Как да се справим с отхвърлянето?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Психиката е проектирана по такъв начин, че често решаваме и действаме въз основа на миналия опит, без да правим опити да проверим реалността. Ако човек е в неприятна, травмираща ситуация, по -късно той може да загуби способността си да реагира гъвкаво при други подобни обстоятелства.

Например, млад мъж, изправен пред отказа на момиче да отиде на среща с него, може несъзнателно да заключи, че не е достатъчно интересен, умен, привлекателен. С течение на времето той престава да моли други жени от страх от отхвърляне отново.

В този свят ние взаимодействаме помежду си чрез нашите прогнози. Всичко, което е във вътрешния ни свят, ние приписваме на външния свят, като се позоваваме на това как значимите хора са се държали с нас или как ние самите бихме постъпили в подобна ситуация. „С други думи, човек може да дари другите с качествата и характеристиките, които самият той е избрал за тях в себе си, но възприема тези данни като нещо, което е получил от външната среда“(според психологическия речник).

Естествено е човек да приписва предварително на Другия какво ще каже или как ще постъпи. Ние не влизаме в контакт поради парализиращ страх или срам и оставаме във фантазиите си как ще реагира Другият. Страхуваме се да проверим реалността, не питаме какво наистина мисли човек, какво чувства, какво иска. Да бъдем отворени и живи, да говорим за чувствата си е страшно, защото в този момент сме много уязвими. Съществува риск от „нараняване“, изпитване на болка, когато сте изправени пред грешна реакция, която бихте искали да получите.

Какво е важно да запомните, за да улесните преживяването на отхвърлянето и да продължите напред?

1) Невъзможно е да се угоди на всички … Някои хора ни харесват такива, каквито сме, а други не. Тъжно е да се осъзнае, но това е реалността. В крайна сметка, ако се замислите, ние също не харесваме всички и е важно да го приемем.

2) Отхвърляне на конкретно предложение. Понякога има несъответствие на нуждите, докато конкретно предложение се отхвърля, а не самият човек. И тогава това може да се нарече не отхвърляне, а просто отхвърляне „тук и сега“.

Например: „Обичам те, но не съм готов да се срещна днес, защото ще имаш много хора, а аз се чувствам неудобно в големите компании“.

Трудност възниква, когато травматична ситуация не е преживяна, чувствата не са осъзнати и не изразени, обобщените изводи се правят несъзнателно за себе си като недостоен, погрешен, фиксацията се появява в тази ситуация и гъвкавостта при последващи действия изчезва. Може да възникне мисълта: „Тъй като бях отказана, значи нещо не е наред с мен“. Става страшно да се сблъскаш с друго отхвърляне, да изпиташ срам („не съм такъв“). Ако страхът от срам е силен, тогава човекът спира да поема рискове, продължавайки напред, тъй като токсичният срам спира действието. Реалността е изкривена и в нашия пример, когато мъж иска да покани жена, която харесва на среща, той „вижда“пред себе си този, който е отказал преди много години, а не истинската жена, която е пред него сега. За да избегне евентуално отхвърляне, той не прави опит да покани нов познат. С други думи, естествено е човек да проектира миналия си опит върху Другия, да фантазира, изграждайки диалози в главата си, а не в действителност.

Въпреки това, само като рискувате, има възможност да видите реалността. Разбира се, можете отново да се сблъскате с отхвърляне или да опитате да задоволите желанието на другия човек за същото, което вие сами искате. При извършване на действие има поне две възможности.и при бездействие няма нито един шанс да се доближиш до Другия.

Мога да предположа, че никой не иска да се сблъска с отхвърляне, но имайки предвид факта, че сте добре, улеснява преодоляването на ситуацията. Може да бъде трудно да разчитате само на себе си и тогава можете да се обърнете към значими хора за подкрепа. Например, помолете приятел / приятел да ви каже защо ви ценят и как ви виждат.

Друг важен момент е позволявайки си да отричате други хора, кажете „не“, ако е неудобно, няма ресурси, които да помогнат, или желанията не съвпадат. Когато си дадете правото да бъдете неудобни за Другия и да се грижите за себе си, тогава отказите на другите хора се възприемат по по -естествен и по -малко болезнен начин.