2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Порочният кръг, заседнал в който клиентите периодично се обръщат към мен, звучи така: „Роднините ми не ме считат, моите желания, граници. Чувствам се зле. Но търпя всичко това, защото се страхувам да не ги загубя. Разбира се, тези близки по този начин получават потвърждение, че могат да продължат в същия дух и - кръгът е затворен.
Много бързо, в терапията, може да стане ясно, че за да се премахнат тези, които са седнали на врата, от нея - шията - не е достатъчно просто учтиво да ги попитаме за това. Свикнали са, чувстват се толкова добре и никой не забелязва и дори не вярва, че това е врата ти и ти е трудно. И тогава човек е изправен пред необходимостта да прояви агресия.
Идеите от категорията „Бог издържа и ни каза“, или „Прости ми, бъди над това“помагат засега. Когато се организират сериозни нападения върху границите на личността, особено от най -близките, естествената реакция на тялото е гневът.
Но тъй като в нашето общество здравословната агресия често се смята за нещо неприлично, мнозина избират да я потиснат, изместват, отричат и постепенно се превръщат в еталон на святост, толерантност, красота и … - всеядност. Съответно целият ад е огнен, потиснат в дълбините на несъзнаваното и избухва или чрез болести (автоагресия), или чрез широк спектър от пасивно-агресивни прояви. И често - така и онова.
Неспособността да се отхвърли води до невъзможност да се устои на отхвърлянето. И обратно. Това са много взаимосвързани процеси. И тогава трябва да живеете с това, което дават. Да давате, дори и да не искате. Да издърпаш принудителна усмивка и да кажеш „благодаря“, където би било честно да го изпратиш. От липса на свобода искам да вия, но ситуацията вътре е преживяна и истината е безнадеждна.
Илюзията за удобни хора, че без техните отклонения и корекции, светът и всъщност отношенията ще се разпаднат и само те ще бъдат виновни за всичко. Това е илюзията за тяхното всемогъщество, което нараства в детството от факта, че възрастните разчитат твърде много на това дете, извън годините си. Детето смята, че е много необходимо и важно, защото дори възрастните не могат да решат големите си проблеми без него. И всъщност - те му позволяват да усети тяхната стойност само чрез функционалност. В същото време пренебрегват възрастта, размера, отговорността му към детето и чувствата му. И разбира се, тази илюзия ви спасява от среща с друга истина. Зад това стои страхът, че ако не ми е удобно, ще ме изоставят. Що се отнася до мен, те никога повече не ме оцениха - само за удобство и „доброта“. Ако ми стане неприятно, те ще престанат да оценяват, обичат и уважават, ще откажат.
Тук моята задача като терапевт е да помогна на клиента да намери своята подкрепа, стойност в собствените му очи. В края на краищата, ако очите на родителя ви не виждаха добре и ви отразяваха, че можете да ви обичаме само ако сте някой подходящ и сте го прочели успешно в очите им, сега можете да приемете тази информация критично. Например, намерете нещо, за което вие самите можете и искате да обичате и уважавате себе си. И колко сега трябва да отговаряш на нещо, за да си достоен.
В много отношения всички подобни конфликти са свързани с неспособността на човек да формира вътрешна етика - по -фин и изключителен механизъм на вътрешните ценности в сравнение с поп морала, който е един за всички и не взема предвид нищо лично и изобщо индивидуално. Но Бог издържа - и ни заповяда …
Агресия - това не е само начин за разпространение на нежелани, токсични, опасни, дразнещи на безопасно разстояние за тялото. Това всъщност е универсален начин за регулиране на разстоянието. Тоест, ние подхождаме по същия начин - чрез агресия. Тъй като активният интерес към съседа и намаляването на дистанцията с него също е проява на нашата агресивност. Сексът например като вид интимност се зарежда много агресивно. Въпросът е, че „агресията“може да се изрази като гняв, интерес, нежност, отвращение и т. Н. Това по същество е възбуда, задействана. Както казваше дядо Перлс: „Без агресия е невъзможно да отхапеш ябълка“.
Случва се и обратното - ще реагирам на всичко с гняв и омраза, за да не рискувам да позволя на някой да се доближи твърде много до мен. Ще противозависим ще застрелям всички с оръдие, ще ги отхвърля, преди да искат да ме отхвърлят. Защото те определено ще искат. И тогава може да не успея да се справя сам с ново количество болка. Но това е друга история.
Препоръчано:
Защо е толкова болезнено за нас да бъдем отхвърлени и какво можем да направим по въпроса?
Да бъдеш отхвърлен е най -честата причина за емоционална травма, с която всички се сблъскваме в ежедневието. Преди това рискът от отхвърляне беше ограничен до социалния кръг или потенциалните партньори. Но днес електронната комуникация, социалните медии и приложенията за запознанства ни отвориха пътя да се свържем с хиляди хора.
Никога не се ядосвайте! Или кой ви е отнел правото на конфликт
"Не се страхувайте от конфликта, той изчиства връзката!" - веднъж ми каза близък човек. Това ме изненада, защото от детството си чувах от мама и татко: „Не се сърди, иначе никой няма да се разбере с теб!“И бях много уплашен при мисълта, че ще бъда отхвърлен от целия свят.
Ядосвайте се за здравето
Тази публикация следва стъпките на обучението „Гняв - живот и управленски опит“, което се проведе вчера и където бях клиент. Много благодаря от мен на автора и организатора на обучението, и на всички, които участваха в него. С тази статия искам да реабилитирам гнева.
Яжте или се ядосвайте?
Защо "или"? Бих искал да говоря за такова човешко свойство, което силно допринася за преяждането. Това свойство е да потисне гнева ви. Защо преяждане? Защото именно храната се справя с тази задача много ефективно. Нека ви дам само няколко примера за това колко популярно е потискането на гнева.
Няма нужда да бъдете тъжни или какво боли да не бъдете тъжни
Тъгата е една от основните човешки емоции. Той има много полезни функции. Чрез тази емоция можете да се освободите от това, което не може да се промени. Тъгата освобождава и ви позволява да прегърнете миналото. Защо тогава е толкова трудно човек да се изправи пред тъгата си?
