Да бъдеш приятел или да не си приятел с децата си

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Когато станем родители, се питаме правим ли всичко правилно?

Струва ми се, че днес този въпрос е много остър на дневен ред. Съвременните родители, още преди раждането на дете, се опитват да четат книги за отглеждане на деца, получават много съвети и решават какво ще правят, как да отглеждат и развиват детето си. Е, след раждането на бебе, когато майките и татковците попаднат в непредсказуеми ситуации, те понякога се губят. Много често детето им не се държи така, както би искало и съответно трябва по някакъв начин да променят представите си за родителството. Всичко това изисква гъвкавост, но защо на съвременните родители е трудно да се доверят на интуицията си. Според мен повечето родители не успяват да излязат от стереотипите, които днешното общество им предписва. В този случай напрежението, което възниква в семейството, особено около детето, се отразява на цялото семейно положение.

В по -голямата си част децата се водят при психоаналитик, който проявява някакъв симптом - това може да е хиперактивност, депресия, енуреза, агресивност, невъзможност за изграждане на взаимоотношения в екип, алергични реакции. За психоаналитика симптомът на детето е молбата му за помощ, израз на страданието му. Но често това е последвано от молба за помощ от цялото семейство, защото заедно с децата виждаме объркани родители. Струва им се, че не са се справили, не са успели като родители, често идват с чувство за вина или срам. Казват, че нещо не е наред с детето им, но понякога трябва да имате смелостта да погледнете себе си.

Защо е толкова трудно да бъдеш родител днес?

Трябва да кажа, че от средата на ХХ век структурата на семейството започва да се променя. Жените започнаха да работят все повече и функциите, които традиционно изпълняваха в дома, започнаха да се преразпределят между членовете на семейството. Тоест, между съпруг и съпруга е установено своеобразно равенство. В края на краищата миналите семейни отношения, които обикновено се наричат традиционни, означаваха бащата, който стоеше начело на семейството, и майката, която пазеше огнището и отглеждаше децата.

Освен това в традиционните общества науката за родителството се предава от по -старото поколение на по -младото. Днес живеем в общество, в което не се признава авторитет, поради което стана толкова трудно да се поддържа авторитет в семейството и в други образователни институции. Бунтовническият дух на 60 -те години накара новото поколение да отхвърли миналото. В нашия съвременен свят опитът на предишните поколения принадлежи на вчера. Ако днес те се обърнат към практиката от миналото, най -вероятно ще посочат образователните методи като примери за лош опит. Следователно уменията на нашите баби и дядовци не представляват стойност за нас. Това е вярно, защото технологичният прогрес ни откъсна от основите на миналия живот.

Случилото се е станало и ние живеем във вакуум, без никаква подкрепа или подкрепа. Затова днес родителите се опитват да намерят отговори в научните познания, те се обръщат към книги по психология. Това обяснява и появата на различни предавания, които показват как можете да "оправите" семейство. Интернет е пълен с реклами за различни програми за обучение.

Детето се нуждае от родители - любящи, разбиращи. Децата трябва да имат място на земята, където да бъдат изслушвани и разбирани - това място трябва да бъде семейство. Но тези дни, както шведският психиатър и баща на 6 -годишния Дейвид Ебехард пише в книгата си „Децата във властта“, „… родителите вече не се държат като отговорни възрастни. Те вярват, че трябва да бъдат най -добрите приятели на децата си. Те се поставят на едно ниво с децата, като не смеят да им противоречат и да поставят граници. Те вече не вземат никакви решения, но искат да бъдат толкова готини, напреднали бунтовници, колкото и техните деца. Сега нашето общество се състои само от тийнейджъри."

Нека разгледаме по -отблизо тази модерна идея, че родителите трябва да станат приятели с детето си. Това означава да говорите с него на същия език, да общувате с него на равни начала, да разрешавате конфликтите им, да се намесвате в приятелството му. В същото време, от страна на родителите, равенството понякога приема формата на пълен контрол - над местожителството на детето, над тялото му, над графика му, над живота на него и приятелите му. „Той трябва да ни каже всичко!“- казва майката на тийнейджъра.

Предложението за приятел е капан за детето. Приятел е човек на същата или близка възраст, с близки интереси, тайни. Някои родители нарушават границите и споделят тайни с децата си, като ги въвеждат в родителска борба или някакво откровение. В отговор детето се насърчава да сподели и своя опит. Тази ситуация може да обърка детето по отношение на мястото му в живота. На равна основа - това означава без граници и това води до факта, че за детето е трудно да намери своето място в света, в семейната йерархия, в поредица от поколения.

В резултат на такава връзка детето няма интимно пространство за себе си. Тогава появата на симптом за дете е изход, място, където то може да намери своята субективност, способността си да изрази страданието си.

Родителите, водени от идеята за приятелство, сами се оказват в задънена улица.

Родителите са инструктирани да обичат децата си, а хората са склонни да намалят отношенията между родителите и децата, за да обичат сами. Задавайки въпроса за спецификата на родителската любов, трябва да се отбележи, че тя не се ограничава само до чувствата, тя предполага и възпитание. И това възпитание, което е абсолютно необходимо за изграждането на личността на детето, не може да се осъществи без строгост, която днес плаши родителите. От една страна, хората бъркат тежестта с репресии и потискане. От друга страна, нека се обърнем към прочутото изказване на Франсоаз Долто [1], която много мъдро каза, че едно дете е напълно отделно създание, което трябва да се уважава, но то е формиращо същество, което не може да се формира без образование за възрастни. Изключително трудно е да се съгласува позицията на родителско значение и уважение към детето.

Родителите днес са в трудна ситуация, защото са склонни да избягват конфликти, присъщи на образователните процеси. Факт е, че възпитанието предполага ограничения, които защитават предимно живота на децата ни. Е, например, как можете да пресечете пътя, без да знаете правилата за движение. Затова учим децата да пресичат пътя. Правилата ограничават поведението на пътя, това е очевидно и никой не се възмущава.

Но в много други случаи днес е много трудно за един родител да каже „не“- когато купува нова играчка, храна, облекло, притурка, поведение у дома или на разходка. За съжаление е почти невъзможно да кажеш НЕ и да го издържиш, ако мислиш за приятелство и поддържаш връзката в безопасност. В края на краищата родителското „не“може да предизвика недоволство или агресия у детето. Тогава родителят често е готов да промени своето „не“за друго изречение. Родителите често се прехвърлят от строгост към приятна.

Въвеждайки правила за поведение в семейството, родителят учи децата на правилата за взаимоотношения с други хора. Това е преди всичко уважение към границите на другите хора, способността да чуете чуждото мнение, да го вземете предвид, способността да се защитавате. На първо място, това се случва чрез правилата, които са установени в семейството. Но правилата и забраните действат само когато се прилагат за всички. Казаното не трябва да противоречи на казаното или на начина, по който се прави.

Несъмнено родителите трябва да имат свое собствено пространство, свои интереси, свои граници, свои приятели. Тогава детето ще разбере, че има право да направи същото. И тогава, когато порасне, никой не може да наруши неговите граници. Законът е установен не поради каприза на някой възрастен, а защото самият този възрастен му се подчинява.

Всички социални правила са правила за използване на други. Но също така ви позволяват да разберете как да използвате себе си, тялото си, своята сексуалност в отношенията с други хора. Тази концепция за граници, граници, закони е важна преди всичко за самия него. За да не може другият да те унищожи. Франсоаз Долто каза в това отношение: „Не правете това, което не искате във връзка със себе си“.

Особено бих искал да отбележа юношеския период, тъй като това е времето на интегриране на семейните и социални забрани и затова това е време на бури и конфликти в семействата. Задачата на юношеството е да се отдели от родителите си, появата на собственото им пространство, както на нивото на собствената си стая, така и на нивото на тялото, дрехите, мислите и чувствата си. И този период е труден, когато за родителите е трудно да си представят детето си като отделен човек - порастващ мъж или жена.

Всички искаме да отглеждаме децата си безплатни. Но как могат да научат свободата, ако я няма в детството? Да даваш свобода на детето си не означава да проявяваш безразличие към него или да му даваш право на вседозволеност и наглост. Да дадеш свобода означава преди всичко да научиш детето да я използва. Случва се дете да порасне и да му се каже - изберете, започнете - но не може, не знае как. За да се наслаждаваш на свободата, човек трябва да я има и да може да я притежава.

Да дадеш свобода означава да обичаш в самото дете, неговата независимост, личните му граници, неговата независимост. Да се отделиш от бебето си означава да му предоставиш пространство, в което да изгради своя свободолюбив I. Това е, което ще му позволи да изгради добри отношения с детето си.

[1] Франсоаз Долто (фр. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - френски психоаналитик, педиатър, една от ключовите фигури във френската психоанализа и по -специално детската психоанализа.