За срам

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В тази статия искам да поговоря малко за такова важно чувство като срама.

Няма да се преструвам на оригинален и завършен, ще ви разкажа само за моето виждане по въпроса.

Има много дефиниции на това чувство, лично на мен ми харесва следното:

„срамът е болезнено състояние на осъзнаване на основните недостатъци на човек като човек“(Роналд Т. Потър-Ефрон),

както и:

срамът е резултат от прекъсване на контакта на полето (Гордън Милър).

Срамът се появява достатъчно рано в детството. Някои изследователи твърдят, че срамът се регистрира дори при бебета на 15 -дневна възраст, поне дори тогава детето демонстрира поведение, което в по -късна възраст се нарича чувство на срам. Съществува и мнение, че срамът е присъщ на човек от раждането. Токсичният срам, от друга страна, се развива при деца на възраст около три години. В тази статия бих искал да опиша това чувство при възрастни от гледна точка на гещалт терапията.

Срамът е социално чувство, което възниква при контакт с друг човек. Най -често това са родители, включително осиновители, баби и дядовци и други възрастни, които са значими за детето.

Важно е да се отделят “ нормално », « творчески", Естествен срам и срам" токсичен ».

Творчески срам. Това е необходимо за регулиране на отношенията в обществото. Това е необходимо, за да може човек да живее в общество от хора. Детето се научава да живее в обществото, като изпитва и изпитва срам. Детето научава кое е нормално и прието в дадено общество, и кое не. Например, че не е обичайно да изпращате естествени нужди на улицата, да ходите голи и т.н.

Срамът ни спира, той служи за да гарантира, че се държим в рамките на приетите в дадено общество норми и правила на поведение. Само си представете какво би станало в обществото, ако всеки прави само това, което иска в момента - ще царува хаос!

Срамът регулира баланса между представата ни за себе си - как се представяме и действията, които предприемаме. Когато има несъответствие между това, което правим, и това, което мислим, че сме, възниква срам. Срамът възниква и когато „предадем“някои от нашите ценности. Той е маркер за това, което е наистина важно за нас. Например, вместо да правим нещо, което е наистина важно за нас, ние правим нещо друго - „заблуждаваме се“, „предаваме“…

Срамът е механизъм, който ни позволява да реагираме по -внимателно на заобикалящата ни среда. Това е маркер за "предизвикателство". Той ни показва, че излизаме от нещо познато, правим нещо ново за себе си. Нормално е да се срамувате в тази ситуация. Освен това в този случай има процес на психологическо израстване на човек. Например, ако никога не съм се опитвал в ролята на журналист, тогава е съвсем естествено да се „притеснявам“преди запис.

Винаги има нужда зад срама. Например нуждата от любов, приемане, признание и т.н.

Когато възникне нормално срамът трябва да спре, да спре и да се запита: „Какво бих искал да получа в тази ситуация и от кого? Какво трябва да направя за това?"

От друга страна, срамът потиска активността: невъзможно е свободно и естествено да се говори, да се действа и т.н. Срамът ни ограничава и прави невъзможно или трудно по -нататъшното отклонение от "нормата". Срамът сякаш ни казва: „чакай, не бързай, докато не дойде времето …“: срамът е загрижен за нашата безопасност.

Токсичен срамът се развива около три до пет години. Едно малко дете е напълно зависимо от възрастните, без тях не може да оцелее. Ако родителите не дават на детето това, което се нарича „безусловна любов“, а дават родителски изисквания „условна любов“. Родителите устно или невербално казват на детето какво трябва да бъде, за да заслужи тяхната любов. Те могат постоянно да сравняват детето си с другите, трудно или невъзможно е да се угоди на тези родители, такива родители са студени и отхвърлят. Ето как токсичен срам. Зад срама стои страхът да бъдеш отхвърлен, страхът да бъдеш изоставен. Като цяло в много езици по света има подобни фрази: "Срам за теб!", "Трябва да се срамуваш!" и подобни. Тоест родителите всъщност казват на детето, Какво той трябва да усети! И ако направи това не иска?!

За профилактика е много важно в юношеството детето да види „несъвършенството“на родителите си. И това е задачата на родителите: да покажат, че са несъвършени, несъвършени и също могат да грешат. След това, виждайки този „несъвършен“образ на родителя, детето може да приеме образа на себе си като „несъвършен“. Важно е да имате „правото да правите грешки“!

Токсичен срам възниква независимо от ситуацията, това е разликата му от нормално ». Нормално, творчески срамът е ситуационен, в зависимост от ситуацията. Токсичен същото - сякаш има през цялото време, дори през нощта, дори в леглото … Човек сякаш през цялото време чувства своята малоценност, той „не е такъв“, не е мъж, не е мъж, не жена, а не специалист. Предполага се, че другите 8 милиарда души го виждат, но не го показват или може да го забележат. Тоест винаги има някой „друг“в срам и не е толкова важно дали това е истински човек, или образ на човек (включително някой, който вече е умрял), образ на Бог и т.н.

Мъж с токсичен срам не получава достатъчно опит за контакт с други хора - има постоянен страх да не бъде отхвърлен от другите. За възрастен сега отхвърлянето може да бъде болезнено, дори много болезнено, но не и фатално. За малко дете отхвърлянето = заплаха за съществуването му. А за възрастните преди няколко века отхвърлянето означаваше експулсиране от общността, от селото и това е сигурна смърт, тъй като човек не можеше да оцелее сам.

Ако човек се чувства „не такъв“, тогава, за да компенсира това, той може да си представи като „идеален Аз“- да се отърве от чувството за срам. Резултатът е чувство на арогантност и гордост за разлика от срама. И този идеал е недостижим по принцип и скоро има усещане за собствена незначителност. Това поведение е типично например за нарцисистите.

„Идеално изображение“може да бъде присвоено на друго лице в контакт. След това има идеализация на образа на този друг човек и задължителната му последваща амортизация. Няма реална среща с друг човек. Докато идеализира другия, човек с токсичен срам сякаш се идентифицира с този „идеален“друг и не чувства собствената си „малоценност“в нещо. Ако срамът е непоносим в психичната сфера, може да се случи идентифициране, например, с преподавател в университет; в сферата на властта - с шефа, силата - със спортен треньор. Ако в областта на красотата - тогава като в приказката на Пушкин: „Моя светлина, огледало! кажи ми, но съобщи цялата истина: … "ако отговорът е положителен, значи е добър, за известно време всичко е наред. Ако отговорът не ви подхожда, гневът ще се превърне в ярост: „О, отвратително стъкло! Лъжеш, за да ме злобариш. " В този смисъл токсичният срам е като пристрастяване - следващата „доза” се изисква постоянно. Помага, но само за известно време.

Срамът е един от първите, които прекъсват контакта. Човек има постоянен, често несъзнателен страх, че „някак си не е такъв“и че определено ще бъде отхвърлен. Следователно, за да не почувствате това непоносимо преживяване, човек няма да се сближи с други хора. Е, ако наистина се е случило толкова внезапно, че са се доближили дори малко по -близо до друг човек, тогава е наложително да се стартира механизмът на „изпреварващо отхвърляне“. Намерете недостатъци в другия човек сами и го отхвърлете. В края на краищата, ако успея да го напусна / напусна, преди той да може да ме помисли, тогава той няма да ме види такъв, какъвто съм в действителност!

Човек с токсичен срамът е лош с благодарността. Тя е механична, неискрена, без усещане за „топлина в гърдите му“.

Токсичен срам не ни дава право на грешки. Ако грешка = бедствие, за да избегне парещото чувство на срам, човек избира да не прави нищо. Ако не правите нищо, няма да направите грешка. Срамът ни пречи да опитаме ръката си на нова позиция, да поискаме повишение, да повишим заплатата, да се приближим до момиче и т.н.

В срама винаги има много енергия, дори и вътре токсичен, но там тази енергия не се използва правилно: тя е насочена навътре, към себе си.

Има и много удоволствие от срама. А степента на удоволствие е пропорционална на степента на срама: колкото по -малко срам (например „срам“) - толкова по -голямо е удоволствието и обратно.

Ако родителите на детето бяха достатъчно добри, приемащи, обичащи, тогава токсичен не възниква срам. Лицето сякаш си казва: „Да. Аз съм достатъчно добър сам. Има някои недостатъци, но все пак съм добър."

Мисля, че винаги ще има някой, който да е по -добър от нас по някакъв начин. И винаги ще има някой по -лош. Но никой няма да бъде същият като нас. Опитът на собствената ви стойност се появява в опита на вашата собствена уникалност. Този набор от различни преживявания, качества, знания е уникален и неподражаем. Никой го няма освен нас. Според мен тази идея е много подкрепяща и помага да не се страхувате и да не се срамувате да бъдете себе си.

Как се проявява срамът?

На телесно ниво спускаме глава и гледаме надолу, раменете се разбират и насочват сякаш напред, сякаш се опитваме да станем по -малки. Хиперемия (зачервяване) на видими участъци от тялото - лице, ръце, деколте. Може да има повишена сърдечна честота, изпотяване. Има усещане, че правим нещо „нередно“. Човек вътре токсичен за срам се чувства като „опозорен, мръсен, незначителен, дребен, безполезен“. В същото време обективните факти, доказващи обратното, просто се игнорират. Казваме: „Готов съм да потъна в земята“, тоест срамът е толкова непоносим, че човек иска не просто да избяга от другите хора, но и да избяга от реалността, „да се премахне“, сякаш нямаме право изобщо да бъде сред хората. Срамуваме се от факта, че съществуваме, от самия факт от нашето съществуване. Ако в същото време е възможно физически да избяга от обществото на други хора - срамът ще отиде дълбоко, човекът ще почувства облекчение, но само за известно време.

Колкото и да е странно, една от формите на проявление на срама е това, което обикновено се нарича шокиращо (ако се проявява в по -голяма степен - безсрамност). Човек сякаш се опитва с всички сили да докаже на себе си, а и на другите също, че няма срам. В този случай човекът „бяга“, не се среща със срама си, преживяването не се случва. Енергията на срама е така или иначе насочена навън. Вътрешен опит не възниква и, оставайки сам със себе си (и със своя срам), чувството за срам само се засилва.

И така, какво можете да направите по въпроса? С нормални, нетоксични не е нужно да правиш нищо със срам. Както писах по -горе, е необходимо. С токсичен трябва да работиш.

Тъй като срамът е социално чувство и възниква в контакт с други хора, също е необходимо да се работи със срам в контакт с друг човек. И най -доброто от всичко, ако е близък човек. Дори ако просто кажете на друг човек от какво се срамувате, нивото на срам намалява или дори изчезва (освен ако срамът е токсичен ). Това може да бъде приятел, приятелка, съпруг, психолог, психотерапевт. Това е този, с който сте в безопасност, този, за който не се страхувате да се отворите. Добър лек за срам е солидарност.

Човек с токсичен срам много интроекти (взети на вяра без критично размишление върху мненията, изявленията на други хора). Интроектите се асимилират и екстраполират върху целия образ на себе си. Човек тогава не се срамува от конкретни действия, действия, а от себе си. В този случай трябва да работите с интроекти. Например, един от клиентите ми веднъж спомена, че не се чувства напълно мъж и се срамува, защото не е служил в армията. В отговор на думите ми, че през годините, които са минали от службата ми, нито един човек никога не ми е казвал нещо от рода на „служихте ли? Човече, уважавам!“първо замръзна, после отговори, че през всичките си тридесет години дори не си е мислил, че не е необходимо.

Често срамът се маскира като вина и страх. Разликата между срам и вина е, че при срам „наблюдателят“ни гледа така, както и във вина, нашите действия. В срам човек се осъзнава като нещо „не толкова, грешно“, а в случай на вина само едно действие е грешно, само действие или бездействие, докато самият човек е „достатъчно добър“. Важно е да споделяте тези чувства и да ги наричате с техните собствени имена. Въпреки че, разбира се, всички тези чувства могат да присъстват заедно.

В общи линии, задачата на психотерапията не е да направи човек срам. Целта на психотерапията е да направи срам преносим. Необходимо е да се възстанови процесът на преживяване на срам при контакт с друг човек, за да се получи ново преживяване на нетравматично преживяване на срам и да се намерят онези хора, с които можете да споделите срама си и да не изпадате в изолация.

Ако забележите горното за себе си, искам да кажа: няма нищо лошо в това - така са ви учили. Можете да живеете със срама си!