ПОМОГНЕТЕ, СЪТРУДНИЧЕСТВОТО И ВЪНШНО

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Един от най -често използваните методи за манипулиране на хора и създаване на митове е придаването на значения на думи, които не им принадлежат. „Помогнете на детето да свърши домашна работа“, - нарежда на мама и татко да решават бързо проблемите и да се върнат към бизнеса си. Преди да започна разговор за възпитанието и взаимоотношенията в семейството като цяло, бих искал да отделя три понятия: помощ, сътрудничество и правене вместо …

Основното явление е помощта. Именно тази дума служи като лост за повечето манипулации. Каква е разликата между помагането и сътрудничеството? Тук е лесно да се определи разликата: сътрудничеството се осъществява при постигане на обща цел, помощ - при постигане на целта само на един от участниците. За да се разделят помощта и „правенето за“е необходимо поне приблизително да се дефинират екзистенциалните граници на понятието „помощ“. Според мен, когато човек, преследвайки целта си, е изчерпал всички ресурси, попълването на това, което му липсва, е помощ. Всичко извън това е „правене за“.

За по -голяма яснота ще се опитам да преведа ситуацията в областта на паричните изчисления. Ако трябва да инвестирам 120 рубли, за да постигна целта си, а имам само сто, тогава останалите 20 ще бъдат помощ. Ако инвестираме 60 рубли с "асистента", тогава неговите 40 рубли ще се окажат "прави за". Тази ситуация (60 + 60) е доста адекватна в сътрудничество, но какво се случва, ако говорим за помощ?

Имам предвид аналогия. Опиатни рецептори. Веднага след като тези рецептори свикнат с факта, че работата се извършва вместо тях, те престават да работят сами и се развива физическа зависимост. От алкохола. В този случай алкохолът "помага" на опиатните рецептори, като върши работата им вместо тях - производството на ендогенен алкохол. Развива се алкохолна зависимост.

По същия механизъм, при наличието на предразположение (и никой никога не знае дали има предразположение или не, следователно здравият разум винаги предлага за превенция да се приеме, че има предразположение), се развива зависимост от помощта. Което всъщност е зависимост от „правенето за“. И се развива независимо от възрастта, като алкохолик. Следователно това трябва да се помни не само от родители и учители, но и от съпрузи, шефове, психотерапевти, служители и др.

Феноменът, грубо, но точно дефиниран в руския език с думата „халява“и е зависимост от това да се направи за …

Клиничните прояви на тази зависимост са многобройни. Това е безпомощност и глупост, безотговорност и наглост. Ако се вгледате внимателно, основното желание за всеки от тези „симптоми“да накара някой друг да го направи вместо мен става очевидно. Понякога с помощта на такова поведение е възможно да се обвърже по -здраво партньор със себе си, след което той става съзависим. По -често това поведение у партньора предизвиква раздразнение - и тогава той също рискува да стане зависим.

Бих искал да подчертая, че зависимостта да се прави за „танц по двойки“и всеки от участниците може да бъде лидер в този танц.

Разбирам какво ви кара да позволите на някого да направи за себе си - мързел, безотговорност, всеки друг страх. Но какво ме тласка да направя за някого? Защо правя домашна работа вместо дете, предоставям услуги, които не се искат, правя нещо за някой друг, което той трябва и може да направи сам? В търсене на отговор почувствах много ситуации в собствения си живот и осъзнах още едно неприятно нещо - като правя за някого, по този начин се опитвам да закупя евтино неговото добро отношение. Винаги в тези ситуации, по приятелски начин, аз, който правех за себе си, трябваше да направя нещо много по -важно и отговорно за себе си.

Така че в ситуация с уроци е много по -трудно да се предизвика интересът на детето към предмета и самостоятелната работа; при изграждането на взаимоотношения с близки е много по -трудно да бъдеш съпричастен и да правиш това, от което се нуждаят, отколкото да бъдеш полезен и правя това, в което съм добър и което не представлява за мен много работа. Тези. Избирам съзависимост от страх да не пропиля усилия за изграждане на дълбоки и искрени отношения. Подхлъзвам се вместо разбиране, услуга вместо любов. За мен е по -лесно да „взема по количество“, отколкото да подобря качеството на собственото си отношение. Слизам, вместо да правя. И в резултат на това получавам в отговор или същото зависимо отношение, ако партньорът е доволен от състоянието на съзависимост - отглеждам зависими деца, живея с зависими роднини; или връзката се разпада, оставяйки чувство за вина в душата, превръщайки се в гняв или самоунижение.

„Ние сме отговорни за онези, които сме опитомили“- формулирано от хитрия наркоман Фокс, това мото е прието от наркомани по целия свят и бродирано със злато на знамето на тяхната свещена борба за правото да бъдат зависими. Зависимите са тези, които с проницателен тон, със сълзи и мъка, рецитират това мото на тези, от които искат да зависят. Един вид претенция, осветена от десетилетия на "култура и интелигенция". Чувал съм това мото много пъти в живота си и във всички тези реални, нелитературни ситуации, това звучеше като искане.

Чувам в него този смисъл: „Тъй като ми позволихте да бъде опитомен, имам право на вас!“Оказва се, че единственият начин да не се превърна в обект, на който някой има право, е, че трябва да внимавам много да не опитомя някого, как да не позволя на някой да бъде опитомен. В крайна сметка, ако съм зависим, аз страдам от чувство за собствена малоценност; ако те зависят от мен, аз страдам от чувство за вина. Ами ако изобщо не искам да страдам?..

Какво да правя? Как да спрете да правите за себе си, как да спрете да правите за себе си? Знам едно - не мога да реша този проблем в сесия. Навиците имат свои собствени закони на развитие и изчезване. И разбирам нещо друго - никой няма да реши проблема ми да го правя вместо мен. Само искреното желание за освобождение и ежедневната старателна работа върху себе си ще ми помогнат да се отърва от зависимостта. И само искреността и безстрашното даване ще ми позволят да изградя истински отношения с близки и да отгледам независими, психически здрави деца и тогава в нашия речник думата „помощ“ще престане да бъде инструмент за манипулация.