2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
"Ще ме извините, но забелязах, че имате проблеми със зъбите си, имам телефона на много добър специалист, бихте ли искали да ви дам неговия телефонен номер?" Веднъж среща с един от клиентите ми приключи точно с такава фраза.
„Защо клиентът ми отмъщава с такава„ грижа “, какъв е този начин да изрази чувствата си, за какво се опитва да ми каже с това?“- мислите ми, с които завърших тази среща.
Едно нещо разбрах със сигурност, зад такава „грижа“се крие много гняв, който е невъзможно да се изрази директно.
Потиснатата агресия е доста популярна и обемна тема. Написани са много фундаментални творби и изразени много лични мнения - както от специалисти, така и от хора, далеч от психологическите науки. Има много информация, знания, разбиране по тази тема. Но знанието и животът, както знаем, са напълно различни нива.
Говорим за прояви на пасивна агресия, обикновено в случаи на системни забавяния, неизпълнени обещания, забравяне на споразумения. Но има и други форми на неговото проявление, скрити под съвсем приемливо социално поведение и оправдани от позицията на грижа.
Но нека започнем от самото начало, от началото на появата, или по -скоро от произхода на прехода на директната агресия към пасивната.
Отношенията на всеки с агресията са различни, ако в детството ви е било позволено да изразите напълно цялата гама от чувства и в същото време сте били приети и обичани, тогава най -вероятно с агресията си ще бъдете на „вие“. Ще можете да говорите открито и директно за това, което не харесвате, да обясните позицията си много конкретно, да защитите границите и правата си.
Ако в паметта ви по време на такъв разговор фразите „незабавно се успокойте“, „не можете да се ядосвате на майка си“или снимки мигат с примери за разрушителна, разрушителна агресия в родителското семейство - най -вероятно сте един от тези хора, за някой агресия е напълно недостъпен за проявление и е абсолютно нетърпим в прояви от други хора.
Например, дълго време бях един от тези хора. И има много хора с такова отношение към всяка, включително конструктивна агресия, сред приятелите ми и особено сред клиентите ми, което изобщо не е изненадващо, клиентите обикновено избират терапевти по някаква причина.
Веднага щом започна да говоря с такива клиенти за агресия, в нашия контакт се появяват много различни чувства, но най -поразителните от тях са страх и срам, а понякога дори ужас. Да ги живееш е трудно и трудно. А да приемеш, че в теб има агресия, е почти невъзможно изобщо, камо ли да я проявиш.
Изяснявам от един клиент какво представлява агресията за нея и как изглежда - „Разрушаване, истерия, писъци, открит конфликт и в резултат на това разрушаване на отношенията“. И тогава разбирам, че ако в нейния опит някакво проявление на агресия завършва с разрушаване на контакта, тогава е ясно къде има толкова много страх и забрана за проявление. И на това място много реагирам с чувствата си.
И ако агресията е „недвусмислено зло“и в никакъв случай не е невъзможно да се покаже, какво се случва с нея?
Точно така, тя се крие. Тя отива в сянка и ако се вгледате внимателно, ще я видите: зад много мили баби, които ще дадат важни съвети, когато никой не попита; за грижовна свекърва, която „случайно“оставя на снаха си рецепти за всички ястия, които е приготвила по време на престоя си на парти; за приятел, който, като се грижи за вашето духовно развитие, небрежно изхвърля линк към разкриваща статия, в която „само вашата тема“или например ви казва, че тоалетът ви през този сезон вече не е на мода.
Разпознавате ли? Примерите са много. Начинът, по който хората правят нещо, което е много полезно за вас и правилно, според тях, и чувството от това възниква, че сте атакувани.
И най -неприятното в това е, че ако все още има възможност да се отвърне и да се защити от пряка агресия, тогава е доста трудно да се предпазите от такива латентни прояви, особено за тези, които са просто сред хората, които не приемат такива чувства.
Но в резултат на определена вътрешна работа идва момент, в който бавно започвате да разпознавате най -голямата агресия, може би дори се опитвате да откажете подобни предложения, изправени пред гама от различни чувства от страх до вина.
Но най -важното според мен в отношенията с това ярко и толкова силно чувство като агресията настъпва по -късно. Когато един ден се обърнете рязко и изведнъж ясно виждате, виждате същата тази сянка зад вас. В определен момент внезапно си поемаш дъх и, не, не разбираш, разбираш това отдавна и много пъти. Усещате го като част от вас. И сега започвате да я разпознавате не само в приятелите, съседите, майките и бабите си. От този ден нататък ще я разпознавате в себе си. Защото ако цялата ви агресия е блокирана и не е разпозната, това е единственият начин да кажете на света за вашите нужди и желания.
И това е напълно нов етап на запознаване с агресията. Етапът на осъзнаване и чувство. Понякога трудно и болезнено. Но, ако не се уплашите, не бягайте, а „приближете се“, ще разберете почти веднага - ако не се налага да се крие, тя може да бъде приветлива и дори полезна.
Например, тя може да ви помогне да защитите границите си. Отворено, ясно и конструктивно.
Или да ви помогне да се изразите ярко и уверено. Също така може да ви даде енергия да вървите по своя път, да реализирате най -смелите и луди идеи, да изберете тези, с които сте на път, и да се сбогувате с тези, които ви пречат.
Всъщност помага да бъдеш себе си. Звучи добре, нали? Може би има смисъл да се обърнем?
Препоръчано:
Правилна заявка или как мога да ви помогна?
Типични оплаквания при първата консултация: „Не разбирам - как е могла да направи това?“, „Не съм женен. Някак си не се събира. Помощ”,„ Детето се държи просто непоносимо! Вече го наказах. Кажи ми, прав ли съм? "," Тук ми беше предложен такъв избор.
Това, което се случва, не е толкова страшно, колкото това, което мислим за това
„Не е толкова страшно какво се случва, а какво мислим за това“Случва се, че поради незначителен, но неприятен разговор, можете да създадете в себе си цял театър от гласове, доказващи нещо, оплакващи се, спорещи. Може дори да не е вътрешен диалог, това е семинар с участието на агресивни експерти.
Какво е правилно и защо прави така лошо? Изгаряне - какво да правим с това?
В интернет толкова много е написано както правилно. Как да се храним правилно, правилното ежедневие, как да живеем, да дишаме, да ходим, да пърдим. Как да бъдем във връзка правилно, с кого да бъдем и с кого да не бъдем. Ако си тръгнал, пусни го.
Момент на самоанализ. Какво е по -важно: ситуацията или представите за това?
Колко често сме разстроени от определени ситуации, а чувството на негодувание или гняв придобиват толкова силни тонове, че пречат на изпълнението на планираното. Мислили ли сте някога за факта, че често зад това, което ни разстройва, може да стои не самата ситуация, а представите ни за нея?
Нека направим това просто упражнение, за да проверим как това се случва в живота ви?
Това означава, че отговаряте в натура, но на някой друг! По време на днешна консултация измислих модификация на добре познатото упражнение за работа с граници чрез изчертаване на контурите на тялото на пода. Както обикновено, аз задълбочих и разширих това упражнение с моите допълнения.
