2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
НЕ Е ИДЕАЛНО …
Ще ти кажа една тайна
Никога не е перфектен
Не случайно сме с вас, Не случайно ти и аз!
Текст от песента на групата "Звяри"
По -лесно е да си тръгнеш … Да затръшнеш вратата … Изплювайки претенции, упреци в движение … Обидете се и се насладете на чувството „няма нужда“… Ядосвайте се и не говорете … Забравете и не помня … Изтрий от живота …
По -трудно е да останеш … Говори за негодуванието, гнева, безсилието, страха … Въпреки силните чувства, остани с Другия, изслушай го, говори и преговори.
Можете да се отдалечите от Другия. Не можеш да се отдалечиш от себе си. И ще дойдете при друг Друг. Ще дойдете с обичайните си възгледи, чувства, комплекси, страхове, оплаквания, проблеми и с обичайния начин за решаването им.
Кръгът се повтаря. С друг Друг и същият аз!
Дори и да напуснете всеки, който не ви разбира, не чува, не приема, не вярва … Накратко, от всички, който НЕ ВИ КОСМИРА, не отговаря на вашето изображение -представяне, пак ще останете със себе си - не е перфектно!
Трудно е да останеш с Другия и със себе си. Да срещнеш несъвършенството, да го изпиташ, да се разочароваш от него, да срещнеш и приемеш реалността на Другия и реалността на себе си. Особено ако чувствата са извън мащаба. И те са извън мащаба, тъй като в конфликт всеки се опитва да убоде другия в ахилесовата пета, тъй като всички слаби места на партньорите през годините на съвместния живот са добре известни!
И тогава е много трудно да поддържаш контакт с Другия. Дори Юнг веднъж отбеляза, че чувствата и разумът са разположени на различни полюси на една и съща права линия. Накратко, колкото повече чувства присъстват в даден момент, толкова по -малко причини има….
Изисква се способност да води диалог с Другия и в диалог с другите. Способността да се срещнете, да преговаряте, да намерите компромис.
Горепосочената способност изглежда доста рядка и според мен е един от най -важните критерии за лична зрялост. По -често човек може да наблюдава полярни позиции, чиято същност е игнорирането на другия или игнорирането на себе си. В първия случай това означава да се държиш неекологично по отношение на Другия (пътят на социопат), във втория е неекологичен спрямо себе си (пътят на невротик). И двете са нещо за идеализация и инфантилизъм.
Доста брачни съюзи не са преминали теста на реалността и се разбиха в остри ъгли на идеализация, умело конструирани от инфантилизма на партньорите.
Пътят на идеалиста - нерегламентирана надежда за съществуването на идеална връзка, идеален Друг за мен, моята половина, която трябва да се търси, понякога през целия ми живот.
Пътят на психично здравите, лично зрял човек - способността да приема реалността, способността да преговаря, способността да БЪДЕ В ДИАЛОГ.
Да се съгласиш е да чуеш себе си и Другия и да намериш компромис.
И за това трябва да останете, да спрете, да останете, да изслушате себе си и Другия, да се опитате да разберете какво иска той и какво искате вие. И тук трябва да признаем идеята, че Другият е какъв е. Той има право да бъде това, което е. И целта на живота му не е да бъде за мен и да бъде такъв, какъвто искам, такъв, какъвто го измислих аз! Забележете другия, погледнете го, открийте неговите черти, оценете и приемете ги, приемете неговата другост и не се опитвайте да го преправяте. Това не е лесно, а за някои е недостижимо. Често целият живот не е достатъчен за това.
Подобно нещо се случва във вътрешноличностното пространство.
Тук можем да наблюдаваме същите процеси като в междуличностния конфликт. Само тук виждаме конфликт не между I и Другия, а между I и I, конфликт между две части на I. Едната от които е идентифицирана с аз, а другата с не-аз, не се приема от I. Най -често срещаните конфликти в рамките на I са конфликтите между Искам и трябва и трябва и искам и искам.
Искам почивка. Да бъда бездействащ, да не отговарям за нищо … Трябва да работя, да се развивам професионално, да постигам успех … Искам да ям шоколадови бонбони, сладкиши и искам да бъда слаб и стройен.
Всяка от частите има право на глас, за всяка има някаква важна нужда. Неприемливата, непризната, отхвърлена част ще изисква признание за внимание и по различни начини ще пробие до психическата сцена на живота. Често той ще го прави косвено, по заобиколни решения. Пробийте се, маскирайки се като психични и соматични симптоми, неочаквани действия, инциденти … Тя ще отмъсти …
Как да бъда тук?
И тук ще работи същият принцип на диалог - вътреличностният диалог. Същите процеси-етапи, както в случай на междуличностен конфликт:
Да забележиш - да осъзнаеш - да признаеш необходимостта - да приемеш - да позволиш да бъдеш - да намериш компромис - да се съгласиш
Много е важно да разбера, че всичко, което е в мен, е важно и необходимо. Няма нищо излишно, няма добро или лошо. Тук "хирургичното" отношение е неприемливо и дори вредно. Приемливо и полезно е „холистичното“отношение с приемането на идеята за важността и необходимостта на всичко, което ми е дадено.
И за десерт, малко необичайна и по -рядко срещана (за разлика от широко известната) притча за две половини … Бих казал, че тази притча е за психологически зрели хора, докато традиционната е за идеалисти.
Притчата за двете половини
Философът хвърли ябълка в дланта си, обърна я, гледайки от различни страни и каза замислено:
„Хората мислят, че душите им са като ябълки.
- От гледна точка на? - заинтересува се неговият ученик.
- По -точно половинки - поправи философът. Това е всичко. Той внимателно разряза ябълката на две и я постави на масата. Те имат такова убеждение, че има перфектно съвпадение за всеки човек.
Изглежда, че преди да изпрати душите в света, Бог ги разрязва наполовина, на мъжки и женски половини. Като ябълка. Така че тези половинки се скитат, търсят се. И намери? Как си го представяте? Каква е вероятността от такава среща? Знаете ли колко хора има по света?
- Много.
- Това е. И освен това … добре, те ще се намерят, и какво следва? Мислите ли, че ще направят цяла ябълка и ще живеят в мир и хармония?
- Е да. Не е ли така? - изненада се Ученикът.
- Не, не така.
Учителят взе половин ябълка в ръцете си и ги вдигна към лицето си:
- Ето две свежи души слизат на света. Какво прави светът с човешките души? Философът с хрускане отхапа парче от едната половина. „Светът - продължи той с пълна уста - не е статичен. И жестоко. Той смила всичко за себе си. По един или друг начин. Отрязва парче или отхапва или дори се смила в бебешко пюре. Отхапа другата половина и спря за малко, дъвчейки.
Чиракът се втренчи в двата пъна и преглътна нервно.
„И така - философът тържествено обяви, - те се срещат! … той се присъедини към ухапаните половинки.- И какво, съвпадат ли си? …… НЕ !!!
- А сега погледнете тук - Учителят взе още няколко ябълки.- Разрязахме всяка наполовина, поставихме две половини от различни ябълки на случаен принцип - и какво виждаме?
- Не се вписват - кимна чиракът.
- Виж по -нататък. Събирайки две различни половинки, той захапа едновременно от едната и от другата страна и демонстрира резултата.
- Е, какво виждаме? Сдвояват ли се сега?
- Да - кимна замислено студентът.- Сега те съвпадат перфектно. - Защото светът не ги хапе един по един, а заедно!
Хората, които се обичат, стават едно цяло: заедно се наслаждават на живота и заедно поемат ударите на съдбата, научават се да се разбират перфектно, да се подкрепят и да се стремят да постигнат успех. И с течение на времето някои двойки приемат дори навици един от друг, стават подобни характери и хармонично се допълват … Вторите половини не се раждат, а стават.
Препоръчано:
Аз съм перфектен! Основата на неврозата
Неврозата се основава на несъзнателни вътрешни конфликти. Следователно, поради невъзможността да ги осъзнаем и да ги разрешим конструктивно, невротикът намира различни механизми как да ги разреши по невротичен начин. Един от тези начини е да се създаде идеализирано изображение.
„Перфектен психотерапевт“. Кой иска да се тества?
Когато за първи път се запознах с трилогията на J. Kottler „Да бъда психотерапевт / Несъвършен психотерапевт и перфектен психотерапевт“не можех да се откъсна, защото в тези книги имаше много, което е в унисон с моята практика. Като цяло същността се свежда до факта, че анализирайки научноизследователската и практическата работа на колегите, както и личния си опит, авторът изследва случаите и причините за успешна и не чак толкова успешна терапия, независимо от посоката, в която
Перфекционизъм: „бъди перфектен или умри“
Пиша тази статия, защото б О Повечето от клиентите ми са перфекционисти и намират много оправдания за перфекционизъм: необходимостта да се открояват от другите, да получат одобрение и възхищение, да избягват наказания, критики, чувство на срам … Описаните мотиви добре отразяват атмосферата на детството, в която са заложени тези нагласи:
„Перфектен“срещу „Доста добър“
Да се стремиш към „идеална“оценка е: да бъде постоянно в пренапрежение, не усилие да се направи по-добре, а пренапрежение; постоянно се борете със себе си, с другите, със света около вас; не постигнете състояние на удовлетворение или удоволствие от резултата;
Моят перфектен живот
От автора: Споделям с вас мислите на моя клиент. С нейно съгласие. Глава 1. Това, което имаме, съхраняваме … … Когато изграждам план за идеален живот, първо искам да преразгледам какво е. Така: Битие (мое) (защото има такова мнение, че именно то определя съзнанието, въпреки че съм готов да споря с това … и да мисля ….