Кога може да приключи терапията?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Първият ми опит с уебинар, въпреки някои технически предизвикателства, беше доста възнаграждаващ. Включително благодарение на този въпрос:

Как виждате края на терапията

Какви са критериите за края на този процес, как изглежда зрялата възраст, към която се стремим?

Като се замислих, идентифицирах няколко важни, според мен, критерии.

1. Връщане на естествеността, спонтанността. Чувството е естествено. Почувствайте това, което се чувства. А не това, което е правилно или необходимо …

Да рискуваш да се представиш като несъвършен, издържайки настъплението на нарцистични изисквания да се съобразиш …

Признайте моите ограничения (не мога всичко), моите „тъмни страни“(страхувам се, ядосан съм и т.н.). Махнете се от наложените роли, потърсете собствена мотивация да живеете и да създавате.

2. Връщане на контакт със себе си. Какво предават чувствата ми? Какво ми липсва в момента? Какво искам? Как мога да се грижа за себе си? Способността да си осигурите всичко необходимо, без да изпадате в патологични зависимости.

3. Справете се с вината и я трансформирайте в отговорност. Насадената патологична вина принуждава човек да се защитава - или агресивно, или напротив, замествайки се като жертва.

Отговорността като липса на вина дава възможност да поддържате връзка и да се справяте с явленията, които се случват там в реално време.

4. Способността да се адаптираш към различни житейски обстоятелства без никакви идеализации и ужасни истории от типа: „Всички хора са мили и нека обичаме всички“или, напротив: „Всичко наоколо е лайна, не очаквайте нищо добро от света."

Светът е различен и отговорът на него е различен - в зависимост от това, което се случва в момента.

В някои случаи контактът с някои хора е възможен, с други по никакъв начин не е възможен или много ограничен. И като сме във връзка, като се грижим за поддържане на баланс „дай и вземи“, ние маркираме границите, които гарантират нашата безопасност.

Каквото и да е.

… Има ли майка ви навик да се намесва във вашите дела по един или друг начин? Убеждаването, избягването, манипулациите няма да помогнат. Силните граници ще помогнат, включително „прави и не прави“. Не можете да влезете, без да почукате. Можеш да питаш. Невъзможно е да се намесва в разговора. Можете да изразите желанията си директно.

Това, което смятам за възможно за себе си, ще направя. Всичко, което не е в съответствие с личните ми ценности, не е.

5. Научете се да наричате нещата с техните собствени имена. Насилието е насилие, а не „грижа“, „всички живеят така“, „изнасилвачът е имал лош живот в детството си“

Можете да съчувствате на детството, но не можете да допуснете насилие над себе си. Не бъркайте състраданието към изнасилвача и позволяването на себе си да бъдете изнасилени.

Признайте чувствата си, без да ги рационализирате или да ги облагородявате за красота, както и желания и нужди, и да ги декларирате открито.

6. Научете се да оценявате

За да направите това, ще трябва да преразгледате детските си очаквания.

Те (очакванията) звучат, като правило, така: „Не ми беше дадено тогава и затова трябва сега“.

….. Те ще трябва да бъдат изгорени. Няма друг вариант.

Не е дадено, това е факт. Малко хора бяха обичани - като личност. Още - насърчава се като функция. В зоната на любовта мнозина имат мащабен дефицит.

И все пак … Да чакаш родителската любов от света означава да удължиш страданието.

Да преживееш загубата, да се освободиш е да се научиш да цениш това, което е дадено сега.

Когато супер очакванията изчезнат, се появява благодарност за малко. А животът с благодарност е красив, находчив, питателен.

В периода преди терапията ме научиха как да бъда благодарен и това ме дразнеше.

Тъй като „необходимо е“е изискване, в моя случай това е опит да се грабне ресурс чрез манипулиране на дълга….

Благодарността цъфти в условия, когато даряващият не се опитва да бъде „добър“в резултат на даването, споделяйки ресурса по своя собствена воля и приемащият не очаква нещо свръхестествено и приема с уважение.

7. Способността да приемаш Другия такъв, какъвто е в момента, без да разчиташ на промените

Тоест да влезе в контакт с това, което е в момента, на нивото, на което е способен.

Детето е зависимо и се нуждае по дефиниция. Ето защо, когато решавате да родите дете, трябва да се има предвид, че през първите години от живота си той трябва да даде много.

Възрастният вече има отговорност да се грижи за себе си. Ако Другият е възрастен и не знае как да се грижи за себе си, но разчита на вас, той няма да се промени, ако самият той не иска.

В този случай способността да се приеме Другият означава … да се признае фактът, че той може да се промени и да порасне само ако сам направи такъв избор.

Да нахраниш друг с енергията си, страхувайки се да останеш сам, означава да запазиш него и твоя инфантилизъм.

Индивидуални (отделени от родителската фигура) хора дават доброволно, по свой избор и без предразсъдъци към себе си.

Ето защо в тази връзка има толкова много стойност и благодарност.