2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
След потока „Как да израснем от позицията на дете?“, Който се проведе на 2 септември 2019 г., някои абонати все още имаха въпроси. Днешната статия - отговори и коментари към писмо от един от тях.
„Лариса, добър ден! Посетих вашия поток „Как да израсна от позицията на дете?“Считам себе си за съзнателен човек, съпричастността, алтруизмът и като цяло позитивното мислене са присъщи за мен. Винаги съм смятал комуникационните умения за едно от водещите си умения. Потокът наистина се оказа полезен за мен, но все пак имаше въпроси, които не бяха повдигнати.
На поток разбрахме, че ранното осъзнаване възниква в момента, когато тежестта на отговорността за собствения му живот и живота на близките се пада върху детето. Най -типичната ситуация е, че инфантилните родители не искат да носят пълна отговорност за собствения си живот и живота на децата си."
Ако разгледаме ситуацията от психологическа гледна точка, такива индивиди не толкова искат да носят отговорност за своите действия и постъпки, но не са в състояние да го направят - те обикновено не разбират какво е отговорност, не осъзнават какво ролята, която им е отредена, какви функции трябва да изпълняват. „Според мен, след като са узрели, тези деца са принудени да играят ролята на родител за своите родители. Всъщност детето несъзнателно беше въвлечено във връзка, която предопредели бъдещата му съдба. Често той ще израства като напълно оформена личност - съзнателна, отговорна и трудолюбива.
В цялата тази ситуация мнозина вероятно са се разпознали и аз не съм изключение! Разбирането защо точно това се случи, както и осъзнаването на това, което трябва да се направи по -нататък, дойдоха чак сега - инфантилните личности не могат да бъдат преправяни, затова е по -добре да ги оставите на мира.
Така че въпросите ми са:
1. Съзнателен човек е възпитан от инфантилни родители, съответно той няма филтри, спирачки пред инфантилни хора. По правило в непозната компания такъв човек лесно ще намери общ език с инфантилите. И това е съвсем логично, защото ситуацията дублира средата на детството. Как, когато се срещнете с човек, да се научите да се чувствате инфантилни? При първата среща с непознат никой няма желание да използва събеседника за свои цели. Как да поставите филтър за разпознаването на инфантилни хора на етапа на запознаване, а не след като вече сте били използвани?
2. Такива качества като откритост и общителност служат като допълнителни маяци за младежите. И така, какво точно трябва да промените в себе си, за да не предизвикате интереса им към тяхната личност и да не станете "храна" за тях? " Като цяло темата е доста интересна. Защо се влюбваме в някои и пренебрегваме други? Защо някои хора споделят обичта си - намират приятели от повече или по -малко здрави индивиди и „предпочитат“да изграждат лични отношения с разрушителни хора? Отговорите на тези въпроси могат да бъдат интерпретирани за семейни отношения. Ако имате нарцистични родители, ще се обградите с хора с нарцистични наклонности. По същия начин с истериците, "вечните жертви" и психопатите.
Струва си да анализирате привличането си към инфантилните личности - как звучи в нашето съзнание? Като интерес и любопитство, или може би сме привлечени от човек, искаме да научим повече за него, да влезем в сливане с него. Усещанията могат да бъдат напълно различни. Спомнете си какво сте чувствали по време на предишното си запознаване с инфантилна личност, която по -късно ви е използвала (в този случай може да не е толкова инфантилен, колкото нарцисист - отношенията родител -дете с нарцисистите са перфектно описани в книгата на А. Милър „Драмата на Дарено дете и търсене на собственото ми аз ).
И така, основната задача в контекста на проблема е да се улови тази атракция. Тук обаче трябва ясно да разберете: ако има такова инстинктивно привличане, ще бъде удобно с човек само в секс; а останалата част от партньорството ще бъде трудно (неразбиране, вечна топлина на страст, постоянни изисквания и т.н.). Същността на влюбването е съвсем проста - преживял разцепването на образа на майката в дълбоко детство, човек се опитва да намери партньор в образа на добра майчина фигура, но със сигурност намира човек с противоположни качества.
След като сте преминали през доста дълъг курс на терапия и сте работили върху себе си, за да не се включите в тези хора, можете да преодолеете болезненото привличане и да спрете избора си на по -приемлив вариант за психиката (може би за друг човек партньорство с инфантилната личност ще бъде доста удобна, но за вас те приличат на образа на майчината фигура).
Следващата стъпка е да се научите как да изграждате отношения с други хора (без много вълнение, привличане и интерес). Как да го направим? Опитайте се да намерите в тях чертите на инфантилните личности, които са ви познати - например подобен смях, изражение на лицето, поведение и пр. Подобни незначителни подробности ще ви напомнят за човек, когото много обичахте в детството.
За да обобщим: за да се отървете от разрушителните за вас взаимоотношения, трябва да влезете в контакт с тези хора, когато общувате, с които не включвате либидото (поне това ще ви позволи да задоволите напълно нуждите си).
За подробен анализ на вашите взаимоотношения и разбиране на произхода на привличането можете да прочетете книгите „Семейството и как да оцелеете в него“(Робин Скинър, Джон Клийз), „Мечтите на Едем. В търсене на добър магьосник “(Джеймс Холис),„ Ние. По -дълбоките аспекти на романтичната любов”(Робърт Джонсън).
Как да не привлечем инфантилни личности? Отговорът е съвсем прост - няма нужда да ги "храним"! Нека ви дам пример от личен опит. В контролната група в началото на урока винаги обсъждаме въпросите, които имат участниците. На следващата среща една дама категорично декларира затрудненията си и по време на почивката „включи“задачата да намери своя терапевт - общува с психотерапевти, оценявайки кой е замесен в проблема й (относително казано, тя несъзнателно избра жертва за себе си). Ето как действа зависим и инфантилен човек - той търси жертва, която да отговори на обаждането му (например жена, припаднала пред „правилния“мъж). Тогава дамата работи с най -симпатичния терапевт, но не получи това, което искаше. Обикновено човек отговаря на такава молба с подкрепа, грижи и любов, но инфантилният човек не се нуждае от това - тя трябва да застане на краката си. Това ще бъде терапията за нея.
В живота обаче инфантилите не осъзнават това-те просто се чувстват морално зле, самочувствието им е понижено, постоянно им се струва, че някой трябва да дава все повече и повече, тогава несигурността ще изчезне и самочувствието ще се повиши. Уви, докато инфантилният човек получава само това, което иска, моментът на изцеление няма да дойде. Може би партньор, който зарежда такъв човек със своята енергия и подхранва с ресурси, е сигурен, че той постепенно ще промени съзнанието си, но в действителност това не е така - всичко работи в обратна посока. Няма нужда да спасявате инфантила, истинската му нужда се крие в нещо съвсем различно - инфантилната личност трябва да върне своята отговорност („Как мислите, как може да завърши тази ситуация?“, „Мислили ли сте за последствията?“). Друг добър пример - ако жена се върне при разрушителния си садистичен съпруг, можете да задушите пламъка й: „Добре … Написали ли сте вече завещанието си? При кого ще останат децата ви, ако той ви убие в един момент?"
Какво трябва да промените в себе си, за да не предизвикате интерес към вашата личност сред младежите? Контролирайте себе си, емоциите и действията си. Не позволявайте на никого да ви използва. Придържайте се към тактиката на здравословен обмен - давате на човека точно толкова, колкото той ви дава.
Доста често хората, които са израснали с безотговорни родители и са им станали родители, изпитват дълбока нужда някой друг да поеме част от тяхната отговорност. Тази нужда е много важна и силна, струва си да й обърнете внимание и да намерите човек, който да сподели с вас това непоносимо и тежко бреме, подкрепа в подходящия момент. В действителност нуждата е неудържима, огромна и болезнена, доста е трудно да осъзнаете пълната си дълбочина сами, затова най -оптималният вариант са терапевтичните сесии.
Препоръчано:
ТИРАНИЯ В ОТНОШЕНИЯ НА ПАРТНЬОРСТВОТО: РАЗРУШАВАНЕ НА ВРЪЗКАТА С ДРУГИ ХОРА
Сред доста широк арсенал от методи, които служат за постигане на пълно господство над жертвата, е разрушаването на комуникацията с други хора. Докато жертвата поддържа връзки с други хора, силата на тирана не е пълна. Ето защо всеки тиранин винаги се стреми да изолира жертвата си от другите хора.
Въпрос към себе си: "Какво всъщност мисля аз самият по този въпрос?"
Една от честите причини да се обърнете към терапевт е желанието да се подредят мислите и привидната липса на логика в поведението на другия. „Защо човекът от приложението за запознанства изведнъж изчезна и не отговори на съобщения?!“, „Защо един колега просто флиртува в охладителя и изпраща емотикони, но не се обажда на обяд?
Качествени отношения, за какво става въпрос?
Когато попитате хората в консултация каква връзка искате да имате, отговорите са доста сходни. В крайна сметка за хората е наистина важно връзката им да е с високо качество. А характеристиките на това качество, естествено, са искреност, любов, уважение, разбиране.
Хора и Хора
Това, което се случва в психотерапията, може да бъде разделено на две части, терапевтичната и клиентската част. Да, заедно тези две части образуват нещо цяло, наречено терапевтичен съюз, който служи като предпоставка за желаните промени в клиента.
За катеренето на хора и озадачаването на хора
Успех, цели, постижения - тези думи се срещат навсякъде в съвременния свят. За интелигентен, образован, развиващ се човек е в реда на нещата да се стреми към успех, да си поставя нови цели и постоянно да ги постига. Но какво, ако и вие сте също толкова умни и развиващи се, но концепциите за поставяне на цели, преодоляване, постигане по някаква причина не стоплят душата ви, а напротив - те ви вкарват в ступор и като цяло ви пречат да вземете дори стъпка напред?
