Пасивна агресия. Какво е това и как съсипва живота ни

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Самурай без меч е като самурай с меч. Само без меч. (шега

Какво е пасивна агресия? Почти всеки го е срещал в живота (а някои редовно го изхвърлят на други). Това явление обаче се обсъжда в нашата култура много, много рядко. По -често можете да чуете нещо като: „Тя има лош нрав“или „Той е енергиен вампир: изглежда, че не прави нищо лошо, но след общуването с него се чувствате много зле“. Хората обикновено не знаят, че никакви езотерични неща нямат нищо общо с това и няма вампири. Просто човекът, с когото е толкова трудно, всъщност е редовно пасивно-агресивен с вас

Пасивно-агресивното поведение е агресия, изразена в социално приемлива форма, докато агресорът външно не излиза извън социалните норми.

(Когато търсех материал за статия, изведнъж осъзнах къде точно можете да намерите много пасивно-агресивни реакции: във форуми, където снахите се оплакват от свекърва. И аз набрах няколко примера в общността на LiveJournal „свекърва“). И така примери:

• За Коледа свекърва ми подари кутия с буркан със сладко. Когато отворих подаръка, тя каза, че сладкото е за всички гости, не само за мен, и има нужда от обратно кутията.

• По време на сватбената фотосесия свекървата се обърна към фотографа с молба да направи семейна снимка-ние четирима и без мен. Бях готов да целуна този малък плешив мъж, когато той отбеляза: „Извинете, мадам, но вашето семейство вече включва не само четирима. Булката трябва да присъства на всяка снимка!"
• Свекърва ми веднъж ми подари Библия, огърлица с кръст и готварска книга „Как да готвя свински пържоли“за рождения ми ден. На картата (с Исус) беше написано, че се надява, че съм променил решението си и ще успее да ме спаси. Споменах ли, че съм евреин? Повтарях й през всичките 7 години от брака ни, че НЕ смятам да променя религията. Съпругът й й каза да не се тревожи повече за подаръци, ако не може да не се съсредоточи върху религията. Той добави, че ме обича и обмисля да премине към юдаизъм! Той не планира нищо подобно, но искаше да я забие в носа.
• Всяка Коледа свекърва ми подарява счупен свещник. Когато отворя кутията, „откриваме“, че стъклото е счупено. Свекървата всеки път се преструва на изненадана и взема кутията, за да я занесе в магазина и да разменя. На следващата година получавам същия подарък.
• Свекървата обича да прави подаръци, за да карат внуците помежду си. Миналата година […] тя даде на децата 35 долара и каза, че двамата старейшини трябва да получат по 12, а най -малкият - 11. И тримата я гледаха сякаш е луда и ние, разбира се, не позволихме това да се случи.
• Семейството на бившия ми съпруг си размени подаръци за Коледа. Бяхме млада двойка с две малки деца и направихме всичко възможно да купим подаръци за всички. В замяна те получиха много странни неща и винаги един подарък за семейството. Например, кутия бонбони M&M за всеки. Това разстрои децата, тъй като всички деца получиха свой собствен подарък, а нашите получиха буркан сладкиши за семейството. Веднъж всеки внук получи наистина добър подарък, а нашият получи книга на стойност 89 цента. Това беше последният път, когато отидохме там.
• Мащехата на съпруга ми дойде при нас, докато бяхме далеч, и открадна саксийните цветя, които стояха на верандата ми. Тогава тя каза, че го е направила, защото не сме им дали нищо за годишнината от сватбата им. Никога не съм върнал тези цветя. Между другото, тя никога не ни даде нищо за годишнината ни.

Дори беше трудно да се изберат конкретни примери от множеството истории: съдейки по оплакванията на жените, свекървите са изключително находчиви в отравянето на живота на снахите си. Те се намесват в делата на младо семейство („Желая ти добро!“), Дават подаръци на ръба на обида (и се преструват, че не означават нищо подобно), изнудват определени действия от сина и снаха си закон (благодарност за евтина дрънкулка или че са сигурни, ВИНАГИ е ходил на почивка там и както казва свекърът)…. Е, класиката: да влизате в стаята на младите при всяка възможност, дори посред нощ („Имам неща там, в килера“или „Просто ще изправя одеялото върху тях - те спят като гълъби! ). В същото време се забелязва, че снахите (и дори синовете) не са много доволни от интервенции, непоискани съвети и подаръци, морализиране и борудене. Защото хората доста чувстват, че с тях се отнасят агресивно, че им е наложено неканено общество, че са нахлули в личните граници.

Проявена ли е агресия в тези случаи? Несъмнено. Снахите във всички цитирани истории бяха възмутени, въпреки че реагираха по различен начин (не всеки започна да води до скандал).

Агресията изразена ли е открито? Не. Това е същността на пасивната агресия: такъв агресор никога не прекрачва границите на социално приемливото. В края на краищата е обичайно да се правят подаръци на роднини? Е, тъщата ще го направи доста социално. А, подаръкът излезе неуспешен - добре, не всички подаръци са успешни. Но от чисто сърце, придружено от „майчиния съвет“. (Всъщност неканена - но и социално приемлива; в края на краищата е доста обичайно възрастната жена да дава добри съвети на неопитна и по -млада).

Тоест, поради факта, че социалните норми не са грубо нарушени, е трудно да се намери вина на пасивен агресор. Но жертвата, жертвата отлично разбира как са се отнасяли с нея! Жертвата не е щастлива и не е много лесно да я убеди: „Няма значение, всичко е наред“. Тя чувстваше доста пълноценна агресия срещу нея: тя (или нейните деца) беше поставена под другите, третираше възрастна жена като млада глупачка или, разпределяйки материални ценности, демонстративно беше лишена от статута си. Ето това е - агресия, изразена само в пасивна форма.

Откъде познавате пасивната агресия?

О, когато някой прояви пасивна агресия към вас, веднага ще го забележите. Може да не сте познавали този термин преди, но ще почувствате болезнена инжекция. Пасивният агресор обикновено не е груб, не влиза в открита конфронтация. Той не повишава глас и сам не започва скандали - но около него често се разпалват конфликтни ситуации. По някаква причина много хора просто искат да бъдат груби, викайте на този невинен човек. И дори след краткотрайна комуникация с такива, ти се иска да ти отнеме душата - става толкова неприятно и трудно, настроението се разваля толкова много.

Такива хора често знаят, че около тях има много „недоброжелатели“или просто лоши, злонамерени хора. Пасивно-агресивната стратегия е да се толерира самонарушаването и след това да се оплаче на някой, който е готов да изслуша (и който няма да "изпрати" обратно).

Пасивно -агресивните не изискват нищо - те се оплакват и упрекват; не питат - подсказват случайно (и така, че по -късно да не намерят грешка). Те никога не са виновни за проблемите си - добре, поне те самите не вярват в това. Други са виновни, лоша съдба, лоша образователна система, „всичко в тази страна е така уредено“и т.н. (Между другото: един от най-ефективните методи на психотерапията е постепенно да доведем човек с пасивно-агресивно поведение до осъзнаването на това как самият той, действията му влияят върху реакциите на другите. По някаква причина обикновените, нормални хора не са щастливи, когато получат доза пасивна агресия. превъзпитават”с най -добри намерения, нали?).

Ето кратък списък с пасивна агресия:

• Не говорете директно за техните желания и нужди (намеквайте или мълчаливо очаквайте другите да ги разберат без думи). Те никога няма да кажат открито какво им харесва и какво не - винаги трябва да се досетите. За такива хора казват: „Не можеш да му угодиш“;
• Те не започват първо скандал, въпреки че често го провокират;
• В особено трудни случаи те дори могат да разпалят „партизанска война“срещу някой, който има лоша воля - клюки, заговор срещу нищо неподозиращ „нарушител“;
• Често нарушават задълженията си: обещават, а след това не изпълняват, саботират, майсторски избягват. Въпросът е, че пасивно-агресивният първоначално беше против и не искаше да направи това, което беше договорено с него, но той не можеше да каже „не“. Затова той каза „да“и просто не направи нищо. И той нямаше намерение веднага;
• Те често закъсняват: това също е форма на пасивна съпротива, когато трябва да отидете там, където не сте искали да отидете;
• Обещанието често се отлага за дълго време под различни предлози. Те се изпълняват неохотно, лошо и в последния момент. Между другото, в днешно време модното отлагане също може да бъде форма на пасивна агресия;
• Често непродуктивни, те използват т.нар. "Италианска стачка" - тоест те сякаш го правят, но все още няма резултат. Това е друг начин косвено да се каже: „Не ми харесва това, не искам да правя това!“, Като същевременно не влизам в открит конфликт;
• Между другото, пасивно -агресивните индивиди често имат репутация на ненадеждни хора, на които не може да се разчита - именно поради горните характеристики;
• Те клюкарстват, оплакват се от другите (зад очите), обиждат се. Често те са възмутени и нещастни, че другите се държат зле, светът е несправедлив, държавата греши, шефовете са глупави, те са ужасно натоварени на работа и не оценяват и т.н. Те виждат причината за проблемите си навън, не се свързват по никакъв начин със собствените си действия. Те упрекват другите за необосновани искания, за несправедливостта на властите спрямо тях, за факта, че усилията им не се оценяват (те особено обожават зад гърба си да обвиняват и изливат презрение към властите от всякакъв ранг);
• Критично и саркастично. Те достигат големи висоти в способността да „свалят“човек с една отровна дума и да обезценят постиженията или добрите му намерения. Те активно критикуват и практически не хвалят - защото това ще позволи на друг да „придобие власт“, като научи какво харесва или не харесва пасивно -агресивният човек;
• Те майсторски избягват директните дискусии по проблемите. Те „наказват“с мълчание. Те упорито не обясняват какво са обидени, но невербално дават ясно да се разбере, че престъплението е силно и няма да е лесно да го изкупи. Те провокират събеседника да изрази недоволство и първите стъпки в конфликта (конфликтът все още се разгаря, но технически не е започнат от пасивно-агресивния, което означава, че не той е виновен, а противникът);
• По време на открити спорове пасивно-агресивният човек става личен, припомня стария, намира за какво да обвинява противника и се опитва да прехвърли вината върху другите до последно;
• Под прикритието на грижа, те се държат така, сякаш другият човек е инвалид, глупав, непълноценен и т.н. (класически пример е, когато снахата завършва почистването на апартамента и открива, че свекървата пълзи с парцал, избърсвайки току-що измития под. На изненаданите въпроси на младата жена, свекърва внимателно казва: „О, скъпа, няма значение, просто имаме обичай къщата да е чиста.“
• Естествено, след подобно проявление на пасивна агресия, снахата тихо ще изпадне в ярост, но не е прието да се държи грубо до вежлив тон и показна „грижа“-е, това означава, че ще има скандал в младото семейство вечер).