Как се живее отхвърлянето

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Отхвърлянето изглежда (или дори е) непоносимо, когато настъпи сливането. Ако сте бебе, отхвърлянето от майка ви е катастрофа. Детето все още няма ресурси да оцелее само. Единственият му шанс е привързаността на майка му към него. Ключът към оцеляването е запазването на това „ние“и няма отделни аз и майка ми, която има живот, който няма нищо общо с моя (в края на краищата, осъзнаването, че майка ми има различен живот и хората когото тя също може да бъде привързана, създава безпокойство. Мама може да мисли повече за тях, отколкото за мен. Тя може да ме зареже и да си тръгне). „Ние“сме единен организъм. В него е добре, тихо, спокойно. Няма много енергия, но защо е така, когато е толкова топло и удовлетворяващо … Свийте се, притиснете се до меко и топло тяло, чуйте биенето на сърцето на майката, усетете млякото в стомаха и по устните… аз съм ти, а ти си аз. Нищо друго няма.

Можем да растем телесно, но част от душата ни (по различни причини) може да остане инфантилна, отчаяно търсейки възстановяването на „ние“. И това бебе може да се вкопчи в някой, който по някаква причина прилича на човек, който може да се отърве от тревогата от изоставянето. Някой, който напълно, напълно ще задоволи всички наши нужди от топлина, любов, нежност. И все пак - винаги ще бъде там … „Страхувам се да бъда отхвърлен“означава „Все още не съм се научил да живея автономно. Все още търся някой или някой, който да ми върне това блажено и полусъзнателно състояние на любов и постоянно присъствие до мен."

Всеки може да бъде такъв човек. Родителите могат да се придържат към децата си, изисквайки от тях всепоглъщаща любов и отказ от живота си. Всяко момче или момиче, които са пораснали деца, е смъртна заплаха. Ревнивите съпрузи в това не се различават много от такива родители. „Ти и само ти си единственият / единственият, който може да ми даде всичко, от което имам нужда“е общото чувство на хората, стремящи се към психологическо сливане с тези, които, изглежда, могат да заменят загубената връзка с някой, който винаги е там и задоволява всички желания. Да, в замяна на тази връзка и чувство за сигурност, вие губите свободата си и я лишавате от друга - но колко е добра …

Колкото по-уплашено е това бебе, толкова по-малко толерантно ще бъде той да подскаже, че другият човек не е в състояние да задоволи това всепоглъщащо бебе, копнеещо за изгубената майка. И тези „намеци“неизбежно ще се появят - всякакви различия, всеки поглед отстрани вече е заплаха. Всеки намек, че той или тя има мисли, които не са свързани с вас, има собствен живот, вече е заплаха. И откритието, че другият човек по принцип не е в състояние напълно да задоволи емоционалния глад на бебето - и изобщо може да породи състояние, близко до паника.

И тогава "бебето" започва да действа. На един полюс от своите преживявания - ярост и омраза към този, който се осмели да предаде това блажено „единство“(и няма значение дали е било в действителност или просто си е представяло). Когато изпитваме отхвърляне, в тази болка има много гняв и страх. Отхвърленият се опитва на всяка цена да върне този, който си тръгва. Или чрез пълен контрол („къде си?!“, „Защо не отговори на обажданията ми за час?!“Толкова добре и прекрасно, че със сигурност нямаше да се откажат. В крайна сметка се изоставят само лошите, добрите не могат да бъдат изоставени! "Какво друго мога да направя, за да не се откажете?!" Неслучайно психоаналитиците наричат такова състояние параноик - страхът, биещ се в душата, се изхвърля от една крайност в друга, правейки човек изключително подозрителен и враждебен. Няма всичко … Например фантазиите, че човекът, който ме е отхвърлил, сега ми се смее щастливо в компанията на приятели, докато аз съм тук сама и плача. Той / тя изобщо не се интересува от мен Отхвърлено - и продължи, кикотейки се. Той / тя е представен в душата като безсърдечни, арогантни копелета. Но нищо! Сега ще се погрижа за себе си, ще отслабна, ще отида на фитнес - и следващия път, когато ме видите, ще бъдете изумени как се промених, но ще бъде твърде късно !! Или ще се самоубия и ще осъзнаете колко скъп бях за вас - но ще бъде твърде късно, ще познаете болката, на която сте ме обрекли!

В това възпалено съзнание всяка емпатия към този, който ви е отхвърлил напълно изчезва (реална или въображаема - няма значение). Отхвърлящият човек по дефиниция е безсърдечен злодей / влечуго, защото е отказал / а, който се нуждае от нещо, без което не може да живее. Той отказал да се жертва, както майка жертва времето и здравето си, за да остави бебе. Отхвърленият не осъзнава другия като жив, чувстващ, мислещ, изживяващ - за него това е просто обект, който не дава това, което се изисква. По принцип от гледна точка на детската психика е така. И яростта („ДАЙТЕ !!!) се заменя с омраза („ ТОГАВА СЕ СТРАДАЙТЕ !!! “), превръщайки се в ярост и омраза към себе си („ ако бях по-добър, нямаше да бъда оставен! “).

Но има още един полюс от преживявания и именно в това се крие възможността за израстване и раздяла, когато се случи чудо: откривате, че да, никой друг по света не може да замести майка ви, но има хора който все още може да ти даде нещо. Тези хора не са в състояние да задоволят цялата нужда от любов - но можете да вземете малко и от тези малки светлини идва това, което ви стопля, дори когато сте сами. Това е полюсът на тъгата и скръбта.

И така, на един полюс преживяването на отхвърляне е ярост и гняв, които са насочени или към този, който ни е отказал това, което искаме, или към нас самите - като недостатъчно добри за друг (ако беше по -добре, никога нямаше да бъдем отхвърлени). Това е такова крещящо бебе, изискващо каквото иска на всяка цена.

На втория полюс - скръб, тъга и тъга. Скръбта винаги възниква в момента, в който осъзнаете неизбежността на загубата, когато започнете да вярвате - да, това е наистина, и това е завинаги. Разбира се, в такова състояние човек често се опитва да отрече това „завинаги“и тогава яростта се ражда отново и това състояние прилича на замах, от ярост / гняв до мъка / тъга и обратно. "Чакайте, това не е завинаги, все още можете да върнете всичко!" или „Вие сте го разбрали погрешно, всъщност той не ви е отхвърлил, а е бил принуден да каже това, за да …“на човек, тогава това всъщност не е това, което ни е дадено да знаем …). Но в един момент зад този воал на илюзиите реалността се появява все по -ясно: НАИСТИНА НЕ се нуждаем от ТОЗИ ЛИЦ, или той не може да ни даде това, за което толкова жадуваме, и колкото и да се стараете, всичко е безполезно.

Скръбта може да бъде преживяна по два начина и те са много различни. Първото е пълна скръб, която се ражда, когато чувстваме загубата на не конкретен човек и се надяваме на връзка с него, а загубата на последния шанс за любяща връзка с когото и да било като че ли този, който отхвърля, е последен шанс в този живот. По -нататък - само мрачно, мрачно и самотно съществуване в студената пустиня, където никой няма да чуе беззвучния ви вик. Това е състояние, характерно за нашата „бебешка“част, тъй като малко дете все още няма опит за среща с нови хора, опит за раждане на нови привързаности. Привързаността, която е или е възникнала, се усеща като единствено възможна. Разбираемо е защо отхвърлянето е катастрофа. Наблизо няма никой, който да утешава и утешава, а това е завинаги. За възрастен човек отчаянието и скръбта достигат такова ниво, когато в собствената му душа, до емоционално уплашено бебе, няма възрастен, разбиращ и подкрепящ част от неговото „аз“. Ето защо самотата става непоносима - изоставихте себе си, това е истинска самота, за разлика от ситуацията, когато сте сами / отхвърлени, но сте в състояние да се отнесете със състрадание и състрадание към вашата болка, олицетворена от това вътрешно бебе.

Вторият вариант за преживяване на скръб е, когато все още губите конкретен човек и конкретна връзка и надеждата, че любовта / привързаността е възможна в живота ви (макар и с друг човек) остава. Тази надежда продължава, ако се почувствате като добър, макар и страдащ човек, и в душата ви, до болка, има ресурс на състрадание към себе си. И това съчувствие не се изразява чрез „хайде, ще намериш друг“или „той / тя е недостоен за теб“- подобна „утеха“ни връща в ярост и отричане на значимостта на загубата. Съчувствието и съжалението се изразяват тук чрез „Виждам, че те боли и плачеш, ще остана близо и ще те прегърна“. Неописуем късмет имат онези хора, чиито родители се отнасят с болката на децата си по този начин - в резултат на това в душата се ражда самото „съчувствие към възрастните аз“, създадено от такива родителски реакции.

И само в присъствието на такъв възрастен състрадателен човек (отвътре или отвън) тогава можем да позволим на бебето ни да плаче и със сълзи да отмие болката от загубата на смислени отношения или надеждата за тях. Не е нужно да правите нищо нарочно - не е за нищо, че има такъв израз като „работа на скръбта“. Изгубеният обект постепенно изчезва и се разтваря в миналото и получаваме възможност да гледаме по -напред. Скръбта не е равномерно разпределена - тя идва на вълни, последвана от известно спокойствие. Понякога се връщаме към яростта и гнева и отново присъствието на симпатичен и приемащ възрастен, който не ни съди за това, но се отнася към нас като към нормален процес, ни позволява отново да се върнем към прекъснатия процес на траур. И скръбта се заменя с лека тъга, която в някои случаи никога не изчезва, но не е болезнена. Тъга - като напомняне ни за загубата и за стойността на живота, който е сега.