Как правилно да реагираме на пасивна агресия? Как да се справим с пасивно-агресивни хора?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-18 02:22

Всеки от нас се е срещал с хора, проявяващи пасивна агресия. Ясно виждате, че човекът е ядосан, но той го отрича по всякакъв възможен начин („Не, не, какво си?! В отлично настроение съм, радвам се!“). Това поведение винаги е объркващо. Какво да направите и как да реагирате на пасивна агресия?

Преди да реагирате на пасивната агресия на друг човек, трябва да запомните две основни причини за това поведение.

1. Човек наистина се страхува да прояви активна агресия (в замяна ще получа и лоши неща, те ще ме обезценят, отхвърлен, лишен от любов, ще играят „в мълчание“и т.н.)
2. Човек не разбира чувствата си - не е научен да ги възприема и различава, не е научен на чувствителност към собственото си ниво на агресия, раздразнение и недоволство. Пасивните агресори най -често попадат в афекти (гневни или насилствени атаки). Защо се случва това? Поради факта, че не са имали време да проследят кога са били раздразнени или недоволни.

Съответно, разберете сами - ако човек има ниска чувствителност към чувствата си (относително казано - „Имам ниска чувствителност на ръката си и когато някой ме докосне, аз не го усещам“), първата му реакция е отричане. Ако продължите директно срещу пасивната агресия, пасивният агресор винаги ще отрича проявата на агресия от негова страна, освен това той може да се оправдае и да се защити, „да влезе в дълбока защита“(да спре всякаква комуникация, да играе „в мълчание“, и др.) …

Запомнете - вие сами трябва да сте готови да влезете в директен диалог, в директна конфронтация. Ако човек се отвори и реши да продължи напред, трябва да сте готови да споделите чувствата си, особено толкова важни и трудни като гняв, вина или срам. Страхът също принадлежи тук, но е по -лесно да го споделите. Не сте готови да бъдете откровени, малко уязвими - може дори да не започнете да се опитвате да разгърнете агресията на пасивен агресор.

Ако пасивният агресор не е близо до вас, няма да общувате често, не трябва да се опитвате да използвате 6 -те стъпки по -долу, които ще ви помогнат да превърнете пасивната агресия в активна. По -лесно е просто да направите крачка назад („Мислех, че сте ядосани, нека не продължаваме разговора!“), Но е важно да поставите граници тук. Ако видите, че любим човек ви атакува (например баба или майка ви казва как да отгледате детето си), спрете го стриктно, не му позволявайте да се намесва в живота ви („Мамо, това е моето дете, аз правя това сам, нека да направя грешките си, да живея живота си. Трябва да живея така, както искам! ). От вас зависи да разгърнете пасивната агресия на майка си или не, но ако не сте готови за това, по -добре не започвайте („Струва ми се, че ми се сърдите!“- „Не, не!“, И лицето отиде в защита), направи крачка назад и забрави.

Важен момент - не изпадайте в детска позиция, останете възрастен, в емоционално ненатоварена позиция, не се включвайте в играта на гняв, нейното насърчаване. Пасивният агресор ви провокира, засилвате емоциите, в отговор той върти всичко още повече - понякога става въпрос за скандали и битки.

Как да не реагирате на непознати? Трябва да запомните, че тяхната агресия често не е насочена към вас лично. Това е агресия, натрупана през годините срещу мама, татко, баба, дядо, приятелки, приятели, касиери, правителството и т.н. Можете да добавите каквото искате към този списък - шефове, ситуацията на работното място и в страната, карантина, коронавирус и т.н. Всичко, свързано с напрежението на този човек, се натрупва бавно, а след това започва да „изпада“, а ако се включите, човекът излива всичко (въпреки това той не изпитва радост от действията си, защото страда през повечето време). Запомнете - не се тормозите, човекът страда и се опитва по някакъв начин да позволи на агресията си да пробие. Не включвайте, ако нямате нужда от нервни сътресения.

И така, как да помогнем на любим човек да превърне пасивната агресия в активна, да премине към поверителен диалог (особено ако това е вашият партньор, партньор / спътник в живота, родители или деца, приятелки или приятели, колеги)?

1. Важно е да сте наясно със ситуацията. Изучете пасивната агресия, разберете в какви признаци се проявява, в какви ситуации и кога. Въоръжени с тези знания, погледнете отблизо и анализирайте. Това е първата стъпка към гарантиране, че поне един в двойка разбира къде се проявява пасивната агресия. И вместо да се ядосвате и да се провокирате ("Аааа … Пасивна агресия! Преодолях те!"), Трябва да включите реакция на разбиране. Задайте си въпроси (Защо вашият спътник / мама / татко / дете се държи по този начин? Защо отговорихте по този начин? Какво във вашето поведение или във връзката ви увлече човека? Защо не може да ви каже какво точно не прави като?), След това седнете и напишете списък с опции за това какво би могло да бъде.

2. Споделете вашите чувства, мисли, защо човекът се държи по този начин. Комуникацията трябва да бъде неутрална - говорете с мек тон, сякаш говорите с дете, защото в този момент партньорът е доста уязвим („Вие бяхте обидени от мен, че ви помолих да бъдете отстранени, но не искате ?”,„ Вие бяхте обидени за мен, за какво ви питам? Имате ли трудности и притеснения сега? Искам ли твърде много от вас в ежедневието? „Така ли започвате да изразявате недоволството си?“). Не забравяйте да говорите с мек, спокоен тон и бъдете подготвени, че човекът ще започне да отрича, важно е да запазите неутрална позиция, не е нужно да доказвате нищо (това няма да работи за първи път, ще трябва да усъвършенстват техниката дълго и старателно - водата износва камъка).
3. Не отивайте на директна конфронтация, не забивайте още повече човека в ъгъла, отстъпвайте навреме и дайте време на събеседника да помисли за всичко. Продължете да поддържате малък диалог с партньора си, но се научете да чувствате, когато човек излезе в скучна защита, затваря се - след това се извинете на човека (ако видите, че нещо е наранило събеседника, а реакцията вече е прекалена). Извинението няма да ви влоши и нищо няма да ви се случи („Извинете, забелязах, че нараних чувствата ви, не исках да ви обидя. Може би наистина ми се стори“). Вашето семе на съмнение (без гняв и агресия) вече е посято и със сигурност ще покълне. Отстъпването и осъзнаването на ситуацията, когато партньорът показва пасивно-агресивно поведение, е доста трудно и трябва да работите с това.
4. Поемете инициативата и не спирайте. Ако сте направили няколко крачки, подредили сте няколко ситуации, но човекът не разбира нищо, агресивен е и не признава чувствата си, не спирайте и продължете напред! Забелязали нещо - кажете веднага, обсъдете без обвинителен тон (не навеждайте човека в ъгъл, принуждавайки го да отиде в дълбока защита, защото в този случай всички по -нататъшни опити за директен диалог ще предизвикат реципрочна съпротива, още повече възмущение - „Е, защо се придържаш към мен?!“).

Бъдете търпеливи, упорити и се опитайте да направите паралели между ситуациите. Например, подобна ситуация вече се е случила и човекът се държи по същия начин: „Какво искате да ми кажете с това? Защо не си доволен? Струва ми се, че не си щастлив, защото не те чух, не те подкрепих и не бях внимателен към теб”. Вашата задача е да уведомите партньора си, че сте готови за открит диалог и не сте достатъчно уязвими, за да бъдете прекъснати (или прекъснати във връзката ви). Заемате силна позиция, но в същото време упорито давате ясно да се разбере на партньора ви, че този стил на поведение ви разстройва, бихте искали да промените всичко, да подобрите отношенията си и сте готови да обсъдите проблема.

В зоната на пасивна агресия никога няма да е лесно! Ще бъде лесно само когато вашият партньор разбира ситуацията.

Отидете на среща с партньора си. Пасивно-агресивното поведение често се свързва с факта, че партньорът често избягва проявата на чувства и неприятни ситуации. Вашата задача е да му покажете, че връзката ви е безопасна зона, мястото, където човекът ще бъде разбран, а не осъден и готов да подкрепи във всичко, и да не прибягва до трикове. Ако реагирате спокойно на всичко, няма смисъл да използвате трикове за взаимоотношения. Покажете на човека, че сте по -разочаровани от избягването на конфликт, отколкото от самия конфликт. С личен пример мога да кажа, че директният конфликт укрепва отношенията, отколкото избягването му; започвате да разбирате човека повече от този, който се оттегля в себе си; и е морално по -лесно, когато няма игри, никой не се крие. Има обаче двойки, за които игрите са по -важни от преките отношения и тук трябва да разберете защо това се случва.

Ако доверителните отношения са важни за вас, тогава се научете да бъдете стабилни в конфликта.

Водете с пример и поставяйте граници. Ако понякога забележите, че сте склонни да мълчите в някои ситуации, преглъщате негодуванието, издържате и след това изразявате всичко пред касиера в магазина (използвайте изместена агресия), „улавяйте“такива моменти и се научете да „изправяте“агресията си. Кажете веднага - „Не ми харесва това! Вашата версия не ме прави щастлива! Нека помислим защо е така. По този начин показвате на партньора си, че е добре да се държите и това поведение е нормално. Ако можете вие, тогава и той може - вие имате равни отношения (всички ние винаги се стремим да бъдем равни личности в отношенията и общуването). Направете това, което партньорът ви се страхува да позволи - изразете мнението си, покажете гняв (колкото по -скоро го покажете, толкова по -силна ще бъде връзката). Говорете директно и вашият партньор в крайна сметка ще се научи да говори директно.

Не забравяйте, че това е дълга работа, дайте време на себе си и на партньора си, за да покълнат всички семена, и не забравяйте да се научите да останете в позиция за възрастни, без значение как сте поканени в гневен диалог.