората около вас се чувствате добре с тях, когато има взаимно уважение. Ако във вашата къща те ходят на стадо в мръсни обувки, тогава няма какво да спестите за дълго време. Във втория случай ще декларирате чувствата си и рискувате да бъдете разбрани погрешно. В най -добрия случай те ще извият пръст в слепоочието и ще се измъкнат, обвинявайки ви в неадекватност. В най -лошия случай те ще игнорират неоторизирания протест и никога повече няма да обърнат внимание на чувствата ви. Че първият, че вторият вариант няма да върне старите топли чувства и отношения. Трудно е другите да ви разберат, тъй като вие самият смътно разбирате вашите желания и границите на разрешеното във връзка с вас. Трудно ви е да бъдете естествени и смело да утвърждавате границите си поради страха от отхвърляне. Необходимостта от компанията на другите, от приемането се чете във всяко ваше действие. Вие сте заразени с вяра за собствената си малоценност и сте зависими от чуждото мнение. Ние сме водени от два основни страха: страхът от смъртта и страхът от загуба на любов. Всички други видове страх произлизат от тези два. Вероятността да бъдем отхвърлени ни кара да забравим за собствените си желания в името на другите. Постоянното нарушаване на личните ни граници ни кара да страдаме, но да се откажем от това страдание е още по -ужасяващо. Отказването от страданието вдъхва страх от отхвърляне. За нас е по -добре да поддържаме илюзията за присъствието на другите в живота си, отколкото да останем в празнотата, в която се страхуваме да живеем. Не сме готови да се изправим срещу самотата си. Струва ни се, че самотата е отсъствието на хора около нас, но в действителност не е така. Самотата е неспособността да усетиш собствената си самодостатъчност. Да бъдеш самодостатъчен означава да изпиташ щастието да бъдеш със себе си. Това е състояние, в което сами се чувстваме по -малко сами, отколкото когато сме наоколо. Без тази солидна основа е невъзможно да се постигне истинска близост с друг човек. Важно е да се обичаш безусловно. Поне поради причини за психологическо здраве: неудобно е да живееш живот с необичан човек. Всяка връзка ще повтори сценарий, при който партньорът се възприема като сламка за удавник.

Как да не се загубите в една връзка, останете свободни в двойка, без да е необходимо да правите постоянни компромиси със себе си

1. Отговорност. Гледаме Другия с надежда и в очите ни той с големи букви гласи: „Спаси ме от мен самия. Нека тази връзка бъде сериозна. " Само сериозността на връзката се дава не от друг човек, а от нас самите. Търсим сериозност от другия, докато самите ние се защитаваме с фрази: „ако е предопределено, значи моето няма да ме остави никъде“. Всъщност този подход е поне несериозен и безотговорен. Това е начин да защитите нежеланието си да инвестирате във връзка. Търсим любов, благочестиво вярвайки, че ще я намерим там, където друг ще ни обича. Често, в крайна сметка, как: ние сме готови да покажем чувствата си само когато имаме гаранции, че ще бъдем взаимни. Иначе защо бих отворил душата си? Не…. Сега, ако той е…, тогава аз…. Договаряне. Тук няма любов. Любовта е там, където има естественост и радост. Когато няма въпроси: "Трябва ли първо да напише sms? И какво ще мисли? И ако не отговори?" Трябва сами да разпалите огъня на любовта, в противен случай рискуваме да живеем целия живот на студено и във връзка без интимност. Отговорността в една връзка е готовността да се работи усилено върху нея. Ако не работите върху връзката, много скоро ще трябва да я изиграете. Това е парадокс, но играта е енергийно по -скъпа от работата.

2. Премахване на контрола. Изискването на абсолютна искреност от партньор означава да го лишите от територията на собствения му I. Желанието за контрол е нахлуване в личните граници на други хора. Там, където липсва разбиране за собствените вътрешни граници, често ще има тенденция да се нарушават границите на другите. Няма ясно разбиране за „аз не съм аз“. Способността ни за интимност е пряко свързана с доверие, приемане на себе си и другите. Контролиращите хора не знаят как да се предадат на потока от живот, не могат да се доверят на други хора и имат трудности с емоционалната и физическата интимност.

3. Готовност за среща с друг. Съюзът на мъж и жена разкрива детските матрици и комплекси. Когато романтичната любов отстъпи, ние се срещаме с другия истински. Започваме да забелязваме недостатъци, чувстваме се измамени и обвиняваме човека, че е станал такъв, какъвто е бил винаги. За да приемете недостатъците на друг, първо трябва да приемете себе си с всички сенчести страни на душата ни. Борбата със собствената си Сянка е потискане на негативната ви черта и отвращение към тези, които също я притежават. Неуспехът да изпитате чувствата си в присъствието на Другия разрушава Интимността. Да позволиш на другия да бъде различен означава да се откажеш от намерението да преработиш, ощипнеш или промениш нещо за него. В зряла връзка съществуваме аз и другият. Взаимните различия са ценни. Има възможност да бъдете себе си в една връзка, да бъдете различни, а също и да приемете това право за Другия. Не се ужасявайте от взаимните различия, а се отнасяйте към тях с любопитство като към ново преживяване. В такъв съюз признавам правото на другия да бъде различен, както и правото ми да бъда себе си. Това означава способността да приемаме различията на Другия, както и да ги виждаме като възможности за сближаване. Това е отхвърляне на проекции и илюзии. Другият не е набор от функции, които задоволяват вашите нужди, а индивид, с уникални ценности, нагласи и убеждения.

4. Естественост. Позволявайки на другия да остане такъв, какъвто е бил винаги, е важно да останете това, което сте. Не да изглежда, но да бъде. Нашата собствена стойност е интернализираното мнение на другите за нас. Това са чужди мисли и оценки, с които се заразихме в дълбоко детство. Малкото дете няма самочувствие, не знае дали е добро или лошо. За първи път той опознава себе си чрез близкото си обкръжение. И точно на границата на първите контакти с околната среда се появяват първите социални чувства: срам, вина, страх. Ситуацията се влошава, когато започнат да ни сравняват с другите. Тогава получаваме силно послание: да бъдеш себе си е лошо. Но ако се преструвате малко или се опитате да отговорите на очакванията на другите хора, тогава вероятността за отхвърляне ще бъде по -малка. Отношенията дете-родител се изграждат върху твърдото подчинение на по-малките към по-възрастните. Ако в детството те не се интересуваха от нашето мнение, не попитаха какво харесваме и какво не, тогава най -вероятно като възрастни също няма да разберем себе си и чувствата си. Честата смяна на желанията, житейските цели, безкрайното търсене на себе си е проява на факта, че все още не сме се срещнали и не сме се разпознали естествено. И едва ли някой ще може да отгатне нашите желания, ако ние самите не ги осъзнаваме напълно. Да бъдеш естествен означава да можеш да усетиш желанията си и да ги следваш. Да бъдеш естествен означава да вземеш решение, воден от критериите „искам-не искам“. Компромиси със себе си, скрити чувства и неизказани емоции рано или късно ще причинят трудности в отношенията. Позволявайки си да живеем до другия нашите скрити чувства, готовността да оголим душите си и да покажем своята уязвимост, да бъдем естествени ни позволява да се сближим един с друг. Като сме в хармония със себе си, ние създаваме хармония около нас.

5. Способност да бъдеш сам. Ако Центърът на любовта е в нас самите, ние вече не се нуждаем от патерици под формата на пристрастяващи отношения. Вече не е нужно да се спасяваме, защото сами със себе си набираме сила и се сливаме с източника на любов. След като дълго размишлявах върху темата за самотата и след многократно повтаряне на тази дума замених нейната изумителна семантика. Едно бащинство - един баща. Да бъдеш сам не е изолиран и да се чувстваш изоставен. Да бъдеш сам означава да си сам със Създателя, с мощен източник на енергия и способност да съзерцаваш вътрешния си свят. Това е възможност да опознаете себе си като цяло, да чуете чувствата си, да влезете в диалог с онези части от мен, които някога бяха изтласкани от живота ни. Да обичаш себе си сам е показател за способността ти да обичаш другите. Колкото по -далеч, толкова по -близо. Не говорим за конкретното разстояние между нас, изразено в километри. Близостта не е състояние, а процес на съзнателно създаване на живот. Да бъдеш близък и в същото време свободен в една връзка означава да не се разтваряш в една връзка, като по този начин губиш собствения си вкус. Не се опитвайте да се слеете и да се превърнете в едно цяло, лишавайки себе си и другото от личното си пространство. Интимността не е, когато се задавим, притискаме се един в друг в смъртоносната прегръдка на любовната зависимост. Приближаваме се, след което се отдалечаваме. Отдалечаваме се, защото чувстваме, че можем да се задушим и има нужда да вдъхнем глътка свобода и да се почувстваме самодостатъчни, без да сме обвързани с никой друг. Все повече се приближаваме, защото се стремим към обмен на енергии, но за да не загубим себе си, не забравяйки за всичко, с възможност винаги да се връщаме към себе си.

По-близо, по-далеч, вдишване-издишване е глътка любов, виртуозен танц на близки отношения.