Искам да го забравя, но не мога. Вътреличностен конфликт

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Днес искам да ви разкажа за една интересна психотерапевтична сесия по Skype с моя клиент. Нейната терапия започна сравнително наскоро и процесът на изграждане на доверие между клиента и терапевта все още тече, но вече създаденото пространство между нас осигурява добра основа за важни открития и разбирания.

Клиент:

- Днес бих искал да работя по темата за минали връзки. Преди няколко месеца скъсах с мъж, който наистина харесвах. И често мисля за него. Понякога преди лягане сънувам, че той ще се върне, всичко ще ни се получи. И когато се хвана, че си мисля тези мисли, се опитвам да превключвам или логично да си доказвам, че връзката вече е приключила, той трябва да бъде освободен и аз ще имам достатъчно, за да го убия. Но не работи. Изминава известно време и аз разбирам, че сънувам отново за него.

Аз:

- Разбирам ли правилно, че 2 Марина изглежда живеят във вас. Един романтик, който често мечтае за тази връзка, води умствени диалози с този мъж, а другият е практичната Марина, която трезво оценява ситуацията, опитва се да овладее чувствата си.

(Очевидно клиентът има вътрешноличен конфликт. Това е състояние на личността, когато в същото време има еднакво силни, но взаимно изключващи се мотиви, с които в момента тя не може да се справи сама. Това състояние предизвиква много силни преживявания, може оказват негативно влияние върху качеството на живот, настроението, представянето и т. н. Често невъзможността да се пусне мъж е само върхът на айсберга. Причината за тези преживявания може да бъде поставена много по -рано, в детството в резултат на травматични ситуации, невъзможността да се задоволят важни нужди. Всеки човек има свои собствени причини за вътрешноличностни конфликти, поради което те трябва да бъдат изследвани индивидуално).

Клиент:

- Да, прав си.

Аз:

- Нека направим това упражнение. Нека да работим с двете ви суперличности, които живеят във вас, и да спорим помежду си заради този човек. Изберете 2 точки в пространството (2 възглавници или 2 стола). Едната ще бъде романтичната Марина, а другата ще бъде практичната Марина.

(Това упражнение е много подходящо за тези, които имат развито въображаемо мислене. За всеки клиент се избират най -подходящите методи за него. Това е една от причините, поради които входът в терапията отнема около 10 срещи. Този метод често се използва в Hellenger съзвездия, само там вместо точки в пространството участват други хора, които изпитват определени емоции и състояния, а клиентът наблюдава случващото се отстрани. Често заместителите отразяват точно преживяванията. Но качествените промени настъпват, когато човек съзнателно изпитва емоциите си, разбира тяхната причина и следствие - това дава възможност да се осъзнае по -добре себе си и поведението си в живота и следователно да се управлява. Известно е, че тези заключения, до които човек сам е дошъл, се запомнят от него завинаги и други мислите и инструкциите на хората нямат осезаемо въздействие. мисли, а не памет. Л. Н. Толстой ).

Марина:

- Ще взема 2 възглавници и ще ги сложа една срещу друга.

Аз:

- С какво състояние ще започнем? Практичен или романтичен?

Марина:

- Практичен.

Аз:

- След това заемете място на възглавницата „Практическа марина“и опишете състоянието си, мислите, чувствата, усещанията си в тялото.

Марина:

- Тук се чувствам добре. Като войник, който вече е преминал през борба, станал силен, твърд, той разбира всичко, трезво оценява ситуацията, може да играе заедно, ако това му е от полза, но не допуска никого до себе си, той може да даде добро отказ на всеки. Черупката е толкова силна върху него. Има самочувствие, самодостатъчност. Каквото и да се случи, той стана, избърса се с прах и продължи.

Аз:

- До теб има още едно момиче. Романтична ли е Марина? Какво чувстваш към нея? Има ли чувства или мисли?

Марина:

- Отнасям се добре с нея. Разбирам състоянието й, въпреки че не го одобрявам. Не мога да й помогна по никакъв начин и не е ясно дали трябва да й се помогне? Това е като настинка. Защо да натъпквате тялото си с хапчета? Трябва да дадете малко почивка, чай с лимон, тялото ще развие антитела и ще се излекува.

(Много важен момент е осъзнаването на собственото безсилие и позволяването на другия да изпита емоциите си, дори и да са отрицателни. Именно в този момент излизането от триъгълника „Жертва - палач - спасител“. Самочувствие Това е много важно да се научите да се чувствате комфортно в състояние на безсилие, а не да се опитвате да избягате от него - това е начинът да изключите паническите атаки и хиперконтрола).

Аз:

- Ако сте казали всичко и няма какво повече да добавите, тогава ви предлагам да заемете друго място в пространството (клиентът превключва на втората възглавница). Сега ти си романтична Марина. Сега ви предлагам да затворите очи, да си спомните онези сънища и диалози, които водите мислено с мъж. Опитайте се да се потопите в това състояние възможно най -пълно и опишете на глас своите мисли, чувства, емоции, усещания в тялото.

Марина:

- В тялото треперене, вълнение. Това е такова чувство, когато си наоколо и не искаш да се разсейваш от нищо. Усещате пеперуди в стомаха си, удоволствието се разнася по цялото ви тяло, дори от просто докосване.

Аз:

- Марина, забелязах, че описваш чувствата си от второ или трето лице и понякога използваш мъжкия пол. Нека сега практикуваме да говорим за нашия опит от първо лице - „Чувствам, искам“и т.н.

(Когато човек говори за себе си и своите преживявания във второ или трето лице, това е знак, че човекът иска да се дистанцира от ситуацията, възможно най -точно и обективно да опише подробностите, т.е. да изключи чувствата и да включи логиката За да засилите ефекта и да стигнете до дъното - необходимо е да обърнете внимание на емоциите и чувствата на клиента и да се потопите в тях, защото чувствата са причината, а мислите и действията са ефектът. ние променяме поведението си в много удобен и ефективен начин. Това е самата вътрешна работа върху себе си, за която сега е модерно да се говори на всяка крачка, но която все още остава неразбираема за мнозина.)

Марина:

- Ще опитам. Имам леко вълнение и очакване на интересна дата. Чувствам се спокойно, обичан съм и приет, чувствам земята, опора под краката си, мир в душата си и тялото ми е отпуснато. Обичам просто да съм тук и сега. Просто искам да остана в този момент, не искам да бягам никъде. Времето тече гладко, чувствам се добре и комфортно.

Аз:

- Марина е романтична, до вас е практичната Марина. Виждаш ли я? Харесва ли Ви?

Марина:

- Да, виждам го добре. Състоянието й е някаква униформа, която носи. Всъщност тя не е толкова строга.

(Виждам, че на този етап няма конфликт между тези две части на личността. Всеки човек в процеса на живота усвоява различни социални роли, които излизат на преден план в зависимост от контекста. Но силните чувства се включват, когато едно момиче се свърже с това човек в мислите ви. Затова е необходимо да вземете още една точка).

Аз:

- Нека въведем още една точка в космоса - мъжът, за когото мислите? Как му беше името?

Марина:

- Да, нека го направим. Тук той ще бъде тук. Името му е Дима.

Аз:

- Сега Дима е до теб. Предлагам ви да затворите очи и да се съсредоточите върху чувствата си до него. Какво се случва?

Марина:

- Чувствам се много ограничен. Аз искам да плача. Имам чувството, че искам да кажа нещо, но не мога, защото имам вода в устата си. Страхувам се, че няма да ме разберат, няма да ме изслушат, ще ме отхвърлят. Имам чувството, че съжалявам. Много ме боли. Наистина искам да плача. Имах абсолютно същото състояние, когато за последно засегнахме темата за мама. Аз се чувствам самотен.

(Е, причината за вътрешноличностния конфликт е видима - това е връзката с майката. Майката е най -близкият човек. В ранното детство именно благодарение на отношенията с майката стилът и естеството на взаимодействието на човек с други хора и с целия свят са положени. по някаква причина не са доволни, това травмира психиката. И след това, като стане възрастен, човек отново и отново играе същия емоционален сценарий с други хора с надеждата да разреши травматичната ситуация и задоволяване на потиснатата нужда. Но като правило това не се случва, защото всеки човек има свои собствени неразрешени ситуации в детството, няма психотерапевтична подготовка, която да осигури на другия необходимата подкрепа и да пренапише този подсъзнателен сценарий., ситуации промяна, но болката остава същата.)

Виждам, че лицето на клиента се променя, очите й се пълнят със сълзи, носът й се зачервява, устните й треперят, но тя не плаче. Би било много добре да дадем отдушник на тези емоции сега. Той облекчава напрежението.

Аз:

- Има ли усещания в тялото? Емоции?

Марина:

- Няма усещания, само тъга поради факта, че те не ме разбират и не ме приемат.

Аз:

- Недалеч от вас е практичната Марина. Виждаш ли я сега? Може би имате нещо да й кажете?

Марина:

- Да. Помогни ми.

(Страхотно! Напрежението не се превърна в сълзи, а в импулс за действие. Способността да поискате помощ и подкрепа, да изразите своята нужда директно и открито, без манипулации и намеци е най -лесният начин да получите това, от което се нуждаете.)

Аз:

- Искате ли да знаете практическата реакция на Марина и да преминете към друга точка?

Марина:

- Да. (Трансплантации). Изпитвам много любов и грижа към нея и искам да й помогна, искам да я докосна и да я подкрепя.

Аз:

- Сега можете да го направите - докоснете, преместете се в себе си, прегърнете, ако има такова желание.

Марина прегръща възглавницата:

- Тук чувствам такъв поток от любов, чувствам се толкова добре и комфортно. Това е като детето ми, наистина искам да се грижа и да я защитавам. (Клиентът се усмихва щастливо)

Аз:

- Можете да останете в това състояние за известно време. И когато почувствате, че имате достатъчно, можете да смените местата и да се почувствате като този, който е прегърнат. Седнете на 2 половини, сякаш сте на дръжки.

Марина сяда и вече се чувства в различно положение:

- Чувствам се добре и комфортно, сега усещам потока от енергия, който ме изпълва. Чувствам се сигурен. Харесвам.

(В този момент настъпи решение на вътрешноличностния конфликт. В личностната структура, вместо Марина романтична, имаше вътрешно дете, което се чувстваше отхвърлено, липсваше му любов и приемане. Тя преживяваше тези чувства отново и отново в отношенията с мъжете, тъй като тя очакваше от тях не мъжка любов, а родителска. Тя не можеше да го получи, защото мъж никога не може да стане и не трябва да бъде родител на своята жена. Това допринесе за разочарованието. Но нуждата от любов беше много силна, така че Марина отново и отново се връщаше в мислите си към желаната картина и не можеше да я пусне. Най -добрият начин да засити вътрешния глад е да си даде подкрепа в процеса на терапия. Марина практична - различна структура на личността - се оказа точно необходимия и желан вътрешен родител, който беше толкова необходим за вътрешното дете. Връзките на тези две структури - много добър знак в терапията, тъй като клиентът има опит с емоционално насищане на задоволени нужди и подкрепата се прехвърля от външни обекти към себе си. Един път може да не е достатъчен за пълно насищане на вътрешното дете, но огромна стъпка към това вече е направена. Научил се да дава необходимата подкрепа и подкрепа на себе си, човек става по-самодостатъчен и започва да вижда реални хора, а не техните проекции, което е много добро за взаимоотношенията).

- Сега съм истинска Марина в синя блуза, която сега седи и говори с вас по Skype. Вече не съм малко дете и не съм голяма леля.

Аз:

- Как се чувстваш в момента?

Марина:

- Добре. Лесно ми е, спокойно. Чувствам самочувствие, енергия, искам да направя нещо. Този Дима вече изобщо не ми е интересен. Уважавам го, нямам неприязън към него, но вече нямам нужда от него. Ако той самият иска да говори с мен, тогава аз ще говоря, но това привличане вече го няма.

(Наситеността на емоционалните нужди дава възможност да се излезе от порочния кръг на нещастните взаимоотношения и да се чувствате добре и комфортно тук и сега, дори ако желаният партньор не е наоколо).

Аз:

- Все още имаме време. Искате ли да добавите още една точка - достоен партньор за вас и да видите вашите реакции?

(Ако не сте доволни от връзката си, тогава вашите реакции са това, от което се нуждаете, за да започнете да работите върху връзката)).

Марина:

- Искам.

Аз:

- След това изберете друг елемент и го поставете в пространството. Сега затворете малко очите си и си представете, че това е новият мъж в живота ви. Се случи? Опишете състоянието си.

Марина:

- Чувствам вълнение, радост отново пеперуди в стомаха ми, очакване на интересна среща.

Аз:

- Искате ли да знаете реакцията на мъжа? Преобърнете се.

Марина:

- Спокоен съм. Имам интерес към Марина.

Аз:

- Преместете се на мястото си. Как си сега?

Марина:

- Чувствам се неспокоен. Нека се съгласим да бъдем откровени помежду си и да поговорим за притесненията си. Не искам да рискувам връзката си поради някои пропуски.

Аз:

- Как вашият партньор може да чуе това?

Марина при партньора:

- Хайде. Ще опитам, ако е важно за вас.

Марина се прехвърли на мястото си и объркано ме пита:

- Разбира се, всичко е наред. Но ще минат 5, 10 дати, а после? Интересува ме какво ще се случи след това? Това вече съм го имал в живота си. И така, какво? Всичко завърши с болка и разочарование.

Аз:

- Сега имаме упражнение, в което можем да изпробваме различни варианти и да наблюдаваме нашите реакции и реакциите на други обекти. Предлагам ви да опитате нов начин на поведение - изразете съмненията си пред мъж ему и вижте реакцията му.

(З. Фройд каза, че се срещаме само с тези хора, които вече съществуват в нашето подсъзнание, поради което такива упражнения са много ефективни както диагностични, така и терапевтични).

Марина:

„Знаеш ли, притеснен съм за бъдещето. За мен е важно да разбера дали ще имаме нещо или не. Не искам да пилея умствената си сила за безполезни очаквания. Вече имах това преживяване в живота си, боли ме.

Аз:

- Как се чувстваш в момента?

Марина:

- Тревожност, вълнение.

Аз:

- Да разберем реакцията на партньора?

Марина:

- Да, разбирам те.

(Мимиката показва, че има цяла гама от чувства, които Марина се опитва да скрие под тази фраза и за нас е важно да осъзнаем и разберем точно чувствата)

Аз:

- Достоен партньор, как се чувстваш, когато чуеш това?

Марина в точката на достоен партньор:

- Чувствам се малко раздразнен. Разбирам я, разбирам къде може да има страх. Но аз съм различен човек и не мога да докажа нищо или да обещая, че ще бъде точно както искам. Това е животът и понякога е непредсказуем.

(Това е вярно. Никъде няма 100% гаранция. Неспособността да се толерира несигурността е един от отличителните белези на неврозата.)

Аз:

- Има ли нещо друго, което трябва да се каже сега? Ако не, тогава променете. Марина, вашият достоен партньор казва, че се чувства малко раздразнен. Как ви харесва това?

Марина:

- Тъжен съм, изпитвам силно безпокойство, че мога да съсипя нещо. Искам да направя крачка назад. Изтрийте последните две фрази, сякаш ги няма.

(В този момент възниква усещането за "вода в устата", в крайна сметка то носи дискомфорт и онези силни преживявания, които клиентът описа малко по -рано) Страхувам се, че може да е отново грешно, или казах погрешно, мога да обидя него с нещо. (Тук се прояви комплексът на едно добро момиче - „Толкова се страхувах да те разстроя или обидя, че затворих очи пред чувствата си и се съгласих, че всъщност не ми харесва или не ми пасва.“Оказва се, че момичето по този начин се грижи за чувствата на другия Много психологическо и физическо насилие се случва, когато жертвата доброволно дава съгласие да се самонарушава, за да не разстрои насилника или да избегне конфликт. Това се случва, когато да бъдеш добър за друг е по -важно от неговото собствен комфорт или интереси. По този начин човек пренебрегва границите си и дава възможност на друг да ги дефинира. А други хора не знаят как да четат мисли, нямат свръхчувствителност и действат въз основа на комфорта си. В резултат на това поведението се отразява негативно на връзката, защото нарушаването на границите винаги е придружено от гняв и негодувание срещу партньор. То може да не се прояви, да бъде принудено да излезе в подсъзнанието, но не можете да скриете шило в чувал. Изходът от това е да се научите да поемате отговорност за вашия комфорт и щастие, да се научите да разбирате себе си, вашите нужди и открито да говорите с партньора си кое е подходящо и кое не, какво носи удоволствие и какво не, какво притеснява и какво те прави щастлив. Проблемът е, че момичетата от детството научават редица норми и правила за това как да бъдат добри и често не разбират и не усещат своите граници. В хода на терапията психологът следи светлинните сигнали, усеща състоянието на клиента и насочва вниманието му към онези чувства, които той преодолява по навик. Осъзнавайки това, човек постепенно започва да усеща границите си и да ги обозначава.)

Аз:

- Нека да разберем как вашият партньор е реагирал на това?

Марина (трансплантира до точката на партньора):

- Всичко е наред, бъди себе си … Покажи ми се какъв си … И нека ме обичам такъв, какъвто си, ако успея.

Аз:

- Времето ни свърши.

(Времето е много важно в терапията. Това е един от начините за изграждане на лични граници между терапевт и клиент. В допълнение, клиентът трябва да научи нов емоционален материал и удобно да интегрира своите преживявания в живота) Отличен завършек на днешната сесия. Марина, заеми някаква друга точка в пространството. Как се чувстваш? …

Марина:

- Объркан.

(Доброто чувство в терапията означава, че старите поведенчески алгоритми вече не работят, което означава, че ще се формират нови)

Аз:

- Марина, ти предложи на партньора си да бъде искрен и да говори за какво се тревожи, за да не рискуваш връзката, но ти самият се страхуваше от неговото раздразнение и искаше да се върне назад - това е избягване на искреността и желанието всичко да е наред във връзката. В една истинска искрена връзка има цяла гама от чувства и отрицателни. Тъй като в природата няма прави линии, така и в живите истински отношения всичко не може да бъде перфектно, „бяло и пухкаво“. Трябва да се научите да не се страхувате от тях, а да се справяте с тях конструктивно. Сесията приключи за днес. Но със страха от раздразнение на партньора и желанието да се върнем назад, за да бъдем добри, ще бъде възможно да продължите да работите, ако той не си тръгне след днешното съобщение от достоен партньор.))