Външен конфликт - вътрешен конфликт

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Има смисъл да говорим за фалшиви отношения, когато започнем да играем необичайни за нас роли, преструвайки се на удобни и добри. Зад маската на смирението и кротостта се крие страхът от изправяне пред различията помежду си. Ние се фокусираме върху партньора, като го държим. Разликите се възприемат като заплаха за чувствата

„Ние сме твърде различни“- често така обясняват причината за раздялата.

И каква е тогава същността на любовта? Да се влюбиш в отражението си? Да, подобно на Нарцис, да изчезна, възхищавайки му се?

Ние сме различни. Дотолкова, че понякога дори се чудим какво би могло да ни събере. Нещо невидимо, разбираемо само за двама. Нашата връзка става все по -силна, колкото по -разнообразно е общото преживяване, от което кристализира архитектурата на чувствата. И благодарение на противоречията, които ни учат да бъдем търпеливи и да прощаваме.

Проблемът с неразбирането дори не е, че ние отказваме да споделяме мнението на друг човек, като сами държим удушено. Проблемът е, че ние самите отричаме реалността си, придържайки се към идеалното аз. Ние сме в конфликт с изкривена представа за себе си. Нашите тъмни страни отричат собственото си съществуване, изкривявайки цялата визия. Нашият вътрешен наблюдател ясно следи спазването на родителските модели, социалните предписания, всички онези „задължителни“, които чуваме от детството до днес. Това е нашата съвест, която винаги е близо, но която е далеч от истинските ни проявления и естествената енергия на живота.

Съвестта е мощен социален регулатор и, разбира се, е необходима в определени житейски ситуации. Но, както всеки автоматизиран механизъм, той работи тромаво и оценява всички наши действия според добре познатия шаблон: добро или лошо. Нещо повече, ако е добре, значи не е добре за нас, а социално одобрено от обществото. И лошото не е лошото за нас, а това, което другите не могат да издържат в нас. Да не работиш в неделя е лошо, ако целият екип се съгласи да работи в полза на родното ти предприятие и изведнъж реши да се пребориш с екипа.

Най -доброто, което можете да направите за себе си тук, е да се отнасяте към вътрешния наблюдател като към външен човек, чието мнение може да бъде изслушано, но не задължително да се следва.

Изисква се много смелост и дързост, за да се погледне вътре и да се подчертаят личните нерешени въпроси на развитието, да се извлекат куфарите на страха и вината. Върнете правото на индивидуалност.

Ако се страхуваме, но отказваме да представим страха си на друг, трябва да го прикрием. Под агресия, негодувание, раздразнение. Ние протестираме, искаме и обвиняваме. Истинският смисъл на нашето поведение е скрит от партньора, на повърхността има само защитен слой. Сякаш сме дошли на лекар с оплакване от болки в сърцето, но не си признахме, а се оплакахме от главоболие. Цялото предписано лечение ще бъде неефективно и лекарят ще се окаже шарлатанин, тъй като той не ни разбра, не предположи, не помогна. Може ли да помогне?

„Нещо не е наред в една връзка“често означава, че сме решили да работим с нещо, което е в зоната на контрол на партньора. Ако не получим това, което искаме в брака, това означава, че в нашите действия спрямо самите нас има малко искреност.

По -често причината за неразбирането не е, че партньорът е лош, а че вътрешният конфликт на човека изисква изход. Следователно тук не е необходимо да се обиждате от партньор, а да се справите със себе си.

Това е мръсна работа. Невъзможно е да се направи квантов скок там, където всичко е наред наведнъж. За да видите светлината, трябва да преминете през тъмнината. Това е досадно, бавно, досадно. Понякога изглежда, че би било по -добре, ако не изчистим тези авгиеви конюшни. Ще са необходими много пътувания до сенките ви, за да се трансформирате и да танцувате с тях.

Като не се разпознаваме, ние засилваме разцеплението в личността, правейки проявите на сянката по -агресивни. Срещал съм такива хора: внезапните им прояви на същността бяха просто хвърлени в ступор поради несъответствието им с външния социален образ.

Как да спрете да се преструвате?

Първо, отделете симптома от болестта.

Ако е необходимо, дистанцирайте се от случващото се, пенсионирайте се и разследвайте причината за собствената си реакция.

В случай на противоречие, трябва да се въздържате да реагирате реактивно и да се запитате защо това, което казва или прави партньорът, ме обижда. Какви лични нерешени въпроси се крият зад импулсивния ми отговор? Как в тази ситуация мога да се издържа, без да се вкопчвам в партньора си?

Нашата реакция на случващото се е само симптом, който сам по себе си не може да бъде нито добър, нито лош. Това просто показва, че вътре има нерешени проблеми и неудовлетворени нужди. Като се отървем от симптом, ние не решаваме проблема, а само го изостряме.

Второ: опознайте себе си.

Опознайте себе си точно. На какво имате право? Какво трябва да се направи за вас? Какъв човек сте без вътрешен наблюдател?

Честно казано, без съкращения. Какъв приятел, колега, партньор, дете и т.н. съм. Сдържайте своя перфекционизъм и си позволете да бъдете „достатъчно добри“, а не перфектни. Бъдете конкретни относно това, което е приемливо за вас и кое не. Какво сте готови да приемете безусловно в себе си, въпреки мнението на вашия вътрешен наблюдател?

Важно е да се има предвид, че трябва да платите за подобна „наглост“. Цената е висока - расте бързо и отказва да търси себе си в очите на другите.

Ако призная, че съм мързелив, тогава не предприемам по -нататъшни действия по този въпрос. Декларирам открито това и вече не се обиждам, когато ме наричат мързелив човек. Честно казано очаквам обратна връзка от моя партньор, осъзнавайки, че той има право да реши какво ще направи с това. Оставам спокоен и мога да видя какво наистина се случва без лична интерпретация.

Не приемайте реакцията на партньора си лично. Реакцията му също е обусловена от личното му интрапсихично пространство и опита на самопознание. Приемайки неговата реакция като номинал, ние формираме представата си за себе си чрез алегории. Ако вземем казаното лично, тогава си струва да разберем каква лична вина чувстваме във връзка с този въпрос. Какво смятаме да направим по този въпрос?

Връзките са за идентифициране на това кои сме ние.

Ако преди връзката не сме били цялостен човек, тогава партньорът няма да добави почтеност. По -скоро ще покаже, че имаме вътрешни проблеми.

Решете какво ще направите с това, което смятате за неприемливо. Разработете ясни насоки в случай, че нежеланото качество се появи отново. Преговаряйте с вътрешен наблюдател, превръщайки го в ваш асистент, а не в суров критик.

Трето, научете се да държите на себе си.

Това означава да имате способността да се утешавате, да се грижите за себе си и да определяте безопасно разстояние в отношенията си с хората. Това е поддържането на неидентичност с техните страхове и срам, открито издържане на ударите на другите по техен адрес, в посока на техните желания, ценности. Признаване на собствената грешка, несъвършенство, уязвимост.

Да държиш себе си е способността да издържиш на отхвърляне. Нашите желания са нашите чувства плюс намерения и от това, което партньорът ни отговаря, те не трябва да се променят. Изберете първо себе си, защото в този случай се фокусираме върху себе си, а не върху това, което партньорът прави. Каквото и да прави и без значение как реагира, държейки се за себе си, ние намаляваме зависимостта си от другия. Това е лична диференциация и собствена позиция.

Потърсете нови решения на възникналите проблеми. Същността на развитието и растежа на взаимоотношенията не е в внимателното им почистване от негативните емоции, а в увеличаването на техния капацитет, в способността да трансформират сложни преживявания и да живеят взаимни различия.

Слушайте себе си. Приемете възникналите недоразумения не като проблем на партньора, а като празно място от вашата собствена психика, което се нуждае от изясняване.

Вашата реакция е резултат от вашето вътрешно отношение.

Интимността в една връзка означава пълно разкриване на вашето Аз, без изкривяване, със способността да изразявате чувствата си.

Фалшификатите са евтини, индивидуалността е безценна.

„Бъди себе си - всички други роли вече са заети.“

О. Уолд