ПАСИВНА АГРЕСИЯ: ОТ КЪДЕ ИДВА И КАКВО ДА ПРАВИТЕ?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Първоначално биологичната агресия е еволюционен инструмент. Неговата енергия, енергията на жизнена агресивност, е абсолютно необходима на човек за самоутвърждаване, адаптация и като цяло присвояване на жизненоважни ресурси. Без тази енергия също е невъзможно да се проведе някакво поведение, насочено към премахване или преодоляване на това, което застрашава физическата или психическата цялост на организма и от тази гледна точка агресията е полезно нещо. Нека обаче не забравяме, че изразяването на всяка емоция в човешкото поведение е фин инструмент и трябва да бъде настроено изключително прецизно.

Най -малкото разминаване в обстановката между агресивни емоции и агресивни действия в една връзка - и здравей, стигнахме: агресията поражда реципрочна агресия и вместо да преодолее заплашителните тенденции, човек получава нарастване на напрежението или дори директно насилие в посока.

Източникът на проблемите

- Дай, дай, дай, дай! - вика хлапето, протягайки ръце към желаната играчка в супермаркета: е, много искам, много.

В идеалния случай мама или купува играчка, или обяснява, че желанията му са разбираеми, но сега няма пари да ги изпълни. От гледна точка на агресията, умерено агресивното искане от дете за придобиване на ресурс е последвано от умерено агресивно действие на майката за защита на собствените си ресурси (в случая пари). Но това, както знаете, е идеална майка, която няма нито чувство за вина за всяка не закупена играчка, нито собствената си натрупана агресия към детето. Тоест майка с перфектно настроен баланс между агресивни емоции и действия.

За съжаление, често в такива ситуации майката реагира с ескалация на агресията: "Млъкни!" - крещи тя в отговор, а след това също издава шамар по главата … Или, още по -лошо, си тръгва и тогава като цяло не е ясно как да се живее! Така че хлапето разбира, че активното поведение, поне донякъде изразяващо агресия, дори и да защитава собствените си интереси и да гарантира собствените си ресурси, е нещо неприемливо.

Последици в зряла възраст

Самата агресия обаче като сетивно преживяване не изчезва никъде; просто човек се стреми да не го изрази по никакъв начин. Не бъдете активни, не се грижете за себе си. В зряла възраст това води до факта, че човек несъзнателно демонстрира агресията си, но по единствения възможен за него начин: пасивен.

Получава се оксиморонно, пасивно-агресивно поведение:

- Какво искаш за закуска?

- Не знам.

- Може би грис или бъркани яйца?

- Няма значение.

- Искате ли сок?

- Не ми пука.

- Още не сте се събудили?

- Може би.

- Мога ли да направя нещо за вас?

- Откъде да знам.

Това поведение е начин за избягване на комуникацията и в същото време не поемане на отговорност за отказ от комуникация. Единственото, което може да се постигне с помощта на пасивна агресия, е прекратяването на комуникацията; и в най -добрия случай се случва точно това, човек с подобен стил на поведение остава сам, с неизразената си агресия, не получава нито любов, нито внимание, нито в крайна сметка спокойствие от увереността, че може да се защити. Качвайте се и се качвайте, знаете ли, зли „майки“към него с въпроси относно грис или бъркани яйца …

В най -лошия (но в никакъв случай рядък) случай, пасивно -агресивната форма на комуникация води до ескалация на агресията: „О, изобщо не искаш да говориш с мен? Е, иди по дяволите!“- или директно насилие: „Яжте веднага или ще го получите в челото!“По такъв парадоксален начин привидно положителното желание да не се изразява агресия води до нейното натрупване и ескалация. Какво да направите?

Поемане на отговорност за живота ви

Пасивната агресия се характеризира с избягване на отговорност: "Какво съм аз? Аз съм ничо, това е всичко тя!" - и се оказва, че винаги има някаква „тя“, която е виновна за всичко. Да не се търси отговорност за нищо - позицията е удобна, без съмнение. Но това е единственото нещо, след което животът се проваля по някакъв начин: начина, по който някой друг го прави …

Да декларираш за себе си, за желанията си е целенасочено действие, тоест агресивно и по този начин плашещо. Тоест в гореописаната комуникация човек вижда само два възможни отговора: или „не знам“, или „благодаря, с удоволствие ще ям грис от овесена каша“. Вариантът „Искам сандвич и сам да го направя“изчезва от полето на възможните решения … Способността да изслушваш желанията си, да ги изразяваш конструктивно и упорито да постигаш тяхното изпълнение е абсолютно необходимо умение за цял живот. И всяко постоянство изисква съзнателен достъп до енергията на биологичната агресия: тук пасивната агресия е напълно безполезна, тя може да служи само като маркер, който не си позволявате да почувствате или да изразите някои свои желания.

Ако се разпознаете в пасивно-агресивно поведение, време е да помислите къде сте оставили отговорността и как да превърнете пасивната агресия в съзнателна. Анализирайте това, което бихте искали да постигнете с това, и го изразете директно и възможно най -ясно за събеседника. За съжаление, в случаите, когато агресията е била блокирана от детството, често не се е формирала способността да се изразява по социално приемлив начин. Ако, мислейки за агресията, сте си представяли как взривявате всичко в ада, тогава е по -добре да овладеете това умение с психолог. Ясно е, че всяка енергия може да стане разрушителна, ако се използва без предпазни мерки - но това не е причина изобщо да не се използва.

Нормалното, икономично използване на агресията е да я използвате като гориво, като движеща сила за постигане на вашите цели. Следователно, разбира се, първо трябва да определите: каква точно е целта ви? И след това преминете към него, използвайки агресия капка по капка, по зърно! Минималният квант на агресия, така да се каже, са отговорите "да" и "не": те са тези, които се избягват от хора с пасивно-агресивен характер. За съжаление, потиснатата агресия все още латентно се усеща и предизвиква агресивен отговор - и затова хората, които твърде често се ограничават до предпазливи отговори „не знам“, се сблъскват с отхвърляне и това е добре, ако не и грубо.

Психолозите наричат това „поведение на жертва“- и то се залага дори в детството, когато на детето не е обяснено как да се справи със собствената си агресия, а вместо това е принудено да бъде „по -тихо от водата, под тревата“…

Понякога основният проблем на такива хора е, че за да използват агресията в околната среда, те трябва да получат достъп до своите желания - а те не познават собствените си желания! Отговорът „не знам“е даден искрено и от чисто сърце и за да почувства, че е пасивно-агресивен, ще са необходими много години изпитания в себе си …

И въпреки това е наложително да разберете себе си в такива случаи; може би с помощта на специалист. Защото ако не разбираш какви са желанията ти, никога няма да можеш да ги изпълниш!

И без това няма щастие.