2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
На 40 години съм. Най -големият ми син е на 35. Как е възможно това? Лесно. Навърших 21, когато се омъжих за баща му. А вчера дъщеря ми навърши 21 години. Запознахме се, когато тя беше на 5. Тъй като отдавна се срещах с по -възрастни мъже, много други деца бяха в ръцете ми. И колкото и да е странно, все още смятам, че някои от тях са мои. Какво е чувството да обичаш чуждото дете? И има ли нужда изобщо да се опитваш да го обичаш?
"Обичай ме - обичай кучето ми." Много двойки изграждат отношения на този принцип. Можете да опитате да укротите чужд домашен любимец, можете да го подслушвате в присъствието на домакинята и тайно да го изгоните от дивана, дори можете да го игнорирате и да го извадите от брачната спалня в точното време, затваряйки вратата в пред носа си. Що се отнася до чуждото дете, всичко е много по -сложно.
Детето не е само част от любим човек. То също е част от миналото му - напомняне за бившата му съпруга, неприятен развод или неуспешни опити да „изгради мостове“с роднини. Не само, че едно дете от предишна връзка е отражение на паралелен живот извън вашия контрол, то е и отделен човек със свой характер, претенции, изисквания и недостатъци.
Не всички деца спокойно и съчувствено приемат новия партньор на майката или приятеля на бащата. Не всички деца са приятни за разговор. Не всички деца отговарят на представата ви за „нормално дете“. Те често са отлични инструменти за манипулиране и уреждане на сметки. И се случва тези „извънземни“деца физически да приличат на някой, който ви е неприятен. Не само това, те също искат неразделна собственост върху вниманието на своя родител - вашия партньор - и правят всичко възможно да ви изтласкат на заден план. Такива деца трудно се обичат и трудно се приемат.
И се случва, напротив, че детето е прекрасно. Ето един абсолютен ангел, който ви гледа с нежни очи и е готов да ви последва до краищата на света. И все още тихо го мразите и мразите още повече себе си поради факта, че не можете да намерите причината за негативността си в него. И тогава започваш да се ядосваш на неговата безупречност, на нуждата му от твоето внимание, на неговата прошка за грубостта и грубостта ти. И се срамуваш и това те ядосва още повече.
Всяка ситуация е индивидуална и изисква индивидуален подход. Но може би има нещо общо във всички. Не е нужно да обичаш чуждото дете. Прочетете го отново. НЕ СИ ЗАДЪЛЖЕН. Точка.
Сега издишайте и се освободете. Спрете да ритате и да се обвинявате за чувствата си или липсата им.
Спри да се ядосваш. Просто приемете факта, че в живота на партньора ви има и други хора. Има много, те са различни и всички те имат своето място в неговата приоритетна структура. Това изобщо не означава, че приоритетите ви трябва да бъдат еднакви. Може да не искате, да обичате или да практикувате. Това, което НЕ МОЖЕТЕ да направите, е да манипулирате, тормозите, обиждате и унижавате. В противен случай това е преди всичко неуважение към вас и вашия партньор.
Няма бивши деца. Ако вашият съпруг (или съпруга) продължава да се свързва със семейството си и искрено обича децата си, той е достоен човек, на когото да разчитате. Ако искате да запазите мира в отношенията си, бъдете мъдри и неутрални. Поставете си граници и задайте правила. Ако „чужди“деца живеят на ваша територия, споделете права и отговорности. Имате пълно право да изисквате спазване на споразуменията, но трябва да сте коректни и справедливи. Може да не обичате това дете и да не се опитвате да заемете място в сърцето му, но трябва да сте възрастен и разумен. Веднага щом вие сами се превърнете в капризно обидено малко дете, вие губите именно този приоритет и значителна роля в новата семейна йерархия, за която толкова ревностно се борите.
Не забравяйте, че вашите емоции са само ваши и отговорността за тях лежи на вас. Нито децата от миналия живот, нито родителите, нито дори бившите партньори на любим човек не могат да ви принудят да правите това, което не искате. Ако се чувствате раздразнени, се запитайте каква е истинската причина - защото тя винаги е във вас. Това може да бъде безсилие, завист или ревност, липса на увереност във вашия статус или насилие срещу себе си в опит да се съобразите с определени идеали, които са ви чужди. И всъщност няма нищо общо с децата на други хора. Те просто играят ролята на най -очевидните дразнители, превръщайки се в своеобразен буфер между вас и отричането на собствените ви емоции. Позволете си да бъдете себе си и да слушате как всъщност се развиват отношенията ви. Не се опитвайте да вкарате себе си и другите в някаква надута рамка. Играйте на ухо, уважавайте себе си и хората около вас и ще се изненадате с какви нови цветове ще блестят отношенията ви.
Препоръчано:
Деца и възрастни с избягваща привързаност
В принудително подслушан разговор в микробус, жена сподели впечатленията си от сина на приятелката си по телефона (не цитат, а общо значение): "И какво дете има тя! Той е перфектен, не като нашия. Той не плаче, не хвърля истерии, независим, толкова умен, разбира всичко, можете да се съгласите и да обясните.
Манипулиране на родители от възрастни деца
Манипулацията е явление, което не винаги е лесно да се разпознае. Особено ако е насочена към децата от родителите. Наистина, най -често тя се крие под прикритието на грижи и настойничество. И още по -трудно е да се справи с това за дете, което е финансово зависимо от родителите си, ученик или ученик.
При липса на деца в брака, вярвам, че е напълно възможно да се разведем. Ако имате деца, трябва да помислите добре
Източник: ezhikezhik.ru Възможно ли е да се псува пред дете, възприемат ли децата родителски модели на поведение, какво да правят, ако искате да се разведете и трябва ли да живеете със съпруг, който крещи и унижава? Докладва семеен и детски психолог Катерина Мурашова.
Съзависимост. За тези, които обичат да спасяват приятели, съпрузи и непознати
Да направиш мъж от съпруг, да излекуваш баща, да помогнеш на приятел да се раздели с алкохолик, да извадиш брат от ямата, да избавиш съпруга от пристрастяване - има много неща за вършене за някой, който смята себе си Черно наметало, върху когото е мисията да спаси света.
За това защо близките стават непознати
Един от най -изявените системни семейни психотерапевти на ХХ век - Мъри Боуен, подобно на повечето други семейни (и не само) психолози, вярва, че животът на човек пряко зависи от условията, в които е израснал. С други думи, отношенията родител-дете са в основата на целия последващ живот на човек … В живота се случва така, че вчера близък до нас човек, днес става напълно далечен и студен.
