Страхувам се да нараня детето Какво да правя?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Опасна майка

Фразата „психологическа травма“няма да изненада никого и майките правят всичко възможно да предпазят децата си от това. Но ако опасността не е във външни далечни фактори, а много по -близо - в самата майка? По -точно, в нейните реакции към поведението на определено дете, например, под формата на огнена ярост, ледена тишина или презрителен поглед и т.н.

В такива ситуации самата майка в крайна сметка започва да се страхува да не травмира психиката на детето. И този страх смущава всички - и майката, и бебето.

Как може да се прояви:

• изчезва обичайното активно спокойно поведение на майката;
• тя става твърде тревожна; се страхува да каже допълнителна дума, да реагира някак „погрешно“на поведението на детето;
• безкрайно превърта мисли в главата ми: „Така ли е? Или може би трябва да се отнасям към него по различен начин? Ами ако му кажа, и той се нарани от това …”;
• изпитване на отчаяние и безсилие поради настоящата ситуация;
• поради инхибирането на собствените си спонтанни реакции, той става раздразнителен и агресивен;
• губи самочувствие и самочувствие.

Стена на емоционално отчуждение расте между мама и бебе. И само съвет: „Спокойно, всичко ще бъде наред“тук, уви, не помага - зад този страх стои твърде много всичко.

Откъде идва страхът?

В повечето случаи травмата от собственото детство на майката стои зад страха от нараняване на детето. Обичайната фраза „Всички сме от детството“предполага, че в детството на майка ми се е случило нещо, което е оставило дълбок, болезнен отпечатък.

Как е получила това травматично преживяване?

В психологията травмата се счита за някакъв силен опит, с който психиката на детето не може да се справи сама. За какъв опит може да става въпрос? Например, едно дете не може самостоятелно да се справи със своя страх, гняв, ярост и за това се нуждае от помощта на любим човек - майка или татко.

Защо детето има толкова силен опит?

Тъй като е изправен пред опасности, забрани, изненади и реагира на тези ситуации много емоционално, силно, ярко. Той все още не знае как да контролира психическата си енергия - не е структуриран, не осъзнава това. Детето често изобщо не разбира какво чувства - има нужда от помощ, за да назове чувствата си и да ги присвои на себе си. Той също не може самостоятелно да ги ограничава в себе си, да ги контролира, по -скоро те контролират него.

Родителите помагат на детето да види и разбере чувствата му. Те показват как той може да изрази своя гняв, ярост, страх, безпокойство, как с времето тези чувства се заменят с други, по -спокойни.

По този начин, както забелязахме, за появата на не травмиращ, а обикновен житейски опит, детето определено се нуждае от асистент в преживяването и преживяването на чувствата, които възникват в трудни житейски ситуации. Понякога наблизо няма такъв помощник. И понякога родителите не помагат с поведението си, но те сами създават ситуации, които травмират психиката на детето.

Например:

● отхвърлят детето, ● унижава, ● покажете емоционална студенина, ● психическа жестокост, ● игнорирайте проблемите и желанията на детето, ● гласови двойни съобщения, ● пренебрегване на нуждите на децата, свързани с възрастта, ● общувайте агресивно с детето и т.н.

Ако майката не е имала родители-помощници, когато са възникнали трудни ситуации, но е имало унижение, пренебрегване, незнание от тях за нейните преживявания, това вероятно е наранило душата й повече от веднъж.

На тази основа с появата на собствено дете нараства и страхът й - страхът да не причини същата травма на детето. Страх, че ще се окаже също толкова студен, жесток, груб с най -обичания малък човек.

Какво да правя?

Нека помислим и анализираме как да преодолеем този страх за мама.

Първо, трябва да решите: какво, според вашето разбиране, означава да нараните дете? Дали травмата крещи, удря, заплашва, пренебрегва ли? От какви свои прояви се страхувате?

Второ, важно е да разберете в какви ситуации това може да се случи? Какво трябва да направи детето, за да го накараш да го „нараниш“? Например, едно дете трябва да наруши някои правила на поведение или да вика или да плаче дълго време.

Трето, обратно към разбирането на травмата. Травмата е неспособността на психиката на дете и дори на всеки човек да се справи самостоятелно, да смила, да оцелее в определена ситуация. Детето все още не е в състояние да преживява такива ситуации самостоятелно, психиката му не е узряла. В този случай детето се нуждае от съюзник, който да му помогне да преодолее такива трудни житейски събития. Да преживееш е преди всичко да говориш какво е срещнало детето, да създадеш у него разбиране за случилото се, какво чувства и как го преживява, какво ще прави по -нататък, как всеки ще живее по -нататък.

Родителите са най -добрите кандидати за ролята на такива съюзници и помощници.

Следователно, трето, трябва да станете съюзник на детето при преживяване на трудни ситуации, а не да му добавяте трудности.

Но тогава мама има трудности.

Да, много майки на консултации признават, че не знаят:

как, без да се обижда, да се ограничи,

как културно да се каже, без да се сплашва детето,

как да предадете искането си, без да го унижавате,

как да поправите грешка, без да крещите

Например, спокойно кажете на детето: "В момента крещиш. Вероятно си ядосан на нещо. Докато крещиш, не мога да разбера на какво се ядосваш. Но не ме интересува. Наистина искам да знам какво прави ядосан ли си? мен? Когато се успокоиш и млъкнеш, можеш да ми кажеш и ние ще измислим как да бъдем заедно."

Или: „Това, което правите, може да се направи по различен начин. Нека ви покажа как и следващия път, ако искате, можете да го направите по различен начин, дори по -добре."

Или: „Сега съм на загуба, щяхме да се разходим и да се споразумеем за това с вас. Виждам, че напълно пренебрегвате нашето споразумение, няма да седнете и да играете. Не искаш ли да ходиш пеша? Защо? Какво стана?"

Или: „Чукаш краката си и мълчиш. Изглежда, че си ядосан. Или сте разстроени? Или се притеснявате? Какво точно ти се случва? Нека обсъдим"

Изглежда лесно да казвате такива думи спокойно, когато четете статия, но не и в реалния живот.

Оказва се, че е трудно да се говори по този начин с крещене, изискване, нарушаване на правилата на собственото ви дете, защото в същото време трябва да се справите със собствените си емоции, които възникват: гняв, объркване, страх, тревожност, отчаяние.

Емоциите, които по едно време никой не е помогнал за структурирането, разбирането, преживяването, не са научили как да се справят с тях и да задържат в себе си, изразявайки чувствата, които възникват с думи, които няма да наранят душата на любим човек.

Необходимо е да помогнете на детето да се справи с това, което вие не можете да се справите сами - оказва се „обущар без ботуши“

Следователно, понякога е невъзможно да се „говори спокойно“, оказва се да крещи в отговор, да се обажда или наказва с невежество, мълчание, презрителен поглед. Това, което е в арсенала на несъзнаваното поведение.

Така опитът от семейното общуване се възпроизвежда от поколение на поколение.

Но нашата майка има предимство пред предишните поколения.

Въпреки факта, че понякога се разпада и действа под влияние на емоции или се страхува да се скъса, тя има разбиране -

това поведение е злокачествено и неприемливо и трябва да бъде премахнато

И точно това негативно отношение към собствените реакции, от една страна, създава страх от травмиране на детето, а от друга, отваря възможността майката да се промени и да създаде нов начин на общуване с собственото си дете

Означава, четвърто, необходимо е да се създаде ново комуникационно изживяване.

Нека обобщим.

Животът е едновременно приятни и неприятни събития.

В отношенията между майка и дете със сигурност ще възникнат трудни ситуации, тъй като възпитателният процес включва ограничения, определени забрани.

Също така, детето със сигурност ще се сблъска с трудни ситуации извън дома, това ще предизвика гняв, ще го уплаши и разстрои.

Ако майката бие, крещи, мълчи в такива ситуации - това ще травмира психиката на детето и майката трябва да се пази от подобни реакции.

За да не се случи това, майката има възможност да създаде нови комуникативни преживявания без травмиращите методи на родителство и влияние. Както обсъдихме по -горе, за независимо формиране майката няма достатъчно собствени емоционални и психологически ресурси, за да разбере и изпита както собствените си, така и емоциите на децата едновременно. Затова можете да потърсите помощ от психолог.

В резултат на работата с психолог, анализирайки конкретни житейски ситуации, майката ще може да научи:

• разбиране, справяне и управление на собствените ви емоции, които досега възникват спонтанно;
• разбират преживяванията на детето в различни специфични ситуации;
• да реагира на своите преживявания по такъв начин, че детето, благодарение на такава реакция и помощ, да стане по -спокойно и уравновесено, да се научи да управлява емоциите си, да преживява различни ситуации без травми;
• общувайте ограничения и правила на поведение по такъв начин, че детето да не се страхува от майчиния плач, мълчанието или унижението й, но общува с нея с доверие и интерес.

В крайна сметка чрез консултиране майката ще възвърне самочувствието и спокойствието си и ще се появи нов, разбираем начин за комуникация с бебето си.

Можете да се страхувате, да седнете в храстите и да възпроизвеждате старо поведение, или можете да работите и да създавате нови житейски преживявания.

Никога не знаеш какво можеш да направиш, докато не опиташ.

Готов?

Ще се радвам да ви видя на консултациите.