Как неизразената агресия се превръща в тревожност?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Как агресията се развива в тревожност? Ако имате поне някои натрапчиви мисли, най -вероятно тази мания е възникнала като обратна реакция да не изразявате агресията си и да я потискате.

Какво е агресия? Според психолози и психотерапевти агресията не винаги е гняв, това е много широко понятие, което включва много аспекти. Това е енергията, която ви позволява да искате, да разберете нуждите си, да се борите за тях, да ги осъзнаете, да действате, да гласувате на глас това, което ви харесва и какво не ви харесва и т. Н. Има много възможности за проявяване на агресия и ако човек може да постигне много, това означава, че той има всичко в ред с агресията (той я насочва в правилната посока).

Какво мислите, че се случва с човек, който не изразява своите желания и нужди, не постига това, което наистина е важно за него, това, което той наистина иска?

Първо, той изпада в състояние на разочарование. По правило ситуацията се случва в детството. Например, едно дете искаше бонбони, а майка му категорично отговори, че няма пари, в резултат на което бебето се разочарова ("О! Исках бонбони!"), Обижда се, хвърля истерия и след това осъзнава, че всичко това е безполезен и той става раздразнителен, в някои случаи гняв към целия свят. Понякога дори възрастните изпитват този гняв към целия свят като реакция на факта, че техните нужди не са задоволени. Следващият етап е апатия и дори депресия. Депресията много често е признак на неизразена агресия; човек не се бори за своите желания и нужди. Какво се случва след това? Ако човек дълго време страда от неудовлетвореност от своите нужди и желания, той вече забравя какво точно е искал. Тези желания обаче не изчезват никъде, те се настаняват в психиката, на най -ниското ниво (под несъзнаваното). Нещо повече, човек започва съзнателно или несъзнателно да мисли, че няма право на своите желания - има „обръщане“в негативната зона („Аз съм лош!“). Съответно егото се вкопчва, самочувствието.

С всичко това се формира здраво и доста силно Суперего. Как протича този процес? Един от родителите в детството (мама, татко, баба, дядо) силно ограничи детето в детството, не му позволи да се прояви, да се изрази, да скочи, да скочи, да каже каквото иска, да покаже някаква агресия (за това като правило те осъждаха и критикуваха). Но вътрешното Суперего не е изчезнало никъде, условно това е интернализиран обект на привързаност. И тук възниква дисонанс - там е вашият идентификатор, който все още иска удоволствия, забавление, радост, мир, сигурност, топлина и любов, въпреки че вече не чувате гласа му („Искам, искам, искам!“), Но натиска отгоре Суперего, което казва "Не можеш!" Първият глас става все по -тих, но все още изисква. В същото време сякаш вашето „аз“е хванато между скала и твърдо място и се притиска все повече и повече.

Първоначално колебанията „искам - не мога, искам - не мога“имат силна амплитуда, но с течение на времето тя намалява, така че психиката спестява ресурси (не искаме да се справяме със същото задача всеки път, въпросът - може би трябва да се докажа сега? Трябва ли да кажа това, което не ми харесва? И трябва ли да кажа, че не искам?). Психиката е подредена в малка амплитуда и агресията се развива в тревожност, но колебанията стават постоянни, всяка минута, ежедневно и могат да се развият в мания. Вече не си спомняте дали сте изключили газта, затворили сте вратата или сте направили всичко няколко пъти. Това са вътрешните вибрации, свързани с агресията - Възможно ли е да направя нещо или не? Имах ли право да го направя или не? Трябва ли да направя това или не? Това е като вечно вътрешно съмнение, защото не можете да изразите себе си, не можете да изразите агресията си, дори и в здравословен вариант. С други думи, една част от психиката казва, че иска да се радва, да живее, да си купи нещо за себе си, да получи удоволствие, любов, но втората част казва: „Кой сте вие, за да имате право да правите това?! Нямате право на това! Не бива да искаш! И се оказва такава картина - вътре вие решавате да задоволите не собствените си нужди, а нуждите на вътрешния си родител, за да бъдете тихо момче или момиче.

Ето няколко примера. Първият ще бъде по -разбираем от зряла възраст. Искате да си купите нещо, да речем, кола. Но това желание е свързано с огромен брой ограничения - баба ми повтаряше „Защо е необходимо!“Но вие имате желание и седите с всички тези мисли за нещо, което някой някога е казал. Може би сега си спомняте за тях като за страхове (не си спомняте буквално думите, които ви бяха казани, но помнете вдъхновените чувства, страховете - утре няма да има пари, вие ще ги разбиете, това са парите надолу, вие ще останете гладни и наистина не заслужавате това удоволствие, което другите заслужават). Опитайте се да си представите всичко вместо кола - добра работа, готин мъж / жена, приятна и топла връзка, взаимна любов, нещо неосезаемо. Въпреки това, горе, над вашето желание, има много страхове. С течение на времето вярванията са изчезнали, не си спомняте конкретни страхове, но тревожността просто остава ("Искам, но не мога! Не знам защо не мога, но не е за мен!"). По правило хората, които се характеризират с повишена тревожност, се ограничават във всичко (искам вкусен сладолед - не можете, трябва да отслабнете; искам да ям вкусен хот -дог - не можете, трябва да отслабнете; искам да отида на разходка - не можете, трябва да работите; искам да сменя работата - не можете, необходима е стабилност). И това се случва с всичко, без значение какво се отнася, почти на всяка стъпка - дори на собствената ми територия (трябва да мия чиниите, искам да си почина, но не мога, трябва да почистя; искам да отидете на кино с приятелите си, но не мога, защото трябва да отида при роднини). „Недопустимото“се появява през цялото време - и колкото по -малко сте наясно със ситуацията, толкова повече чувствате тази ситуация като тревожност (а не като отделно желание и не трябва). Вие просто сте разтревожени, вие сте между небето и земята, не осъзнавате нито вашите желания, нито желанията на вашите близки, нямате достатъчно енергия, за да изпълните желанието на някой друг. В същото време има постоянно чувство, че не отговаряте на идеалния образ, който вашите близки са искали да видят - мама, татко, баба, дядо.

Втората ситуация е по -детски вариант. Много от нас са се сблъсквали със ситуацията - баба, която обича да храни. И така, баба ми се опитваше непрекъснато да се храни, непрекъснато готвеше храна (като тенджера, която готви всичко и готви каша), но вече ви беше достатъчно и не искате нищо. Бабата не разбира отказа, тя е обидена, бори се, може да мълчи, да не говори с вас седмици, да псува, да вдига скандал, да ви наказва по друг начин. В резултат на това между вас се установява връзка - отказът от това, което не искам, се равнява на вина (баба ми е обидена, аз съм виновен, наказан съм, след това боли). Съответно, когато ви се предложи нещо в зряла възраст, с което не сте съгласни, не можете да откажете, защото веригата се е образувала. Просто се чувствате притеснени, че всичко не е разбито на парчета.