2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Кой не е чувал тази поговорка ?!
Но в каква ситуация тази поговорка има най -добро значение? И кога може да донесе страдание?
Каква може да бъде опасността от това изказване?
Ето за това искам да говоря.
Тази поговорка има няколко значения.
Ще ви разкажа за някои от тях. И ако имате собствена визия: как тази поговорка се реализира в живота, напишете)
И така, сладките се скараха само на себе си!
Ще звучи доста реалистично, но при едно условие - когато сладък може да се закълне!))
"Като този?" - ти питаш.
Всяка кавга, злоупотреба е конфликт, който възниква въз основа на нещо. Тези. нещо беше причината за недоволството на един и той реши да изрази точно тази причина.
Вторият по някаква причина не можеше правилно да възприеме това, което му каза първият, затова той реагира по такъв начин, че на първия не му хареса. И така, дума по дума и привидно простият призив на един към друг, прераснаха в кавга или злоупотреба.
И сега никой от тях дори не си спомня началото на кавгата, всеки има свои собствени оплаквания и претенции вътре.
Но всичко започна с просто желание - СПОДЕЛЕТЕ мислите, преживяванията си.
Как да избегнем този край на такива искрени желания?
Как да превърнем в реалност поговорката „Любимите се ругаят, само да се забавляват“?
На първо място, трябва да се научите как да спорите.
Да, да, спорът не е нещо ужасно. Спорът е цяла философия. Сократ каза, че в спор истината се ражда.
И истината не може да се роди, когато човек е уловен от негативни емоции, възникват негодувание и обвинения.
Сократ разработи цяла теория на противоречията.
Философите са философи, но всеки човек може да се научи да води диалог под формата на спор, в резултат на което се ражда истината.
Освен това тази истина ще задоволи и двамата опоненти, докато всеки ще изпита само положителни емоции.
Как да оспорим?
1. Изградете фразата си така, че предложението ви да не звучи като обвинение.
2. Започнете с I-съобщението „Мисля, мисля, че бих искал, според мен …“.
3. Дръжте в главата си мисълта „Нямам желание да унижавам или обиждам опонента си по време на спор. Моята задача е да му предам идеята си и ако тя се окаже неразбрана или изглежда странна, тогава изслушайте мнението на друг. Дайте аргументи."
4. Слушайки събеседника, нека той каже до края. Не се вкопчвайте в обидни фрази и думи, за да не обърнете диалога в друга посока., Просто кажете, че ви е неприятно да чувате такива думи и такъв тон.
5. Ако вашият събеседник не знае как да говори по различен начин, спрете този разговор. И ми кажи причината.
6. По време на диалога непрекъснато се фокусирайте върху това, за което сте започнали този разговор.
7. Ако видите, че аргументите на събеседника са достойни, че са верни - признайте го, не е нужно да се поддавате на гордостта и да настоявате за себе си, само ако истината е ваша. (Не забравяйте, че гордостта е един от греховете на човечеството.)
8. Ако чувствате, че сте прави, но не можете да го докажете, нямате достатъчно аргументи, аргументи, тогава не бива да започвате да се защитавате и атакувате. Признайте, че чувствате, че не можете да докажете, че трябва да намерите правилните аргументи и да помислите. Направете почивка.
9. Вслушайте се в аргументите на събеседника, защото е вероятно той да разсее някои от вашите съмнения, че неговият опит може да ви бъде от полза, че благодарение на неговата гледна точка ще можете да разгледате ситуацията от различен ъгъл.
Не забравяйте, че вашата задача не е да спорите заради спорове, а да искате да бъдете чути, разбрани и приети.
И това означава, че трябва да продължите с това съобщение!
Случва се хората да се заплитат във вечни спорове, не желаейки да слушат друг. Но те продължават да живеят заедно, изграждат семейство. И наистина искам да сложа край на тези разногласия.
За двама е трудно да се справят, тъй като всеки стои сам, всеки вижда от своята страна.
В такъв момент е много важно някой друг, независимо от мнението на двамата, да види какво се случва в действителност. Успях да развия ситуацията и да й помогна. Освен това би помогнало за установяване на правилен диалог.
Винаги можете да се свържете с мен с този проблем
Като посредник мога не само да разгадая конфликта ви, но и да ви помогна да изградите коректен диалог, който ще ви даде разбиране един за друг и ще възстанови мира и спокойствието в семейството ви
С уважение, Наталия Трухина, психолог, треньор
Ще се радвам, ако споделите своя опит в разрешаването на конфликти!
Препоръчано:
Виждате само това, което искате да видите - като цяло вие сте проблемният
Има много популярна идея, че човек вижда само това, което иска да види. Нещо повече, той се основава на напълно достоверен факт за селективността на нашето внимание, забелязан в края на 19 век от американския психолог и философ Уилям Джеймс (той го нарече, ако ме пази паметта, „уместността на вътрешното съдържание и наблюдавани външни явления "
Трябва само да се гордеем с вас
Автор: Юлия Рублева Както много от вас знаят, аз вече трета година ръководя групата „Мама и моите отношения“. През това време слушах много истории, всяка група учи от четири до шест месеца, сега се набира седмият състав на тази група и могат да се направят някои наблюдения.
Раненото дете вече не е само
Когато при мен идват нови клиенти, те изглеждат много зрели. Те знаят, че имат проблеми и искат да ги решат по възрастен начин. Те питат: какво да правя? Какво мога да направя, за да обичам някого или да почувствам радостта от живота?
Променяме се само когато напуснем контакт с другите. Няма опит в самия контакт
Контактът с присъствие е много ценен поради причината, че в него човек получава достъп до опит и е отворен за свободния поток от нови явления и впечатления. При него обаче не се случва асимилация. Както вече отбелязах в по -ранна работа], анализирайки философските възгледи на Мартин Бубер, нов опит се придобива от човек едва когато напусне присъствието на контакт.
Падаща стрела: Техника за разкриване на вярвания
В моята статия „Когнитивният модел“казах, че основата на автоматичните мисли са дълбоките и междинни убеждения. В тази статия ще ви запозная с техника, наречена „Падаща стрела“… Техниката е важна част от терапевтичния процес и е насочена към бързо и ефективно идентифициране на междинни и дълбоки убеждения.
