2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Ние сме далеч
Нощите са дълги
Нелюбим с нелюбим
Често в терапевтична ситуация човек трябва да се справи с молбата на клиента за помощ при направата на избор. И това не е най -лесното искане в работата на психотерапевт.
В моята статия ще се съсредоточа само върху ситуацията на избор в една връзка. В този случай за клиента такъв избор, който той трудно приема в живота, е изборът между „Оставете или останете?“. И тук е важно внимателно да се проучат както изборите, така и възможните им мотиви.
Всяка връзка се основава на нещо. Това е аксиома. Единственият въпрос е какво е "лепилото" за тази връзка?
Според мен това "лепило" може да бъде нещо идващо отвътре - желание, привличане, привличане, интерес. В този случай в такава връзка няма място за насилие, или по-скоро за насилие над себе си: оставам с партньора си, защото искам! Не във всички отношения обаче можем да наблюдаваме такава картина. Понякога хората се държат заедно от нещо външно, лишено от този вътрешен импулс. И тогава нещо друго държи един човек с друг, освен неговото желание, интерес …
Но какво е различното? Що за връзка е това? За това става дума в моята статия.
Говорим за такива взаимоотношения, които психологически са се изчерпали. Може някога да са имали партньорски чувства един към друг, но в момента не остава място за чувства, привличане или привличане в тях. Наричам тази връзка „мъртва“. Ясно е, че това е само метафора. Това е връзка, която няма перспектива, замразена в развитието си, връзка, която не носи радост на единия и (или) и на двамата партньори. В тях няма енергия, защото „Необходимо е“отдавна надделя над „Искам“.
Тук не разглеждам онези взаимоотношения, в които присъства всичко по-горе (желание, интерес, привличане-привличане) или поне един от този списък, но партньорите могат да се затруднят да се съгласят, да се разбират и често влизат в конфликт помежду си. Критерият - "конфликт" далеч не е водещият тук. Докато хората се карат, във връзката все още има енергия, нещо друго се вкопчва един в друг, те все още искат да променят нещо и такава връзка все още има перспектива. Дори липсата на доверие в една връзка не може да бъде критерий за „смъртност“. Мъртвите отношения често са външно неконфликтни, но в тях няма чувства, живот. Но партньорите, парадоксално, все още остават в тях.
Критерии за мъртва връзка:
Ето най -типичните признаци на такава връзка:
- Безразличие, нежелание да доказвате нещо на друг;
- Самота заедно. Партньорите живеят помежду си като съседи, без емоционална близост: „Съквартирант“;
- Паралелен живот. Всеки от партньорите живее свой собствен живот;
- Нежелание да се промени нещо в една връзка, въпреки факта, че те не подхождат:
- Липса на емоционална подкрепа от партньор;
- Липса на планове за бъдещ съвместен живот;
- Липса на сексуално влечение един към друг
Тези и други признаци на мъртви взаимоотношения могат да бъдат намерени в публикациите на психолози, които пишат по темата. Повече ме интересуват причините, поради които хората продължават да живеят в такива взаимоотношения.
Какво е "лепилото" на такава връзка, която не носи радост на партньорите?
Предлагам моя списък с причини-фактори:
Навик. Случаят, когато партньорите живеят един с друг дълго време, те се познават добре и ценят много високо комфорта и стабилността. Раздялата означава неизбежно промяна на нещо в живота ви. А да промениш нещо в живота си означава да напуснеш зоната си на комфорт, да се установиш отново, да се втриеш …
Неосъществени надежди, илюзии, очаквания. Понякога (което може да изглежда странно) хората не се разделят с факта, че са развили красив образ на една връзка още преди самата връзка: „Как трябва да бъде“. И въпреки че всички красиви очаквания отдавна са пречупени върху неумолимата реалност, жалко е да се разделим с тях. Част с илюзии не е толкова лесно. Не е лесно да се разделите с това, което не е, но би могло да бъде (любов, нежност, грижа, подкрепа …). Има и разкайвам се: „Не успях, както си представях, очаквах“и надежда: "Все още мога да го направя, просто трябва да се постараеш повече!" и страх: „Ами ако това е единственият ми шанс и няма да има друг?“Всичко това не позволява на човек да се срещне с реалността и неизбежното разочарование от тази среща и да се раздели с илюзии.
Сценарий. Сценарият може да бъде представен като житейски план на човек, създаден от него в детството, под значителното влияние на неговите родители или близки до него хора. Поради този сценарий, като правило, хората не са наясно с него. Поддържа партньорите в съществуване на мъртва връзка в рамките на сценария на следните нагласи: „Страдайте - влюбвайте се!“Веднъж завинаги в живота си “,„ Това е моят кръст и трябва да го нося “и т.н.
Антискрипт. Същият сценарий, но с обратното решение. Това се случва по-често в отношенията родител-дете, при които родителските фигури се амортизират от детето. Най -обобщената форма на антискрипта е следната: "Баба ми и майка ми не успяха да създадат добри отношения, но аз мога!" Специфична характеристика както на сценария, така и на антисценария е, че човек няма способността да избира във външна видима ситуация на избор. Изборът е направен отдавна под силното влияние на някой друг и човекът няма друг избор, освен да следва този избор, без да отчита променящата се ситуация.
Чувства. Наличието на силни чувства в партньорите може да слепи най -смъртоносните взаимоотношения. Ето ги и тях:
Страх едно от най -силните чувства. Страхът спира, оковава, замръзва, не позволява движение. Следните страхове могат да се запазят в замразена връзка: Как да живеем? Как да започнем нов живот? Ще мога ли? Ами ако нещо не се получи? Няма ли новият живот да бъде продължение на предишния? Ще съжалявам ли за това решение? Какво ще кажат другите хора? И т. Н. Друг вид страх от раздяла може да бъде очакването на възможни негативни реакции от страна на партньор: гняв, агресия, обвинения, отмъщение.
Вината в една връзка има следствие партньорът да изпитва някакъв дълг, който има към партньора си. Вината може да бъде активно подкрепяна от другия партньор, за да се запази първият във връзката. Основното послание към партньора тук е следното: „Ако не вие …“. Токсично ниво на вина може да бъде изпитано от партньор в ситуация „Оставете или останете“като предателство. Ако страхът от раздяла с партньор е присъщ както на мъжете, така и на жените, тогава вината според мен е по -„мъжествено“чувство.
Манипулация на партньорите. Партньорът изпраща следните съобщения: „Не мога да живея без теб“, „Ти си моят живот, моят смисъл!“, „Не мога да живея без теб!“, „Ако ме оставиш, ще направя нещо със себе си! . Съобщенията от този вид могат да държат партньор в „мъртва“връзка, тъй като актуализират чувствата му за собствена значимост и отговорност за живота на партньора му.
Перфектният партньор. Партньор - само солидни плюсове. Има както мъжки (положителен мъж), така и женски (свята жена) опции. Образът на партньор е толкова безупречен, че е невъзможно да го напуснете - никой няма да разбере!
Настаняване с партньор за родителски нужди. Говорим за т. Нар. Допълващи се бракове (вариант на взаимозависими взаимоотношения), отношенията в които са изградени на принципа родител-дете. В такава връзка партньорите се опитват да „получат“онези нужди, които едновременно не са били възможни да получат от родителите си. Сред тези нужди водещи са нуждата от безусловна любов и безусловно приемане. Поради важността на тези нужди за даден човек, по-„възрастните“потребности не могат да се конкурират с гореспоменатите и такива бракове често са много стабилни.
Да се измъкнеш сам от мъртвите отношения не е лесно
Понякога житейските кризи, при които се осъществяват екзистенциални фактори, могат да послужат като тласък за вземане на решение: Страх да живееш с грешен живот и с грешен човек. Този страх е неизбежен спътник на кризите за възрастни. Тя обаче може да бъде мотивиращ фактор за промяна само когато е осъзната и преживяна от човек. И понякога, за съжаление, не остава време за това.
Във всички гореспоменати фактори, залепвайки „мъртви“взаимоотношения, могат да се намерят „следи“от съзависимост: високо ниво на емоционално сливане, ниско ниво на диференциация и недостатъчна автономност на партньорите, проблеми с психологическите граници. Този факт значително усложнява независимия изход от тази ситуация. Затова най -добрият вариант все пак е да решите да не чакате следващата криза, а да потърсите професионална помощ и заедно с терапевта да обмислите всички плюсове и минуси на евентуалния избор.
За чужденци е възможна консултация по Skype
Препоръчано:
Тази плашеща физичност и поколения "мъртви майки"
В една от моите групи за самоподдържане изучихме „Фокусиране“- метода на Дж. Джендлин за работа с телесни усещания. Резултатите се оказаха много интересни и основното предимство на метода според мен е, че ви позволява безопасно преминете през дискомфорта и отидете в състоянието на ресурса „зад“него.
МЪРТВИ ОТНОШЕНИЯ. Как да разберем, че „конят е мъртъв“?
Вероятно всеки е чувал израза „Ако конят е мъртъв, слезте“. Всичко това е правилно и мнозина кимват в съгласие. Но как да се определи, че конят определено е умрял и няма шанс за реанимация? Къде другаде може да се съживи една връзка, като се развърже плетеница от проблеми?
ПОСЛЕДНАТА НАДЕЖДА е да се чувствате мъртви
Чувството за безпомощност и парализа на инициативата много често са резултат от травми в ранна детска възраст. Ако естествените нужди на детето в ранна детска възраст се игнорират и всички инициативи са осуетени и подлежат на безмилостни подигравки, то много често може да отговори с безпомощност, подчинение и отдаване.
Всеки ден за смъртта: Мъртви части и други страсти
Тази вечер не е същата нощ. И не натискайте досадно на ухото си За вашата фитнес и коремни танци! Днес видях как една древна старица Опитах се да дам котката в метрото. Отидох. Все пак си мислех - от глад .. Исках да дам четиристотин рубли, Но трябваше да видиш очите на старицата
КАКВО ЩЕ СЕ СЛУЧИ, АКО КАКВО ЩЕ СЕ СЛУЧИ, АКО ВИ ПРОМЕНЯ? КАКВО ЩЕ БЪДЕ, АКО БЪДАМ ОЖЕНЕН
Една от уникалните характеристики и способности на човек е способността да си представя бъдещето. Нито едно животно на Земята няма възможност да спори по темата „какво би станало, ако“, да скърби за все още живи роднини и приятели, да тъгува за случилото се в миналото и за това, което не му се струва.
