Операция. Подготовка за смъртта

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

(От автора: Предлагам на вашето внимание откъс от дневника на моя клиент по темата за страха от смъртта.)

Имах операция, проста - отстраняване на полип чрез хистероскопия. Всичко би било наред, необходимо е - значи е необходимо, но тук лекарят изрече една ключова фраза: „Знаеш ли, това е като аборт, остъргване - дойдоха в 9 часа, а в 12 вече са свободни. НЕ ЗНАМ. Не направи. Но майка ми го направи. ПРЕДИ да се родя.

Това се оказа достатъчно за мен и предвид бронхиалната астма и лекарствената алергия „осъзнах“, че мога да умра … Умря, „задушен“от упойката или не се събужда след нея, да умра от болка, ако анестезията не работи, умират от самия процес "аборт", да умират от страх от смърт … И също така да останете със зрителни увреждания или счупени от парализа … И започнах да се подготвям за смъртта.

Когато оставаше седмица преди операцията, си помислих, че би било правилно и полезно да споделя този „опит“- мислите и преживяванията си по темата за живота и смъртта - с всички, които може да се интересуват, и седнах да пиша Дневник …

Седмица преди операцията

Първият ден. Петък

Отидох в Лаврата. Отначало имах късмет - те приглушиха светлините и аз задрямах под гласовете на свещеника и хора, на пейка встрани. Опитах се да си представя, че съм дошъл на изповед. Какво бих казал? Какви са моите грехове? Опитах се да го формулирам, но не всичко се получи. Въпреки това - тя говореше възможно най -добре, представяйки си свещеника, седнал срещу него. Имаше странно усещане - сякаш ме чуха, сякаш нещо щракна, „записа“някъде и листът се обърна. Това се случва, когато казвате нещо в сесии.

Не беше възможно да се концентрирам върху нещо конкретно, през цялото време заспах, въпреки че това промени позицията на тялото ми в космоса.

И тогава те дадоха светлината. Вече не можех да седя и отидох да се разходя. Гледах тези, които пеят в „хора” - мъже, в кожени якета, които се шегуват и се усмихват помежду си по време на почивките. Странно. Но те пеят, като инвестират изцяло душата си, а не просто „работят на работа“.

Открих иконата на Ксения Благословена, опитах се да прочета тропаря 3 пъти, улових се на факта, че мозъкът се изключва на втория ред. Видях иконата на Йоан Кронщадски, осъзнах, че трябва сериозно да „говоря“. Докато седях, забелязах, че близо до мястото, където бяха поставени свещите за почивка, имаше „стойка“с молитва, затова отидох да си купя две свещи. Но след това церемонията започна с обиколка на храма с кадилница. Сърцето ми биеше както обикновено с ужас в бърз ритъм, дъхът ми спираше и започнах да търся къде да се скрия. Преструвах се, че гледам иконите в магазина за продажба. Но аз се оглеждах всяка секунда, много се страхувах, че звънещата кадилница ще бъде тук, пред мен … Но не, те минаха, задържайки се няколко секунди пред жадния (какво?) Докосване или думи, не знам. Не разбирам тези хора да коленичат, да се кланят, да целуват икони, да пеят на „непонятен“език - това изобщо не е моят свят …

Сложих една свещ за мир на душата на наскоро починал роднина. С трудност прочетох молитвата, припаднах на второто или третото изречение, след което отидох при Ксения. Тя каза, че се радва да я намери тук, но призна, че е по -удобно в нейния параклис на Смоленското гробище. Тя ме помоли да не напускам сина си, да бъда с него и да не му позволявам да извършва „грешни“действия. Отново прочетох тропаря. Твърд.

След това отиде при Джон. Загледан в лицето. Не мога да кажа какво отговори. Въпреки това тя поиска помощ за оцеляването на операцията, каза, че се страхувам, че може да умра, но не исках. Тя остави свещ. Прекръстих се 3 пъти пред двете икони, бях изненадан от това - обикновено се чувствам много смутен да го правя пред всички. И сега тя просто погледна надолу, сякаш никой няма да ме види заради това.

Исках да се прибера, но нещо не ме пускаше. Седнах отново на пейката и реших да изчакам още малко. Сякаш нещо не е завършено. Напред беше Христос, разпнат на кръста. Мислех, че той е единственият, с когото не съм говорил, въпреки че, имайки предвид иконите на Ксения и Йоан, не споменах имената им няколко пъти, а използвах думата „Бог“(по навик). Говорих и с него, казах нещо глупаво: „Вероятно те боли да висиш така с нокти в ръцете и краката си“, след това нещо друго и тогава всичките ми мисли се върнаха към моя анализатор и казах нещо на Бога за него - че е много добър човек и че ме е „довел“тук. Тя ме помоли да му дам търпение и сили, за да може той да си почине повече, че много хора се нуждаят от него.

Тя напусна. Прибрах се вкъщи с усещането, че все още има твърде много хора в Лаврата, в параклиса се чувствам по -добре, като моя. Но въпреки това разговорът със светците на иконите даваше усещането за живо действие, от това душата се стопи и се появи лекота и спокойствие. Да, бях много спокоен и за първи път мигна мисълта, че не се страхувам да умра.

Втори ден. Събота.

Бяхме с майка ми при нотариуса. Не се получи, хайде утре. Докато седях на опашка в MFC, си мислех, че съм напълно спокоен (по отношение на операцията). За първи път почувствах, че съм готов да умра, почти готов, че не се страхувам. Че ако се случи, нека бъде така. Ще си тръгна спокоен и щастлив. Научих и разбрах много в този живот. Сега се чувствам много добре. Всички работни моменти от живота на офиса и клиентите изглеждат толкова далечни и незначителни. Семейството е това, което има значение.

Планирах седмицата по такъв начин, че да имам време да извършвам неща от различни области: да гледам филма „Персона” на Ингмар Бергман в компанията на психоаналитици (това е моята тема - екзистенциална самота и търсенето на моя смисъл в живот), да се занимава с финанси и сметки, да подреди купчини медицински документи, да присъства на безплатен семинар по английски език, да проведе сесия, да купи неща за детето, да говори повече с мама, да почисти стаята, да подреди нещата в килера, говорете с треньора на сина ми за кариерното му ориентиране, изпратете на шефа подбор на документи, така че всички текстове да са под ръка (само че тепърва трябва да бъдат попълнени), отидете в четвъртък, ако е възможно, още веднъж в Лаврата или на манастирът на св. Йоан Кронщадски на Карповка … Това ще се окаже най -щастливата седмица в живота ми. Спокойствие и грация - това ще бъде основната й разлика. Вярно е, че няма да работи за завършване на идеята за подаване на заявление до Rosreestr за лично присъствие при сделки с недвижими имоти. Добре…. Да живееш спокойно, най -обикновен живот, но малко по -придирчив - това е най -важното в седмицата преди очакваната възможна смърт.

"За да живее добре, човек трябва да умре добре." Да, сега разбирам това. Основното нещо е да не мислите за директни действия и манипулации по време на операцията - всички тези "биологични" моменти се визуализират твърде болезнено …

Жалко, че няма да можем да се разходим този уикенд. Днес има силен вятър и дъжд, а утре - нотариус и филмов клуб. Но от друга страна - направих биовълна в салона на ESTEL (за 2650 рубли - ужас!) И сега ходя къдрава. Може да не е дълго, но го исках цял живот. Единствената жалост е, че синът отново е болен. Колко е наденица след всички тези неприятности, свързани с погребението. Ужасна кашлица! Невъзможен. Цял септември и отново тук … Вероятно ще трябва да отидете на алерголог и да отидете на основна антиастматична терапия …

Как се разтяга времето, колко от него. Не, не навън - вътре в мен. Преминава в космоса, в океана, може да бъде докоснат и прегърнат. Прегърнете света. Да, сега мога да кажа, че това е едно от любимите ми упражнения за телесно ориентирана терапия с моя треньор.

Между другото, купих си нова есенна сива шапка с рози вместо плетена тъмно сива барета с искри. Мама каза, че ме прави млад. Приятно!

Ден трети. Възкресение.

Отново отидохме при нотариуса. Почти се скарахме: беше възможно да се стигне до подписването на споразумението днес в 16. Но тогава нямаше да стигна до Кино клуб на Персона. Мама, разбира се, не може да разбере това и се засмя в лицето ми точно в кантората на нотариуса … Какво можеш да направиш. Но все пак се успокоих. Сега знам, че мога да умра преди нея. Малко е странно, но е вярно.

Между другото, тук не става въпрос за факта, че щях да умра (защо, по дяволите? Животът не е лошо нещо и искам повече!) Или че операцията определено ще доведе до смърт. Просто използвам тази възможност (предоперативни нерви) за обучение, искам да разбера - как е…. И в краен случай (ако се придържаме към материалистичната гледна точка на Епикур): „Там, където съм аз, няма смърт, където има смърт, няма мен“. Тишина, спокойствие и забрава никой не ме докосва … - Бих искал, вероятно …

Върна се след като видя Персона. Както казах в дискусията след прожекцията: Искам да се върна 2 часа назад, искам да не ГЛЕДАМ този филм. Боли, рязко и не оправда очакванията за сметка на смисловата ориентация. Разгневен главната героиня - от факта, че приличам на нея; че е попаднала в същия трансферен капан като мен, че не е могла да се измъкне оттам и ме е оставила сама с моя проблем:)) Този филм не ми падна в настроението, въпреки че беше заснет, разбира се, мощно …

Синът кашля, бурно, ужасно. Страхувам се, че и аз започнах да се разболявам. Това означава, че няма да има операция. Интересното - това е почти съзнателно бягство се оказва - прясно самоизмислено …

Искам да се върна към мислите за смъртта. Чувствам се спокойно и комфортно там …

Ден четвърти. Понеделник

Писах на сестра си сутринта за операцията - тя имаше подобен опит, но както се оказа - не под обща анестезия, а на обезболяващи, които не. Разбира се, веднага се уплаших. Разбрах, че ако смъртта от упойка ми бъде подготвена, тогава ще я приема спокойно - готов съм да я приема. Но не искам да търпя адска болка (ако болкоуспокояващото не работи). Но не мога да кажа, че смъртта е по -добра …

Следобед бяхме при нотариуса - всичко беше подписано, всичко беше подадено едновременно в МФЦ. Сега изчакайте 2 седмици. Може би вече няма да ми е предопределено да получа това?

"Магията", между другото, изчезна - умиротворяването го нямаше. Всичко вече не е толкова "романтично" … Когато детето е болно от силна астматична кашлица и треска, няма време за магия и романтика. Тревожа се.

Говорих с него като треньор … Защо е толкова различен с другите хора? Толкова ли съм лоша майка?

Между другото и аз се разболявам. Определено. Кашлица, слабост в краката, възпалени сливици по шията, студена сърцевина в гърдите и зачервени очи. И отново се появиха силни притискащи движещи се болки в гърдите, твърди и болезнени…. Но исках утре да отида в Лаврата … Оказва се, че и в сряда не стигам до английския семинар - жалко. Да, и операция в такова състояние е невъзможна. Това означава, че ще е необходимо да се вземе официален отпуск по болест, тъй като без него застрахователната компания ще го приеме като отказ от операция и няма да предложи повече да плаща. Това означава, че всичко ще бъде отложено за още няколко седмици … Отново кардиограма, отново кръв от вена, но вероятно за негова сметка … 18, 5 хиляди изобщо не е шега …

И ново отброяване?

Или може би съберете волята си в юмрук, отидете и го направете? Веднъж - и затворете този въпрос….

Ден пети. Вторник.

Разболях се. Не отидох на работа, отидох на лекар. За операция или не за, но трябва да се оправя. Колкото по -рано, толкова по -добре.

_

Два дни след операцията:

Наистина се разболях - ARVI, двуседмичен обструктивен бронхит с астматичен компонент. Възможно беше да се регистрирате отново за операцията само след 1, 5 месеца. Какво поле за фантазия и … действие …

Два дни преди операцията и предния ден отидох в Александро -Невската лавра, разговарях с Него, със семейството и приятелите, запалих свещи, помолих се за здраве („Помогнете да останете живи, в трезв ум и здрав спомен!“), Помолен за прошка, признал се в любов. Опитах се да формулирам фрази без частицата „не“. Трудно, много трудно. След това тя преписа правилата на тайнството на покаянието в тетрадка. Вярно, осъзнах, че съм далеч от това и ако изповедта все още е някак разбираема за мен, тогава тайнството е нещо от света на „фантазията“.

Съставих завещание, опитах се да завърша всички дела възможно най -много, изпратих всички хора, „включени“в тази тема с необходимите инструкции и коментари, погрижих се за финансовия въпрос, завлякох приятел в това събитие, поставяйки огромна отговорност върху нея (благодаря, голяма, сърдечна и смела моя!), но разбира се, моят анализатор получи най-много. Не, не съм му се обаждал през нощта и не съм писал самоубийствени бележки, не съм обявявал любовта си. Но практически всяка сесия започвах с думите: „Искам да говоря за смъртта“. Той въздъхна и говорихме за смъртта. За смъртта, за страха, за болката, за живота без мен и само веднъж - за щастието … И аз го помолих да се грижи за сина ми. И това не беше искане на клиент, това беше искане от един човек към друг човек …

Синът ми ме помоли да запомня всичко, което може да се запомни по време на операцията и след това да му кажа, тя обеща. Приятелка ми „забрани“да умра, казвайки, че не иска да се лишава от приятния навик да прекарва време с мен:) Приятели от сферата на психологията съчувстваха и разбраха „мълчаха“. Мениджърите от училището „Не говори английски“не разбраха защо мога да дам отговора си на моя клуб за разговори едва след определена дата. Само че не исках да зареждам майка си с нищо и беше най -трудното от всичко - да не се показва. Какво. На мен. На душата ми …

До началото на операцията бях напълно спокоен, спокоен. Бях готов, готов за всяко развитие на събитията. В джоба ми имаше антиастматичен патрон, в ръката ми имаше бележка към анестезиолога със списък на лекарствата, причиняващи ми алергии, и името на упойката, която някога бях претърпял; в чантата ми - телефон с отключен, в главата ми - надежда за професионализма на лекарите, в душата ми - топлина, в сърцето - знанието, че важен човек в живота ми „държи“ръката ми, а на устните на "Нашият баща" …

Интравенозната анестезия подейства мигновено, операцията отне не повече от 20 минути, след още 10 минути дойдох на себе си. Разбрах, че всичко е приключило, чрез интонациите на разговора, който ме достигна - без да разбирам думите, разграничих този разговор на съквартирантите от предоперативния разговор между анестезиолога и медицинската сестра на тема: „Коя е най -добрата аларма система и кои коли се крадат по -често? Това е за мен - повратната точка в живота, щях да умра, а те имат проста рутинна работа: „Сестро, инжектирай анестезия, обичайната доза“и, трябва да кажа, точно избраната доза. Час по -късно излязох от клиниката, но на леко разклатени крака. Изпратеният до моя приятел sms гласеше: „Смейте се!:)))“

Благодаря на всички участници в тази история, пряко или косвено участващи в нея! Без вашата подкрепа би ми било много по -трудно да оцелея в процеса на „абортиране от собствената ми утроба“. Беше ми много тъжно да се разделя с тази част от мен, но краят на едно нещо винаги води до началото на нещо друго. "Животът те приветства!" - моят анализатор ми каза час след операцията. „Благодаря ти, че си с мен!“- Отговорих.

_

Людмила