2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
"Не се страхувайте от конфликта, той изчиства връзката!" - веднъж ми каза близък човек. Това ме изненада, защото от детството си чувах от мама и татко: „Не се сърди, иначе никой няма да се разбере с теб!“И бях много уплашен при мисълта, че ще бъда отхвърлен от целия свят. И така, дълбоко в сърцето си навлязох гнева или способността си да се ядосвам. И сърцето ми започна да боли. И не само сърцето. С течение на времето, когато започнах да си позволявам да се ядосвам, здравето ми се подобри значително.
„Уау!“- помислих си, - „значи това е!“и постепенно започнах да си давам право да се ядосвам, но бедата е, че никой не ме научи как да се ядосвам, така че по -късно всички наоколо да не се разпръснат от връзката с мен и как да се ядосвам правилно, без да разрушавам връзката.
Днес ще ви разкажа за това и за това кой ви е откраднал правото на конфликт.
Всъщност неразрешеният конфликт е като абсцес, абсцес, който никога няма да пробие. И целият гной на проблема заразява системата на взаимоотношенията, трови отношенията и в крайна сметка убива любовта, приятелството, бизнеса. Но защо толкова много хора се страхуват да влязат в конфликт?
Разбира се, отново любимото ни детство, когато татко и мама казаха, че да се ядосваш е лошо, не се ядосвай, бъди винаги мил и още повече не се сърди на татко и мама, защото не можеш да се сърдиш на татко и мамо. Не можеш да се ядосаш на съседското момче Петя и майка му леля Шура: „Какво ще кажат хората, ако видят, че си толкова ядосано момче, лошо възпитано?“В същото време мама и татко могат да се ядосат - да викат, да пляскат малкото си дете по дъното, да обиждат. "Ние можем - вие не можете" - между другото, това е лозунгът на Мюлер от филма "Седемнадесет мига на пролетта".
Не се сърди! С този лозунг милиони млади момчета и момичета оживяват, скривайки под вратовръзки и костюми в областта на сърцето огромна бучка гняв, която, не, не, дори се преструва на тахикардия в млада възраст, треперещи пръсти, мокри длани и червени петна по кожата и затруднено дишане в момента, в който трябва да се предпазите от агресията на външния свят, депресия, мисли за самоубийство и по -късно инфаркти, инсулти, онкология и други сериозни заболявания, психологически аспект, който е проникнат с потиснат натрупан гняв към онези, които са толкова уплашени да загубят.
Какво точно блокира изразяването на гняв? Ето 4 причини за блокиране на гнева.
- Няма социално одобрени форми за изразяване на това чувство. За нас израз на гняв е едновременно картина във въображението: „кавга, псувня, битка, поражение, обиди, викове и т.н. …“- всичко това с право може да се счита за насилие и жестокост. Но как да се изрази здравословна агресия, без която е просто невъзможно да оцелееш на този свят, никой не знае.
- Срам. Защото от детството те са учили, че да се ядосваш е „лошо, срамно, а не красиво“. И ако е така, тогава трябва да бъдеш добро момче (момиче) през целия си живот.
- Страхът от загуба на връзки, пари, някои добри неща и … страхът от загуба на контрол над яростта си също може да накара много хора да мълчат, когато искат да крещят. Как да изразим например гняв към клиент, когато след това отиде при друг специалист? Как да изразя гнева на шефа, когато има рискове той да уволни? И така се формира зависимост и робство във взаимоотношенията.
- Вината. Тъй като мама и татко манипулираха чувството за вина: „Ако си ми ядосан, тогава аз ще се обидя и няма да говоря с теб и като цяло няма да те обичам, тъй като ти ми се сърдиш“. И така, за всеки опит да прояви гняв, човек, обучен от родителите си, се чувства виновен. И тогава какво се случва? „Изнасили ме, дори няма да забележа. Защото, ако забележа, че ме изнасилвате и ви връщам, тогава ще се удавя във вина, че се опитвам да защитя себе си и личните си граници.
Ако не сте преодолели тези 4 причини за блокиране на гнева, няма да можете да разрешите конструктивно всеки конфликт.
Е, спрете да играете играта, наречена "Аз съм добро момче (момиче)!" Не ви ли омръзна постоянно да се представяте за Бог? Всички хора са ядосани, няма нито един човек, който никога да не се ядосва през живота си. И вие имате право на това чувство и да го изразите, както всички останали. Вземете обратно това право на себе си. Гняв, гняв, агресивност - това е, което ще ви помогне да защитите границите си или границите на близките си. Използвайте гнева си отбранително, а не обидно.
Представете си, че сте адвокат, спортист, хирург или таксиметров шофьор. Можете ли да вършите достатъчно добре работата си, без да сте агресивни, без да контролирате агресивността си? Не!
И така, как изразявате своята агресия, здравословна агресия и здравословен гняв в отговор на нарушаването на границите ви? Как да бъдете агресивни, но не разрушителни за себе си и другите?
Ето някои форми на изразяване на агресия.
- Думите, които помагат да се изрази гняв, са много прости. И родителите ви отнеха правото да говорите тези риби някъде в детството си. Това са думите "Не!" и "Спри!" Те са агресивни регулатори на здравите взаимоотношения. Друг човек не може да знае нищо за вашите лични граници и вие сте длъжни да го информирате за това къде се намират вашите граници с помощта на „не“и „стопове“.
- Вместо да се карате и да крещите, за начало се опитайте да кажете на човека, към когото е адресиран гневът ви: „Това не ме устройва, не ми е изгодно, не ми харесва, толкова ми е неудобно,”Или още по -добре, кажете директно:„ Раздразнен съм, ядосан съм, когато на някого му се стори това … “
Говорите за това как се чувствате и не нападате никого, не обвинявате никого, а просто казвате: „Дразня се от силната музика, изключете я, моля ви“и след като сте казали без обвинения за чувството си на гняв, попитайте човек не прави това. Това работи много добре в близки отношения. Вместо упрек, казваш чувство и питаш. И нищо повече. Така се разрешава конфликтът.
Когато определяте границите си, попитайте любимия човек как се чувства в същото време. Защото любовта към себе си е способността да използвате собствената си агресивност, за да изградите границите си със света. Любовта към друг е интерес към неговите чувства, интереси и нужди.
Конфликтът не е борба и насилие - той е зачитане на собствените и чужди граници, интерес към своите и чуждите чувства и потребности. Решението на конфликт винаги е баланс на границата на контакт между двама души или групи хора. И без доверие в правото на човек да изразява здравословни форми на агресия, не може да се разреши никакъв конфликт.
Препоръчано:
Собственият ви живот или щафета от детството ви? Правото на вашия живот или как да избягате от плен на чужди скриптове
Ние самите като възрастни и успешни хора вземаме решения сами? Защо понякога се улавяме да си мислим: „Сега говоря като майка си“? Или в един момент разбираме, че синът повтаря съдбата на дядо си и така по някаква причина се установява в семейството … Житейски сценарии и предписания на родителите - какво влияние оказват те върху нашата съдба?
Външен конфликт - вътрешен конфликт
Има смисъл да говорим за фалшиви отношения, когато започнем да играем необичайни за нас роли, преструвайки се на удобни и добри. Зад маската на смирението и кротостта се крие страхът от изправяне пред различията помежду си. Ние се фокусираме върху партньора, като го държим.
Правото да бъдеш щастлив или да имаш дързостта да бъдеш
„Щастието не е постижение, щастието е разрешение“- написа веднъж най -талантливият украински психолог Светлана Ройз Да си позволиш да бъдеш щастлив не е лесно. Срамът и вината пречат. Като цяло е наглост да бъдеш щастлив. В зависимост от традициите на вашето семейство, "
Кажи ми кой ти харесва и аз ще ти кажа кой си
„Какви хора харесваме“е на пръв поглед банален въпрос. Но не. Ако подходите внимателно към него, можете да осъзнаете, че отговорът на този въпрос определя до голяма степен нас и нашия живот. И така, разбирането на отговора на такъв въпрос определя:
Яжте или се ядосвайте?
Защо "или"? Бих искал да говоря за такова човешко свойство, което силно допринася за преяждането. Това свойство е да потисне гнева ви. Защо преяждане? Защото именно храната се справя с тази задача много ефективно. Нека ви дам само няколко примера за това колко популярно е потискането на гнева.
